1.
Один мужик нажбанился с друзьями на работе.
Они решили на рабочем месте его не бросать, пятница все-таки.
Потащили его до дома. А жена у него была бешеная, доставалось при возлиянии всем, не только мужу.
Жил этот мужик в частном доме, и как раз в этот период возводил пристрой, в котором хотел сделать то ли кухню, то ли веранду.
Друзья не решились выяснить эмоциональный настрой жены, стучаться в дверь не стали, а просто затащили пьяное тело в эту пристройку через окно. Сами вылезли и тихонько съебнули.
А в пристройке пол земляной, на метре высоты дверь в дом, тряпье накидано ведра, хуйня всякая строительная...
Просыпается мужик - хуево ему. Встать не может, не видно ничего - ночь, как у негра в жопе.
Пополз тихонько... Опа, стенка! Пополз обратно - опять стенка... По всему периметру ни окон ни дверей!
Полы какие-то грязные. О! Ведро! Поблевал... Так, я наверно в трезвяке...
- НАЧАЛЬНИК! НАЧАЛЬНИК, ВОДЫ ДАЙ!
Открывается дверь (В МЕТРЕ ОТ ПОЛА!). Силуэт жены с дубиной! БАЦ!
- Я тебе покажу "начальник"...

Deesnay

2.
Пацанам лет по 14-16 в деревне делать абсолютно нечего:
технику кататься не дают, водки пить не дают, девки тоже не особо...
Зато везде растет КОНОПЛЯ.
Курить ее плохо (не цепляет), поэтому из нее делают манагу(варят в сгущенке) и кузьмич(жарят на сковородке с маслом и сахаром - ням, ням!).
Один чувак с друзьями нажарил целую сковородень.
Но неожиданно приперся папа.
Озабоченный здоровым образом жизни подрастающего поколения он сразу спросил:
- Это что?
Но русские партизаны ответ не дают.
Решил батя прибегнуть к помощи независимого эксперта.
Независимого эксперта звали Зява, рассудок его был основательно подорван еще в Советской Армии, после передозированного приема мощного препарата (тарена)
из солдатских аптечек. После армии Зява мог работать только в равнозначном коллективе поэтому работал пастухом.
Приводит батя Зяву:
- Это что?
- Это? (Зява кладет в рот здоровую ложку субстанции. Медленно жует...)
- ДА!
- (С набитым ртом)Это кузьмич... Кузьмич... ООО! (Черпая ложкой все быстрей...)КУЗЬМИЧ!

Анонимно

3.
Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии.
Две русские туристки общаются между собой. Одна другой говорит: "Я такая молодец, я все успела: все магазины нашла, купила все что хотела.
Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь, и буду б.. дь самая настоящая леди!"

Реню

4.
В Америке все прямо-таки помешаны на безопасности.
В каждом оффице установлены скрытые камеры, входные замки и так далее Не отличается и наша фирма. на входе сидит охранник и записывает всех входящих-выходящих. На этаже сидит секретутка и опять всех посторонних пишет в журнал. Туалеты в коридоре с кодовыми замками.
Зачем спрашивается? Чтобы посторонные не пользовались? Так откуда же они возьмутся на этаже? А вход в оффис у нас вообще крутой - по отпечатку пальцев! Вот как! Ни один враг не просочится.
А теперь, собственно, история. Пригласили как-то наши кадровики девушку на интервью. Ну, она пришла, записалась внизу, записалась у секретутки и её провели в кабинет. Там с ней поговорили и послали для продолжения интервью на 17й этаж, к нам в отдел. Сидим, ждем её, ждем - нет человека!
Ну, подумали, наверно ей не понравилось и она ушла домой.
Проходит день, все собираются домой, вдруг кадровики получают звонок.
- Добрый вечер, вас беспокоит охранник с первого этажа, когда уйдет ваш посетитель?
- Какой-такой посетитель?
- Как же! Такая-то пришла утром и все ещё у вас.
- Да нет у нас никого, мы уже домой уходим.
- Ничего подобного! Она из здания не выходила!
Началась шумиха. Звонят к нам:
- К вам такая-то утром приходила?
- Нет, не приходила.
- Как же так! Мы же сами довели её до лифта!?
- Ничего не знаем, наверное домой уехала.
- Нет, она все эцче в здании!
- Ничего не знаем, никого не было.
Короче, началась беготня по этажам и кто-то совершенно случайно открыл дверь на лестницу. Конечно же, несчастная девушка была там! Она тихонько сидела сжавшись в уголочке и уже не имела сил даже плакать. Оказывается, она вместо того, чтобы подождать лифт, решила быстро сбежать по лестнице.
Наивная! Дверь изнутри можно было открыть только набрав код! Весь день она бегала по этажам вверх-вниз, стуча, кричала, но её никто не слышал.
Выбившись из сил она в который раз заползла на 17й этаж, села в уголок, поплакала и задремала.
Бедняжке вызвали такси, посадили в машину и пригласили прийти ещё раз, но она отказалась.

