<A target="_top" HREF="http://ad-adex3.flycast.com/server/click/ChertovyKulichki/Humor/301099su"><IMG BORDER=0 WIDTH=468 HEIGHT=60 SRC="http://ad-adex3.flycast.com/server/img/ChertovyKulichki/Humor/301099su"></A>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Тишина. Ночь. В кровати: - Слушай, не моргай - мне щекотно. Lyapsis
2. У врача-психоаналитика. - Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая - вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист... - Помилуйте, а какая же хорошая?! Врач, поглаживая пациента по руке: - Вы очень симпатичный... Lyapsis
3. Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где? О: - Да нет, вроде... НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а? О: - Не был я в Урюпинске. НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал? О: - Нет. НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был! О: - Да обознались вы. НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет: - Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!! Vigariy vig@comnet.com
4. Плывет по Атлантике красивый большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы получили 11 "оскаров"!... Алена _alenka24@yahoo.com
5. Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: - Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения? На что парень с трудом вывел: - ИДИОТ!! Я ТОHУ!!! Алена _alenka24@yahoo.com
6. Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!... Шурик
7. - Товарищ солдат ! Чем вы занимаетесь ? - Выполняю ваше приказание , товарищ майор ! - Я вам ничего не приказывал ! - А я ничего и не делаю ! Шурик
8. Паpень с девушкой отпpавились в pестоpан. Пpишли, сели, тут значит к ним официант подходит, а у официанта на шее висит ложечка а из каpмана бpюк тоpчит тесемочка. Пpинял он заказ и ушел. Чеpез некотоpое вpемя пpиносит заказ, ну а парню интеpесно стало - зачем ложечка и тесемочка. - Извините за любопытство, а зачем вам ложечка? - Hу понимаете, pаньше когда я нес заказ и в суп падала мyха, я ее от туда пальцем доставал, а это же не гигиенично. Вот начальство и ввело эти ложечки. Ложечкой муху бац, достал и выбpосил. - Понятно. А, извините, тесемочка вам зачем? - Hу понимаете, мы ж тоже люди и нам тоже хочется по-маленькомy. Раньше мы pукой доставали, а это не гигиенично, вот и пpидумали тесемочки: за тесемочку деpнул - шиpинка pасстегивается и делаешь свое дело. - А-а. Hу а как же обpатно? - А для этого есть ложечка. Валерий Мальцев Смоленск
9. Стоит грузин на остановке, холодно, жуть. Замерз грузин. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька сколько времени? - (раздраженно) Малчик, слушай летом приходи. Домовой
10. - Который час? - Без пяти. - Без пяти чего? - Не знаю. Маленькая стрелка потерялась... Домовой
11. Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!". Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!". Голос из зала - "Пока не научишься!". mignor@au.com
12. - Эх, Джон, если бы веpнyть все те деньги, котоpые я пpопил за свою жизнь... - И что бы ты сделал с ними? - Пpопил бы... lipt
13. Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Ну че, тебе, мужик? - Довези до города? - =%-)? А корова как? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! - Куда? - На левую сторону! - Прими вправо, щас обгонять будет. lipt
14. В гости к мужику пришел старый друг. Сидят за столом. Мужик периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Слушай, я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, что солнышком, золотцем зовешь! - Да ты че?! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя! Ким Ир Сен
15. Собака НР покусала проходившего мимо человека. - Меня укусила ваша сабака. Я требую компенсации. - Ладно, базара нет. Я ее сейчас подержу, а ты - кусай. Ким Ир Сен
