1.
Беседуют 2 приятеля.
- Ты знаешь у меня жена вчера напилась до чертиков.
- Да ты что она же не пьющая.
- Тем не менее прихожу вчера домой поздно, жена спит а по ней чертики так и бегают,так и бегают
Виктор Балысов

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
- Рассказать тебе ходячий анекдот?
- Да!
- Да пока ты думал, он уже ушел!

Алена

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Стена. В полутора метрах от пола надпись...
"Онанизм приостанавливает рост человека!" И на 50 см выше.... "Это все враньё!"

Kachok

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Урок химии в школе.
Вовочка сидит на первой парте, прям перед учительским столоми внимательно так наблюдает, как учительница там мешает порошочки всякие, жидкости там... значит смотрит он, смотрит... не выдерживает, и так заговорщицки говорит училке:
- Ща как ебанет! - Ни хуя!...... ВОВОЧКА!!!! ВОН ИЗ КЛАССА!!!!

Nervous

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек.
Надоела ему такая жизнь...
"Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Как-то едут два голубых на машине. Один из них говорит:
- Вась, останови у леса, что-то живот прихватило.
Остановились они у леса. Тот сделал свои дела и вдруг заорал:
- ВАСЯ! Ужас, доигрались! Я родил!
- Т.е. как родил?
- Вот так и родил. Вон смотри: ручки, ножки, глазки шевелятся!
- Ну ты совсем ИДИОТ! Ну ты посмотри! На лягушку же насрал!

Настёнка

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Маленький Изя приходит из школы, протягивает маме дневник, там учительница красными чернилами написала: "Изя плохо пахнет, Изю надо мыть!".
На следующий день Изя приходит в школу, протягивает дневник учительнице, та открывает и читает: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить!"

Афиноген Перископов

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Заходит как-то смерть к наркоману и говорит:
- Я за тобой пришла, пошли со мной!!!
А наркоман отвечает - Давай пыхнем сначало, а потом пойдем.
Ну пыхнули они, смерть и ушла.
На второй день смерть снова приходит к наркоману и все повторяется.
На третий день все тоже самое. На третий день приходит и говорит наркоману:
- Давай пыхнем да я пойду!!!!

Алеша
lehayan@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека.

ВАДИМ

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Едут дрессировщик со своим орангутангом в поезде дальнего следования. Едут день, едут другой... На третью ночь пропал орангутанг. Пошел дрессировщик искать его по вагону. Открывает дверь в купе - темно, нет орангутанга... Открывает следующую - то же самое. Наконец, открывает купе проводницы - темно, и только слышен ласковый женский голос - ты бы хоть шубу сначала снял, милый...

Юля

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

11.
Два диджея встречаются:
- (первый) Я такую пластинку вчера купил, щас напою: тыц, тыц, тыц...
- (второй) А я сегодня такую: тыц, тыц , тыц...
- (первый) Да ну, вот ты прогнал.

no
no@mail.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

12.
- Чем отличается слон от pояля?
- К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться
Gres

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

13.
Объявление в аэропорту:
"Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс N 13..."

Gres

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

14.
Умирает в больнице пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может ему клизму поставить?
Доктор спокойно:
- Ну сделай! Все равно срать он уже будет на том свете!!

Кузя
Crown_a19@email.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

15.
Первым - запретный плод вкусил Адам, а яблоком он уже закусил.

Кузя
Crown_a19@email.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2