1.
Из акта обследования места проишествия:
... Труп находился в кухне в положении "лежа". Брызги крови и мозгового вещества - на уровне человеческого роста по всей комнате. Тут же находилась сожительница трупа и выражалась словами полового значения...
...В 23:15 труп подал признаки жизни, т.к. не являлся трупом. Он являлся сожителем. В 22:05 он отказался есть манную кашу, после чего сожительница трупа одела ему на голову кастрюлю с кашей. В падении труп ударился головой об стол и опрокинул кетчуп. Кастрюля смягчила удар, в результате чего труп только временно потерял сознание...

Михал Михалыч

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай уволим нашего шофёра. Он меня опять чуть не убил...
Муж:
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему ещё один шанс?

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Сидят две девушки дома. Одна говорит:
- Таня, я в душ.
Через некоторое время Таня кричит:
- Оля к тебе пришли!
Оля из ванной:
- Если это Игорь Витя или Олег, то меня нет, а если это Дима или Володя, то я возьму...

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Встречаются две подруги, одна из них только что со свидания. Другая спрашивает:
- Ну, как пошел разговор? Он, наверное, опять с конца начал?
- Нет. На этот раз он сначала кончил.

Mr X
muctep_ukc@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Мужик пришел на прием к сексопатологу.
М: - Доктор, у меня в автомобильной аварии член начисто оторвало!
С: - Ну есть у меня новое средство, у вас вырастет новый маленький член - сантиметра два. Но помните, что выпить надо только 1 таблетку, иначе результат будет непредсказуем!
Мужик пришел домой, выпил 1 таблетку - смотрит, утром у него маленький член 2 см. Ну, махнул он рукой и выпил еще 9 таблеток.
На следующее утро просыпается - у него 10 членов по 2 см. каждый.

Анонимно

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Покупатель в аптеке:
- Комплект женских прокладок, что вы продали мне вчера, оказался не полным.
По Закону "О защите прав потребителя" возместите нанесённый ущерб.
Продавец:
- Странно. Чего недоставало?
Покупатель:
- А где синяя жидкость для проверки их качества?

Александр

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Новый премьер - Президенту:
- ...А такая ситуация, Борис Николаевич. Вчера была жопа. Сегодня - жопа. И завтра, это уже ясно, опять будет жопа.
Президент:
- Значит, эта, понимашь, имеем право сказать народу, что ситуация стабилизировалась...

Syur

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Поле чудес. Якубович обращается к новому русскому:
- Поздравляю, Вован. Ты отгадал все буквы.
Попробуем теперь прочитать всё слово.

Александр

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Останавливает гаишник 600-й мерс, проехавший на красный свет, подходит к нему и стучится в затанированное стекло. Стекло опускается и здоровенная лысая морда удивлённо, но нагло спрашивает:
- Чё случилось?
- Ну, понимаете, Вы нарушили правила дорожного движения.
- И чё?
- Ну, понимаете Вы проехали на красный свет.
- А разве быки не дольтоники?

Денис

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2