<a href=http://www.linkexchange.ru/users/008091/goto.map target=_top> <img src=http://www.linkexchange.ru/cgi-bin/rle.cgi?008091?161099su" alt="Kulichki Banner Network" height=60 width=468></a>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом... Верхач
2. Едут в одном купе профессор и просто работяга. Профессор, чтобы хоть как-то разговор начать, обращается к работяге : - В наш сугубо меркантильный век гуманных и эрсанных идей не каждый локальный индивидуум в силу своей сиконцепции и косификации, а так же капиталинистических сфер демократического интеллекта способен игнорировать тенденции парадоксальных настроений ... Работяга обалдел, но ответил: - Оно конечно действительно, что касательно - то относительно, но никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что - так вот тебе и пожалуйста! Иван Лагрин lagrin@kulichki.zzn.com
3. Сидит девушка на скамейке в парке. Вдруг подходит бомж, садится рядом с ней и недвусмысленно на нее погдядывает. - Что вы?! Я же приличная девушка!!! - Ни фига ж себе приличная, на мою постель уселась... DiKupembel
4. Едут муж (М) с женой (Ж) на машине. Внезапно, муж не справился с управлением и врезается в дерево. - Да что же ты у меня за горе такое! Все у тебя из рук валится! Ничего ты делать толком не умеешь... - Ну ладно... Ну ты чего... А сама-то... А у кого вчера молоко убежало?! DiKupembel
5. Разговор двух тюремных надзирателей: - Прикинь, маньяк из 20-ой камеры сбежал ! - Наконец-то ! А то скрежет его напильника мне надоел ! Михаил mkozlov@du.randoz.com
6. Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь... Михаил mkozlov@du.randoz.com
7. Сyдья: - Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе! Подсyдимый: - Hо, ваша, честь... Сyдья (шепотом): - Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается? Клавдия
8. Девушка говорит парню: - Ты не очень внимателен. За то время, что мы с тобой знакомы, ты подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же использовал... Клавдия
9. Русский пьет за то, благодаря чему - несмотря ни на что - он пьет во что бы то ни стало! Rhino
10. Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор. Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб. Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли ... тоже в лоб. Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего. _sandras@yahoo.com
11. Майор объясняет в аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия. Lyalya
12. Хозяин гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу. Lyalya
13. Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака!!! Lyalya
14. - Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р"... - Наверное у Вашего ребенка неправильный _прикус_. - Бог с Вами, доктор, какой _прикус_?! У меня же девочка! Lyalya
15. Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил. - Почему? - Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих... - Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре. XeKeY
Реклама в Интернете