Levin

5.
Иду по рынку. Часть продавцов разложила товар на клеенке прямо на земле.
Тут же лежат рукописные "рекламные" картонки, придавленные чем-нибудь для веса.
На одной из них - надпись "Эффективное средство от тараканов".
Сверху стоят тапочки.

196

6.
высказывания комментаторов Парагвайцы прижали соперника к своим воротам.
Ладич проводил взглядом мяч, но мимо цели.
Бергкамп упал, но судья показал, что он сам это сделал.
Команды играют, словно без ворот. Так что если бы ворот не было, ничего бы не изменилось.
Атака югославов имеет место дальше быть.
Удары по ногам сзади не поощряются ФИФА. А вообще все, что делается сзади, наказывается.
Игроки вынесли угрозу за лицевую линию.
Счет не изменился не только до конца тайма, но и до перерыва.
Сокол ничего путного в атаке не добился, кроме десятка угловых.
Жемчужина создала стопроцентных моментов меньше, чем пальцев на руке, тем не менее забила три гола.
Мячи, забитые Локомотивом, может, и не красавцы, но то, что красивые - это точно.
До конца тайма осталось меньше минуты или еще меньше.

196

7.
Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает: "Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?"
А она ему в ответ: "Извините, нас заставляют."

196

8.
Инструкция теплоизолирующей ленты турецкой фирмы RЕNКSАN (орфография сохранена)
*ИЗ ТУРЦИИ, ДО ЬАЛКАНСКИХ СТРАН И СИЬИРЬ для обеспечение эффективной тепловой сред, предлагаем самопилипшая изоляционная лента для окон и двери *Не допускает в помещениями холодного воздуха *Переди прилипания поверхость слдует хорошо очищать *Переди примения следует хрустеть по концу защитной ленти *Очищайте зщпщающую бумаги и приклеивайте на рамке изоляционной самоприлипающей ленты *Для облегчения переноску упаковывается в мешках
Анонимно

9.
Церемония вручения Тэффи.
Кобзон: Я 30 лет выступаю на этой сцене, но никогда так не волновался.
Здесь, в зале сидит очень много моих друзей. Очень много. Просто ТЕРРАРИУМ друзей...

Анонимно

10.
httр://www.рrеssсеntеr.ru/indех.рhр?subj=10&сh=1&id=127730 По сообщениям из Абхазии, вырвавшийся два дня назад из окружения в Кодорском ущелье чеченский полевой командир Гелаев с отрядом до 80 боевиков пытается просочитьсНТТР/1.1 502 Gаtеwау Еrrоr Sеrvеr:
Мiсrоsоft-IIS/5.0 Dаtе: Fri, 26 Осt 2001 11:01:19 GМТ Соnnесtiоn: сlоsе Соntеnt-Lеngth: 186 Соntеnt-Туре: tехt/html Виртуальный террорист какой-то...

