1.
В грузинской школе. Урок географии:
- Дети!! Щто такоэ ТИБЕТ ???
Гога:
- ТИБЭТ - это тоже самое, щто МИНЕТ - только ТИБЭТ!!!

Anton (Shmel)

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz;
- оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих;
- 15-ти дюймовый SVGA-алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели);
- жесткий несъемный крест;
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма";
- круглый принтер для пасхальных яиц;
- клавиатура со старо-славянским шрифтом.
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98;
- Слово Господне 97;
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер).
Также наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.

Gren
gren_@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
На конкурсе "Windows-2000" проводившемся компанией Мелкософт победила версия, которая при запуске компьютера проводит контрольное форматирование винчестера и голосом Билла Гейтса произносит:
"Хана complete".

Gren
gren_@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Учитель говорит:
- Завтра, дети, медсестра вам поставит манту.
Вовочка отвечает:
- Мою манту ставить не надо, только что дальше-то? На прошлой неделе Марьиванна обещала с нами заняться менуэтом, а вместо этого весь урок разучивали какой-то дурацкий танец.

Вадим
vadim@laser.nsc.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Едет НР на Мерсе, вдруг с двух сторон обгоняют его два бронированных Запорожца и берут в коробочку.
НР выскакивает из своего металлолома и стреляет по водителю правого Запорожца, но тот как ни в чем не бывало уезжает. Через некоторое время останавливаются, тот, что "подстрелен" снимает куклу с левого сиденья и говорит:
- Ну як, Микола, бильш не будэ домогатыся для чого я переробывся на правое рулевое управление?
PS: Не смешно, но рассказать приятно было: у меня Запорожец, так меня мэрся так затрахали...

Голопупенко
Трошные звыняйлы

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Старый милиционер поучает молодого:
- Помни, наше главное оружие это ... ка его... ну это... на Н...
- (молодой) Нож!
- Да нет! Ну это...э-э-э... на как там...
- Наган!
- Да нет же! Вот чёрт. забыл! Ну на Н начинается.
- А наручники?
- Да НЕТ же. Это.. мм.. Ну.. А вспомнил! НТЕЛЕКТ!!!

Наташа
natasha@home.in-baku.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Таньки грязи не боятся.

Танька
с. Мокроштанька

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

Станислав Аверкин, Снежинск
averkinss@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит:
- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: - Если пидар - значит маленький.
Средний брат: - Если маленький - значит из Малиновки.
Младший Брат: - Если из Малиновки - значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну... Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Ср брат: - Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Ст. брат: - Если круглое, то оранжевое.
Мл. брат: - Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья - Ваське Косому:
- Косой, отдай корову.

Master

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО...

ФИГ
_Zverek_@mtu-net.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2