1.
Работаю я сисадмином. Женат. Жена в компьютерах по нулям, но в госте ко мне периодически заходят друзья вина попить, ессно до ушей жены выражения компьютерного сленга периодически долетают.
А история следующая.
Как-то довелось мне летом отдыхать в городе Анапа.
Приехали мы с женой, устроились, вещи побросали и решили по городу побродить. Бродим себе бродим, тут вижу почту и вывеску:
(сейчас уже дословно не вспомню, что то вроде "Отсылка писем по Электронной почте"). "Дай думаю корешку письмецо отправлю, мол доехали нормально, все путем". Заходим на почту и вот такой диалог состоялся:
-Здрасьте, у вас можно письмо по e-mail отослать ?
- ??
- Я про электронную почту.
- Сейчас узнаю (Уходит), а куда письмо отправляете?
- В Норильск.
- Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот бланк, заполняйте.
- Заполняю (письмо на английском).
- ?? А почему письмо не на русском?
- А что на английском нельзя?
- Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот чистый бланк с адресом.
- Переписываю бланк, в адресе ставлю niarq@norcom.ru.
- ??? А где адрес??
- Да вот же он.
- А где же дом, улица?
- Это же адрес электронной почты (потихоньку начинаю прикалываться).
- Сейчас узнаю (уходит), ладно давайте бланк.
- Сколько я вам должен?
- Сейчас, схожу и узнаю КИЛОМЕТРАЖ..., (Уходит, возвращается вся красная), с вас 5 рублей.
Жена: Ну здесь однако и ламеры.На улицу я вышел согнувшись пополам...

Sergey

2.
1986 год. Военная кафедра МГУ. Преподаватель-майор обращается к аудитории:
"А теперь достаньте свои ручки и ПИСЬМЕННО ЗАПИШИТЕ...

Я

3.
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так:
решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.)
Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился :).
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток.

rust

4.
Историю эту мне рассказал друг детства - очень славный и колоритный парень, немножко бандит, бритый, устрашающего телосложения с отсутствием шеи как таковой и с бесчисленными шрамами разного размера и конфигурации. Есть у него одна особенность - он невероятно добрый, тащит в дом всех обиженных животных, порой отбивая их у больших компаний отморозков в одиночку, после чего (если был безоружным) является домой с фингалом, но зато с таким вот "подарком". Живет он с мамой и дочкой, - жена их бросила. Ну это, собственно, лирическое отступление для полноты образа. А вот история, которую я буду рассказывать от его лица. Повествование велось очень серьезно и печально.
Пардон за длинный рассказ, но иначе никак.
Прихожу я как-то с работы домой. Уста-а-алый... Споткнулся еще на лестнице, главное дело, упал, коленку расшиб, больно так... Звоню, короче. Мамка за дверью: "Хто та-ама?" Я грю: "Сына твой с работы пришел, открывай давай!"
Она мне: "Э-э, нет, голубчик, сынок-то мой дома спит уже.". Опаньки! Как же это я сплю, когда вот он я, тут стою. Ну все, думаю, - вот она, белочка.
(белая горячка). Грустно чё-то так стало. Я грю: "Мамань, а я тада кто?"
Ну чё, блин, думаю, раздвоение личности. Мне тогда на коврике у собственной двери спать, что ли? Надо попробовать с той, другой личностью соединиться, которая дома спит... На лестнице, все же, неохота. "Мать, грю, кончай базары, открой! Это я, твой сын, Дима!" Смотрю - зашаркалась, завозилась, - вроде, дверь открывает. Сколько раз, блин, говорил, пока не убедишься кто, не открывай!
Мало ли, кто там! Ну, ее ж воспитать невозможно... А на лестнице - темень, падла какая-то опять лампочку вывернула. "Мать, говорю, голос-то сына родного, чего, признать не можешь?" Открыла. "Ой, - пищит, - сынок! А кого ж я тогда спать-то уложила?" Я грю: "Ты, что же, сына родного перепутала, как же так?!"
"Да я, - говорит, - свет-то не зажигала, чтобы Машку не разбудить." Во, думаю, номер. Ну, пошел я на кухню, откусил кусочек колбаски, достал волыну (оружие), и пошел смотреть, где там я сплю. Иду, значит, в комнату, где ЯКОБЫ Я лежу, смотрю - точно, козел какой-то на моей постели спит, клубочком свернулся, ботинки грязные рядом валяются. А на полу еще двое. Это она, представляешь, соседа снизу обкурившегося за родного сына приняла! Спать уложила в МОЮ постель!Ботинки ему сняла! Я грю, мать, ты б ему еще соску дала! Ну, растолкал его. Тебе, говорю, Дима (он же тоже Дима) домой пора, друг. А он упирается, главное. Ты, грит, чего у МЕНЯ В КВАРТИРЕ делаешь?
Ну, представляешь?! Не хотели идти. Пришлось самому снести их домой, на третий этаж. Безобразие. Это я, представляешь, с работы усталый пришел, тела тут таскать! Конечно, настроение все испорчено. А главное - моральный ущерб какой! Я ж думал - башню у меня снесло.

Ми

5.
Произошла эта история в славном городе П. Московской области, где проживает горячо любимая бабушка. Периодически ее пробивает на кулинарные подвиги.
Однажды решила она сделать заливное из свежевыловленного дедулей судака.
И занималась этим до глубокой ночи: огромное блюдо в цветах, живописно разложенные кусочки рыбы,прозрачное, как слеза, желе, фигурно нарезанные лимончики-морковки для украшения и т.п. И поставила она это хозяйство на холодную террасу на ночь застывать. Жил у нас тогда котик серый по имени Дымок. Дикий (в смысле, на руки не к каждому пойдет), но покушать не дурак. Утром просыпаюсь я от сдавленного бабулиного крика и рысь несусь на террасу (а вдруг случилось чего?) и застаю такую картину: огромное расписное блюдо с судаком пусто ровно наполовину, лежат лишь лимончики и морковки, а рядом лежит Дымок с непомерно раздутым барабаном, явно не может даже мяукнуть, а в глазах - мольба и слезы. Конечно, его даже наказывать никто не стал: жалко обожравшуюся киску. Заливное, конечно, тоже.

Kathy
ar_nepheli@usa.net