Анонимно

11.
Как американцы захватывали Алеутские острова На АвиаФоруме обсуждали американские способы ведения войны и один друг (американец, кстати) прислал эту зарисовку, которую я публикую с небольшими правками:
Знаете, как американцы захватывали Алеутские острова в 1942? Нет, не знаете. Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции. Японцы захватили два острова в алеутских островах после Реаrl Наrbоr, как одна операция в битве за Мidwау. Острова с множеством гор и льда. На одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не знали, что японцы там.
Как узнали - стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять обратно.
Японцы в это время проиграли в Мidwау, потеряли кучу авианосцев и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Ночью за час эвакуировали 5,000 солдат и уехали.
В это время, доблестные В-17 и В-24 продолжали бомбить острова. Крейсера с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой высоты - чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц.
Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в D-Dау, разбомбили побережье всерьез, как и расстреляли из корабельных батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли медленно вперед...
Все, что было на островах, это шесть голодных собак, оставленных японцами.
Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало самолетов в несчастных случаях.
И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!...

in_sky

12.
История про летающий мерседес. рассказана сотрудником ГАИ в славном городе Донецке. Позно ночью случилось как то авария - новенький славненький мерседесик и Газелька. рассказывают обе стороны.
- Водитель Мерса - ехали мы, ехали, набирали скорость, ночь же, машин нет, светофоры уже не работают. ну и набрали до...220 км/ч. и тут вдруг пошел подъем, а за ним - резкий спуск. ну, на подъеме скорость большая и машина на самой верхней точке взлетает.... пауза.
дальше рассказ водителя Газельки.
- еду я значит, ночь, никого нет. подъхал к перекрестку. смотрю направо, налево - никого. ну и поехал....
.... а вверх посмотреть забыл. а там как раз летел этот злополочный мерс. протаранив крышу Газельки, благополучно таки приземлился в 6 метрах от нее.
занавес.
не пострадал никто.
только теперь сотрудники ГАИ Донецка предупреждают водителей смотреть не только налево-направо, но и ВВЕРХ.
Спасибо за внимание.

Alinka

13.
Еще одна история про службу, которая "и опасна и трудна".
Поехали как то два "отца" нашего города на охоту за зайцами. ну, выпили, есссно, взяли ружья, сели в джип и... вполе. а зайцев нет. то ли холодно, то ли не сезон. долго они катались, начал спускаться туман. и тут вдруг ! долгожданный одинокий зайчишка. ну они не вылезая из джипа - за ним.
тот - деру. туман - спускается все гуще. в общем заяц бежит, джип по полю его настигает. кружили они так с час. и вдруг..... прямо перед носом, то есть перед лобовым стеклом... милицейский жезл и свисток вистит. мужики офигели - ясное дело. открывают окно. спрашивают мента - мужик, ты откуда здесь, тут же поля кругом. а он нервный весь такой, как заорет на них - Ваши документы! они ему - да ладно, мужик, че ты, вот документы, успокойся, че ты нервный такой. ты скажи - как ты тут оказался? тут же поля кругом!
- да я вас - орет мент -?╧#@&^ мать-перемать..... Вы уже полчаса как на моем огороде по капусте кружите.....
В общем, в погоне за зайцем и в тумане они, понятное дело, и не заметили как с поля свернули в деревню да в огород заехали. а мент этот потом рассказывал, что он долго понять не мог, что в его огороде происходит.
потом шторку отдернул - а там джип кружит по кругу прям по капусте.
в обзщем, мент этот полчаса сидел и боялся. а потом долг видно пересилил страх. он надел форму, взял жезл и пошел выполнять ентот долг - то есть тормозить зарвавшийся джип. потом все смеялись конечно, а менту мужики сто баксов за капусту отвалили. все довольны остались.
спасибо за внимание.

Анонимно

14.
Вышли мы как-то в лес водки попить (все физики). Валим дерево. Девушка только одна, поэтому речь не фильтруется... Качаем ствол, но он не хочет падать, посколько удобно лег на ветви соседних деревьев. Тоскливо глядя вверх, Шаман произносит:
- А амплитуда-то все меньше и меньше...
Шурик:
- Это все потому, что среда с затуханием: ветки эти ебучие!

Gimli