<a href=http://www.linkexchange.ru/users/008091/goto.map target=_top> <img src=http://www.linkexchange.ru/cgi-bin/rle.cgi?008091?131099su" alt="Kulichki Banner Network" height=60 width=468></a>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. После операции больной спращивает у врача: - Доктор, я жить буду? - Будете, - сказал врач, - но хреново! Neo
2. Дрессировщик выпил, тигр закусил. wern toshka@bezeqint.net
3. Встречаются два новых русских. Один говорит другому: - Слыш, братан! Ты слышал старую песню о новых русских? - Не а, а какую? - Весь покрытый зеленью, абсолютно весь... Neo
4. Последние исследования показали, что в пиве содержится повешенное количество женских гормонов: после третьей бутылки вы начинаете плохо вести машину, а после 6-ти - хихикать над всякой ерундой! Kisa kisa21@mail.ru
5. Програмист сидит и что-то пытается сделать со своим компьютером, но всё безуспешно. Он глючит и зависает. Вдруг звонок в дверь. Взглянув на часы (пол четвертого ночи). Злой, с отверткой в руках открывает дверь и вдруг в шоке отпрыгивает к стене и трясется от страха. В дверь заходит 3-ех дюймовая смерть с косой и говорит: - Не понти, я не к тебе, а к винту твоему. Тимофей г. Алматы tiamat@kulichki.zzn.com
6. Проснулся лось с бодуна. Башка трещит, ломит все тело и сушняк страшнейший. - Воды! - думает лось, с трудом тащится к реке и сунув всю морду в воду начинает ее жадно глотать. И вдруг выходит из-за кустов охотник и раз!! - пальнул по лосю. Лосю...- по фигу - он нажирается этой водой. Охотник подошел поближе и еще раз пальнул - опять попал. Эффект тот же. По фиг !! Охотник вообще о$$ел, и, подойдя еще поближе, выстрелил еще раз - почти в упор. Лось вздрогнул, вынул башку из воды и говорит в думках таких: - Вот я всё пью и пью, а мне всё хуже и хуже !! Кузя Crown_a19email.com
7. Собирается мужик к своей женщине на свидание и предлагает своему одинокому страдающему другу: - Давай я попрошу ее свою подругу привести. Она немного страшненькая, но ты же знаешь, что некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки. Приходят они вдвоем на свидание. Открывают им женщины дверь. Друг мужика посмотрел на подругу и с сожалением говорит: - Нет... Знаешь, я столько не выпью. Миша mpetu@usa.net
8. СССР. 80-ые годы. Время 8:55 утра. Понедельник - после праздника. Стоит огромная очередь в виниводочный магазин, который откроется ровно в 9:00. И ... полнейшая тишина. Никто не говорит. До такой степени тихо, что если муха пролетит - услышишь. Люди нервничают, но молчат. Уже 8:58. За стеклом видна продавщица, вытирающая бутылки. У всех нервы на пределе. Но все молчат. 8:59.... Мимо толпы проходит какой-то кот. И вдруг один вырывается из очереди, хватает кота за хвост, с размаху 3-4 раза бьёт его об стену и выбрасывает. Люди недобрым взглядом посмотрели на него, а он в оправдание говорит под нос: - Все коты как коты, а этот Топ, Топ, Топ ...!!! Кузя Crown_a19@email.com
9. Едут в купе грузин - на верхней полке и молодая девушка - на нижней - прямо под его полкой. Ночью грузин пишет девушке записку и спускает..: - Если хотитэ занятса любовъю - дерните за веревочка, который я вам спустил 1 раз. Если нет - то 60 раз, а последние 10 - пожалуйста побистрее!!!!! Кузя Crown_a19@email.com
10. - Почему ГАИшники СПИДом не болеют ? - Потому что их ни кто не любит. GOLUBOK
11. Аэpодpом. Утpенняя планеpка. Полковник (П) делает объявление: - Пpошу пpинять к сведению, чтобы больше такого не повтоpялось, вчеpа штуpман полка майоp Пупкин умудpился пpи pаскладке в каpтах запутаться. (все хоpом) - Губа ?! Увольнение ?! Тpибунал ?! - Да нее, на два в гоpку поднялся :-))) Владимир vald@monster.icc.ru
12. Идут два грузина. Один спрашивает у другого: - Паслушай Гиви, как ты думаешь вон та дэвушка берет в рот? - Э-э-э, конешна берет! - Ух ты , а вон та? - И та берет. - Слушай Гиви а вот эта дэвушка, берет или нет? Сэйчас посмотрю. Обходит девушку осматривает ее. Подходит к другу, и говорит: - И эта берет. - Слушай Гиви, а откуда ты знаешь? - Рот есть, пачему не взять?! Дмитрий.
13. Учительница решила поставить эксперимент о вреде алкоголя в младшем классе. Принесла две баночки: одна с водой, другая с водкой. - Вот, дети посмотрите, мы кладем червячка в баночку с водой, и он себе плавает, веселый, здоровый. А вот, мы кладем другого червячка в баночку в водкой... Второй червяк весь засуетился, почернел, и мертвый, опустился на дно банки. - Дети, что мы можем заключить из этого эксперимента? Вовочка тянет руку. - Марь Иванна, это значит: пей водку - глистов не будет! Моховая Борода
14. Театр. Партер. Перед началом спектакля зрители рассаживаются по местам. В середине ряда сидит мужик - глаза навыкат, ноги на спинках переднего ряда, руки раскинуты на соседние сиденья - женщина, пытаясь пройти: - Мужчина, вы же не один, это же не прилично, как вам не стыдно. Мужик ворочает головой, мычит и все. За женщиной - мужчина: - Эй мужик, давай, как ни будь, сядь нормально, иначе, я милицию зову - тебе неприятности. Мужик не реагирует. Подходит милиционер: - Гражданин, вы нарушаете порядок в общественном месте, пройдемте со мной. В ответ мужик мычит, шевелит ногами, милиционер снова: - Гражданин! Вы почему такой наглый? Вы вообще откуда? - Откуда, откуда? С балкона! Костя.
15. Конферансье объявляет: Бред собачий, в исполнении автора. Вова
Реклама в Интернете
