1.
Утром просыпается мужик с похмелья. Глянул вокруг, по комнате разбросаны женские вещи. Идёт в ванну, смотрит в зеркало, а изо рта нитка торчит. Мужик в ужасе тянет за нитку и приговаривает:
- Хоть бы "Lipton"... Хоть бы "Lipton"!

Андрей
av.keemia@neti.ee

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
- Дяденька милиционер, зачем Вам на фуражке вот эта лямка?
- Ну ты представь мальчик, вот еду я в погоне за преступником, и нужно мне высунуться в окно, а чтоб с меня фуражка не слетела я надеваю эту лямку на подбородок и высовываюсь.
- А мне папа сказал, что это у Вас для того, чтоб, когда Вы свистите, Вам морду не разорвало.

Анонимно

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Маленькая девочка сидит в песочнице с маленьким ведёрком и большой лопатой.
К ней подходит дядя и спрашивает:
- Девочка, для чего тебе такая большая лопата и такоемаленькое ведёрко?
- Заткнись и отстань дядя!
- А ручкой по попке?
- А лопатой по морде?

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.

Утром в понедельник на работе один спрашивает удругого, как тот провел
уик-энд.
- Не спрашивай меня об этом! - взмолился второй.
- И все-таки как?
- Ну сидим мы на пляже втроем - я, Петя и Вася ииграем в преферанс. И вдруг
подходит ну такая красавицаи просит взять в игру. Петя и предложил ей условия
мол, проиграешь и сделаешь нам всем минет. И что ты думаешь - она и
согласилась, только выдвинула встречное предложение: мол,
проиграете вы, поцелуете меня меж ног.
- Ну что, ну что?
- (сплевывая на пол) Но как она играла, как играла...

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Мужик(М) приходит к сексопатологу(С):
М: Вы знаете, моя жена говорит, что я ее не удовлетворяю.
С: Та-ак... Интересно, а как вы ЭТО делаете?
М: Ну... Вставляю член... С: А потом?..
М: А потом засовываю руку.
С: А руку зачем?!?!?!?
М: А дрочить-то как?

Stephen
stu_smi@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Чебурашка подбегает к Гене.
- Гена, а Гена! Шапокляк ребенка родила - зеленого, зубастого и с большими ушами. Правда, мы не виноваты?

Батька

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Урок в школе. Учительница:
- Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня...
Руку тянет Вовочка. Учительница:
- Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку.
Васенька:
- Если я б имел коня, конь бы слушался меня!
Вовочка опять тянет руку. Учительница:
- Ну, ладно, давай ты...
Вовочка:
- Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...

Alina
zms@lviv.gu.net

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Приходят в ресторан два мужика, заказывают бутылку водки, два стакана и наперсток. Разливают водку в стаканы, наполняют наперсток. Один достаёт из кармана маленького человечка и говорит - А теперь Вась, расскажи нам историю про то, как ты этого африканского шамана на х@й послал.

konza
konza75@excite.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Хоронили тещу.
Порвали два баяна.

freidito@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Муж и жена в постели. Заполночь. Звонок в двери.
Жена, спросоня толкая мужа в бок:
- Муж пришел!!!
Муж выпрыгивает в окно. Летит с 9-го этажа и думает:
- А я тогда кто?

Олег

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

11.
Под окнами роддома.
Муж: - Ну кто?
Жена: - Сын!
- А на кого похож?
- А, ты его не знаешь...

Олег

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

12.
Жена - мужу:
- Дорогой, Я слышала, у тебя новая секретарша. Как же она одевается?
- Быстро.

Олег

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

13.
Динозавp идет по лесу. Hавстpечу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: ли-са. Пpийдешь ко мне завтpа утpом, я тебя съем на завтpак!
Лиса заплакала. Идет дальше. Hавстpечу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записываю: мед-ведь. Пpийдешь ко мне завтpа днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Идет дальше. Hавстpечу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записываю: за-яц. Пpийдешь ко мне завтpа вечеpом, я съем тебя на ужин!
- А можно не пpиходить?
- Можно. Вычеpкиваю.

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

14.
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спpашивает милиционеp.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

15.
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. ужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- у, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

16.
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. ужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- у, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2