1.
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

Стас Аверкин, г. Снежинск
averkinss@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели... (( - Как?! Вы еще и есть не умеете?!

Kisa
kisa21@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Едут три обдолбанных нарка в машине, подъезжают к светофору. На нем загораются красный, желтый, зелены, желтый, красный,...
Те, что сзади спрашивают того, кто за рулем:
- Вася, а почему мы стоим?
Вася, вцепившись в руль и выпучив глаза:
- Да... мля... не успеваю!!!!

Kisa
kisa21@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
За женщин пить всегда приятно, А с ними пить вкусней вдвойне, Но если пить не аккуратно, То не нужны потом оне...

Вадим
vadim@laser.nsc.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Не все то жена, что ругается.

Муж
Нижние Подкаблуки

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Подходит такой грязный, оборваный бомж к приличному мужику и говорит:
- Дай денег, мил человек!
- Пропьешь, небось?
- Да нет, я не пью!
- Курьева купишь?
- Не курю я!
- Слышь, давай, пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит.

Vika_yakovleva
vika_yakovleva@yahoo.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Сидят в ресторане русский немец и француз, кушают говядину запивают ее пивом, ну и под такую выпивку с закусочкой происходит разговор:
Немец:
- У нас в стране перед тем как убить корову ее сначала моют, потом кормят только зеленой травкой и убивают с помощью электрического тока в чистой комнате, чтобы она не почувствовала боли, и только в этом случае получается мясо такое нежное и вкусное!!!
Француз:
- У нас делают все тоже самое, только еще это происходит под класическую музыку и тогда мясо еще получается с таким нежным привкусом!!!
Русский:
- А у нас... я даже не пойму, че делают с коровами, придешь в магазин, а там рога и копыта на прилавке валяются... Взрывают их что ли!!??!!

Fester.

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

Владимир
vald@monster.icc.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Идет репетиция оркестра. Дирижер нервничает, мажет своей дубикой:
- Второй трубач играет фальшиво! Робкий голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел. - Хорошо, скажите ему об этом, когда он придет.

Шурик

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья: - Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.

Шурик

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2