<a href=http://www.linkexchange.ru/users/008091/goto.map target=_top> <img src=http://www.linkexchange.ru/cgi-bin/rle.cgi?008091?071099su" alt="Kulichki Banner Network" height=60 width=468></a>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Доктора Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его трубку себе в зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало. А вот Ватсон без трубки уже жить не мог... Аверкин С.С., Снежинск
2. Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и кто-то из них говорит: - Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку? Аверкин С.С., Снежинск
3. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - Естественно TRUE! Аверкин С.С., Снежинск
4. В день работников леса браконьер убил лося, придерживает лося на правом плече и тянет... Навстречу лесник: - Ты что здесь делаешь? - Свежим воздухом дышу... - А это что у тебя? - Где? - На плече... - Браконьер смотрит на левое, придерживая лося на правом: - Ничего! - А на другом? А браконьер с чувством страха и удивления: - Ой, кто это?! Балбес asy9@okrtelecom.wsnet.ru
5. В день работников автомобильного транспорта грузинский таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на газ. Пассажир в ужсе кричит: - Вы что? Водитель: - Я джигит! Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: - Вы же джигит! Водитель: - Здесь за углом другой джигит живет! Балбес asy9@okrtelecom.wsnet.ru
6. В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком? - Чтобы каска не падала. Один мальчик другому: - Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!" Балбес asy9@okrtelecom.wsnet.ru
7. Послал командир наркомана в разведку. Тот вдул "косяк" и пополз к врагу. Через два часа возвращается и заикаясь докладывает: - Товарищ командир, все очень глухо. Пехота там не пройдет, танки не проползут, самолеты не пролетят, ТАМ СИДИТ, Т А К А Я СОБАКА! Евгений
8. Звонок по 01 - пожарная часть. В трубке мужской голос: - Вы понимаете, я тут в прошлом году на балконе косячок забивал, да вот просыпал чуть-чуть... - В больницу позвоните! - трубку бросили. Через 5 минут опять звонит тот же мужичок: - Ну вот, значит, просыпал я косячок-то, а он пророс! Стоишь на балконе - тут же и забить можно... - Прекратите хулиганить!! - опять бросили. Минут через 7 - опять: - Вот вы не дослушали... Ну вот, стоишь на балконе, забьешь - хорошо... Дык я чего звоню. Тут под моим балконом на первом этаже пожар, так скажите своим ребятам, чтоб поаккуратнее, не потоптали чтоб. Doperst
9. Пришел мужик в магазин: - Девушка, у вас тормозная жидкость есть? - Нету - Ну хоть тосол? - Тоже нет... - Ну а жидкость для мытья стекол? - Не имеется... - Я не понял, у вас что, ИЗ ЛЕГКИХ ВИН ВОБЩЕ НИЧЕГО НЕТ?! Gatto gatto@mail.ru
10. У одного мента на лбу выступила желтая полоса. Что он только не делал, не предпринимал, полоса не уходит. Посоветовали ему обратиться к бабке ворожее. Пришел он к бабке, рассказал свою беду. Бабка ему и говорит: - Знаю я, милок, как тебе помочь, да вот думаю, что ты не согласишься. - Да ты что, бабка, все сделаю, только скажи что нужно делать? Бабка выносит ведерко дерьма и говорит выпить. - Ты что, бабка, с ума сбрендила? - Ну вот, я же говорила тебе, что откажешься. - Нет-нет, давай. Выпил мент ведерко с дерьмом и полоса тут же исчезла. Мент удивился и спрашивает: - Бабка откуда ты знала как меня лечить, и что это была за болезнь? - Понимаешь, милок, ты, как и все менты состоишь из дерьма. Ты не заболел, это у тебя,просто уровень понизился... Piga piga@krcrme.dp.ua
11. Идёт рядовой(Р) по стройбату с книжкой, подходит к нему лейтенант(Л). (Л): - Рядовой, вы что читаете? (Р): - книжку по философии. (Л): - Ну приведите мне какой нибудь филосовский пример. (Р): - Лейтенант, у вас рыбки дома есть? (Л): - Да. (Р): - Значит вы их любите? (Л): - люблю. (Р): - значит вы любите природу и живых существ? (Л): - Да. (Р): - Значит вы любите детей? (Л): - Да, люблю. (Р): - Значит вы любите женщин? (Л): - Да, конечно люблю! (Р): - А это значит что вы не голубой! (Л): - Да! Браво рядовой! а вы мне не дадите почитать эту книжку? (Р): - Да, конечно берите. Идёт лейтенант(Л) с этой книжкой,подходит к нему генерал(Г). (Г): - Лейтенант, что ето вы такое читаете? (Л): - Книжку по философии. (Г): - Ну приведите мне какой нибудь филосовский пример. (Л): - Генерал, у вас рыбки дома есть?? (Г): - Нет! (Л): - Значит вы голубой!!! Jaddo pantera@istra.ru
12. HP пpиходит в pоддом. Акyшеpка: "У ваc pодилcя мальчик. Тpи воcемьcот." HP: Базаpа нет - доcтает бyмажник - одна, две, тpи и еще 800" Львёнок lnking@mail.ru
13. Женщину осматривает доктор-гинеколог и задает вопрос: - У Вашего мужа какой резус? - Да нормальный... May mcwees@yahoo.com
14. После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса: - Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму! KurinSoft
15. Hа пpессконфеpенции: - Товаpищ генеpал, Вы говоpили, что будете взpывать ядеpное устpойство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько pаз выше... - Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет... KurinSoft
Реклама в Интернете
