1.
Ценник:
"Коктейль для женщин с яйцами"

Вокруг_смеха

2.
Из инструкции:
"Печи должны топиться только дровами и взрослыми членами семьи".

Вокруг_смеха

3.
Запись в книге жалоб:
"В магазине продавались говяжьи губы, я удивился и спросил: "Для чего их продают?" А продавец мне ответила: "Чтобы целоваться".

Вокруг_смеха

4.
Из истории болезни:
"У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении".

Вокруг_смеха

5.
Из акта:
"Мы, нижеподписавшиеся, рассмотрели лампочку, с одной стороны - директор клуба, с другой стороны - киномеханик. Установили, что лампочка сгорела".

Вокруг_смеха

6.
Из газеты:
"Придя утром на работу, женщины ахнули: в цехах их встретили живые цветы. Правда, их было немного - по одному на цех".

Вокруг_смеха

7.
Из объяснительной:
"По факту двух прогулов поясняю: в понедельник утром я, пьяный, был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, а во вторник бил жену".

Вокруг_смеха

8.
Из выступления:
"Заведующий фермой пытался было свалить вину на негодного быка, который не заботится о воспроизводстве стада. Спросим: а что же сделал он сам, заведующий?"

Вокруг_смеха

9.
Из протокола:
"Гр. Прыгунов показался мне подозрительным в парке уже тем, что из его спины торчала финка, а он сам чему-то загадочно улыбался, сидя на скамейке в совершенно мертвом виде".

Вокруг_смеха

10.
Из заявления:
"Если вы решили взять на мое место другого проходимца, то так прямо и скажите".

Вокруг_смеха

11.
Из футбольных репортажей:
- Опасно было бы сейчас, ели бы мяч лег не на ногу, а чуть повыше.
- По второму тайму чувствуется, что тренер "Реала" в перерыве, как говорится, "вставил" своим футболистам.
- Футболистам, у которых еще нет потомства, не рекомендуется стоять в стенке, когда Роберто Карлос пробивает штрафной.
- Вратарь страдает язвой желудка. Именно этим он объясняет свой буйный нрав. В прошлом году он укусил нападающего соперника.

Вокруг_смеха

12.
На заводе женщина электрокаром ударила другой транспорт. Пишет объяснительную:
"Когда я давала передом, то всё было нормально, а когда дала задом..."

Manowar

13.
Дело было так:) Учились мы в славном заведении ПЛАСиМ ╧ 301. Трое подружек 2 брюнетки и одна блондинка (это важно!).
Мы жили в ближайшем подмосковье и добирались на электричках. И случалось так, что либо мы попадаем на эту электричку или ждем час следующую.
Выход один: ловить машину, чтобы не опоздать. Студенты = денег нет.
Ловили всегда за спасибо.
История.
Я, брюнетка, ловлю машину на автобусной остановке, где стоит еще 20 девушек, и мои подруги стоят 2 отдельно от остальных, ждут когда в машину сядут (напомню, одна брюнетка, вторая блондинка). Останавливается машина. Я спрашиваю:
- До Сетуни бесплатно довезете?:)
Водитель-образина страшно грязный и ужасный спрашивает:
- а минет сделаешь?
я отвечаю (при этом не удивляясь нисколько, подобное предложение не в первый раз)
- я? нет.
Водитель (глядя на моих подруг):
- а блондинка?
И тут я (вся остановка наблюдает за процессом ловления машины!) ясно, четко и громко спрашиваю:
- БЛОНДИНКА, МИНЕТ ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ?
(внутри уже смешно до безобразия)
Вся остановка в шоке. Все ржут. Моя подруга еще полгода меня матом крыла после этого. Всем кто узнал - огромный привет!

Зоя

14.
Вообще все в этой жизни предсказал не Нострадамус, а дедушка Фрейд.
Вот тут читал нужные статьи по DVD Нi-Еnd, понадобилось мне что-то перевести и сунул я этот текст в Рrоmt любимый и... Нi-Еnd он перевел как "Эй-конец", а как это смотрелось по тексту: "Наша техника класса Эй-конец доставит вам настоящее наслаждение.."

Nadin