1.
Идем вчера с подругой по родному городу в малоизвестном районе.
Я говорю: "Смотри какая стоматологическая клиника большая." Она:"Да, действительно, какая-то очень большая"
Я:"Там наверно морг встроеный.

Александр
alexzh@mail.ru

2.
Продолжение историй про Германию.
Мой хороший знакомый путешествовал по Европе автостопом. Очутился он в будущем стольном граде Берлине. Денег на гостиницу тратить не хотелось, поэтому решил он гулять, пока сил хватит.
Где-то к 3 часам ночи, обойдя уже все Западные и Восточные окрестности, вернулся он в центр - к Рейхстагу. А перед ним находится небольшой скверик, где днем арабы и турки продают советские погоны и кроличьи ушанки с военными кокардами. Парень решил отдохнуть до утра на лавочке.
Да, чуть не забыла. Рост у него - около 1.90, мускулатура крепкая, стрижется коротко. Экипировка была походная: футболка, шорты и высокие ботинки.
Так вот, подходит он к скамейке, с нее поднимается некая оборванная личность, некоторое время смотрит на него и полувопросительно говорит:
- Хайль Гитлер?
На что он, естественно, мог ответить только:
- Гитлер капут..., тем самым напугав личность до полусмерти ;).

N

3.
Приятель рассказал мне эту историю, решила с вами поделиться. Один иностранец, бегло говорящий по-русски, имел ланч в буфете, обслуживаемом русской кассиршей. Он попросил чаю с молоком, на что получил от нее ответ:
"У нас сливок в упаковке нет, я вам налью СВОЕГО молока". Тут мой приятель насторожился и стал наблюдать, как же дядечка поймет ее слова - буквально или как надо. Тот призадумался и решил на всякий случай уточнить: "Извините, вы сказали, что нальете СВОЕГО молока?" На что она совершенно невозмутимо продолжала: "Да, но у меня осталось мало, даже не забелит" При этом она пыталась вылить из пакета последние капли, а делала это за дверью холодильника, слегка наклоняясь над чашкой одним боком. Приятелю моему все это было видно, а иностранному дядечке - нет. Кассирша отдала ему чашку с жидкостью непонятного цвета. Тот внимательно посмотрел на чашку, затем на кассиршу. С моим приятелем случился приступ истерического смеха, так что даже пришлось очередь оставить и отойти в сторону. Остался вопрос: выпил ли дядечка тот чай или нет? Но из-за невыдержанности моего приятеля, мы так никогда этого и не узнаем...

Лунная Роза

4.
Было это на одном из заводов на Украине.
В общем нагрянул к нам без предупреждения ревизор с проверкой оргтехники,(мы естественно не были к этому готовы,т.к каждый уважающий сотрудник нашего отдела выволок к себе домой боле-менее нормальные тачки )и говорит что проверит наличие оргтехники на рабочих местах, однако успокоив нас что сильно старые тачки смотреть не будет. Ну мы подумали мол посмотрит наверное начиная с P-2, а он добавляет - "ну там СМ-ки всякие смотреть не буду".
Тут мы и сели на задницу.
Несколько слов о проверяющем: он бухгалтер, и прошел "курсы по компам", т.е может отличить системник от монитора,и даже знает что такое сканер. Один недостаток у него был, он не знал одно из правил Глеба Жеглова "Все свои бумаги держи всегда при себе".
Собрались в кабинете у шефа,где решалось как будем проводить ревизию. Тут понадобилось что то узнать в бухгалтерии и проверяющий вышел на пару минут, естественно, оставив бумаги со своими списками на столе, Этого хватило чтобы через две минуты копии были в наших руках. Тут начался разрабатываться план прикрытия недостающих компов, было решено:
- на места установки недостающих компов переносятся компы стоящие в проверенном месте,благо серийные номера есть не на всех тачках.
- все лишнее прячется.
- выбираются маршруты следования по цеху самые длинные,чтобы измотать мужика.
Так мы и бегали повсему цеху: проверящий с сопровожденим в одну сторону, мы, толпой, с проверенными компами в другую. В общем все прошло просто отлично, проверяющий еле волочил ноги, ребята тоже перестарались - осталось даже лишними пару компов.
В общем когда вернулись в отдел подписывать документы, ревизор был в полубезсознательном состоянии.Шеф нас предусмотрительно отпустил домой(раб.день уже кончился),потом достал бутылочку спиртика из шкафа, угостил ею ревизора,и довез его на машине домой,а нам на следующий день обьявил благодарность за хорошую работу.

rust

5.
Еще одна история из жизни работников уголовного розыска (кстати, очень мною уважаемых) и об их необычайной способности "держать водку". Одна моя подруга, - скажем, Наталья, - была приглашена на очередную ментовскую вечеринку, уж не помню по поводу чего (собственно, поводов может быть масса - от обмытия новой звездочки до покупки джинсов дочке). Все было супер-пупер класс, но вечеринка подошла к концу, и заботливая хозяйка, - назовем ее Оля, - подрядила одного из присусссвующих, кто был в очень приличной кондиции, скажем Васю, отвезти Наталью домой на своих "Жигулях". Вася, как истинный джентльмен, ответил: конечно, об чем речь.
По дороге Наталья и Вася очень живо беседовали, обсуждали суровые ментовские будни, международное положение, несовершенство уголовного кодекса и пр.
В общем, очень мило проехались. Когда Наталья, довольная, что практически трезвый товарищ транспортировал ее с таким комфортом и без потерь, заявилась домой, то обнаружила отсутствие косметички, - доставала ее в машине то ли, чтобы бровь подвести, то ли еще для чего, да так и посеяла там. Она тут же отзвонилась хозяйке вечеринки Оле, попросив ее позвонить Васе и спросить, не находил ли он чего в своем драндулете.
Оля позвонила на следующий день, сотрясая громовым хохотом телефонный аппарат.
На вопрос Натальи, позвонила ли она Васе, сквозь сдерживаемые рыдания последовал ответ:
- Он сам позвонил. Он спросил меня, не помню ли я случайно, ОТВОЗИЛ ЛИ ОН КОГО-НИБУДЬ ВЧЕРА ДОМОЙ?!!!!!

Ми