<a href=http://www.linkexchange.ru/users/008091/goto.map target=_top> <img src=http://www.linkexchange.ru/cgi-bin/rle.cgi?008091?151099su" alt="Kulichki Banner Network" height=60 width=468></a>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит: - А поцеловать? Клавдий
2. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. Vika
3. Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус... Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться... Zenit zenit@mail.com
4. - Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь! Zenit zenit@mail.com
5. Заходит грузин в магазин: - Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров! - А на что вам так много? - Костюм! - Но на костюм нужно метра три, ну четыре... - А кэпка?! DkZ dkz@yahoo.com
6. Теорема: Роль партии - отрицательна. Док-во: 1. Роль партии непрерывно возрастает 2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой. Т.е. имеем непрерывно возрастающую функцию стремящуюся к 0. Следовательно, она отрицательна. Натик
7. Урок русского языка. Учительница дает задание: (У) - Дети, назовите несколько слов на букву `х`. Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. (У) - Hу давай ты, Леша. (Л) - Хвостики!!! (У) - Молодец! Hу давай ты, Оля. (О) - Хомутики!!! (У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву `р`. Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на `р`, дает слово Вовочке. (В) - Хвостики! Хомутики! Распи$дяи!!! Ребенок чуть не обоссался!!!! Димыч
8. В одной семье были двое мальчиков - близнецов. Один из них - пессимист, а второй - оптимист. Но пессимист был чересчур пессимист, а оптимист был чересчур оптимист. Родители решили это уравновесить, и на день рождения (а он у близнецов в один день) поставили перед кроваткой пессимиста красивую деревянную лошадку, а оптимисту положили кучку лошадиного навоза. Утром близнецы просыпаются и видят подарки. Песс. : - Нууу! Я хотел не такую. Я хотел серую, в яблоках... Оптим.:- А у меня была живая! Только она убежала. Лям
9. Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал нахуй судью, когда он назначил пенальти в ворота "Спартака"! Лям
10. Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену? DkZ
11. Лето. Жара. Канцелярия. Сидит прапорщик, ловит мух и бьет об стену. Вдруг очередная пойманная муха говорит: - Не убивай меня, прапорщик! Я исполню три твоих любых желания!.. Прапорщик оживился: - Так...Хочу ехать к Черному морю в самой дорогой машине!.. И он уже едет к морю в тридцатиметровом "линкольне". - Хочу, чтобы рядом была самая красивая женщина мира!.. И у него на плече головка самой очаровательной женщины. А муха напоминает о третьем желании. Думал, думал прапорщик и наконец говорит: - Хочу, чтобы я ничего не делал, а деньги получал. Лето. Жара. Канцелярия. Сидит прапорщик, ловит мух и бьет об стену... DkZ
12. Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истый джентльмен, он снял фрак, одел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь. - Сэр, не найдется ли у вас стакана воды? - Конечно, сэр, - сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истый джентльмен снял фрак, одел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь. - Сэр, не найдется ли у вас стакана воды? - Конечно, сэр, - сказал он. Так продолжалось всю ночь. Hа утро. - Сэр, нет ли у вас стакана воды? - Конечно, но зачем вы вю ночь ходите и просите у меня стакан воды? - Пожар, сэр. Жека alban@stimulee.numbo.com
13. Старый дед пришел к врачу и потребовал прописать Виагру. - Без проблем. Вам сколько? - Немного. Может быть, 4. Только порежьте каждую таблетку на 4 части. - Толку от этого не будет. Слишком мало. - Сойдет. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть его немного, чтобы не писать в туфли. Жека alban@stimulee.numbo.com
14. В телепередаче - рубрика "Необычный бизнес". Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых. - Скажите, что самое главное в вашем деле? - Понимаете, самое главное - это сводить концы с концами... Жека alban@stimulee.numbo.com
15. Едет Илья-Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст: "Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение"... Владимир К.
Реклама в Интернете
