1.
Одно время мой друг лежал в больнице. Потом все его друзья со смеху катались от его историй, и я в том числе.
В общем в палате положено шесть человек. А один мужик (я уже не помню, что там с ним было) тоже лежит соответственно, но ходит не может. А медсестре не жить не быть надо у него анализ мочи взять. Ну а сама она такая куколка, что загляденье. Приходит она вся такая смазливенькая, только с него штаны спустила, вот-вот уже приготовилась к приему анализов, и вдруг - раз (ну природа дает о себе знать), достоинство того самого гражданина стало приходить в состояние перпендикулярное кровати. Медсестричка молоденькая была, смутилась, штаны на мужика назад натянула, и пулей вылетела из палаты. (остальные обитатели палаты тихо посмеивались в кулаки)
Через пятнадцать минут, осторожно зашла все с той же целью. Повторила все действия, но что делать? снова мужик дал понять, что он все-таки мужик и испытывает вполне естественное влечение к симпатичной особе противоположного пола. Ну мужик сам уже не рад, хочет опустить своего товарища, да не может, обстановка-то больно раздражающая. Медсестра снова густо покрылась краской и, конечно же, убежала. (все лежащие в палаты, уже смеялись, спрятавши лица в подушки).
Прошло еще некоторое время. Наконец, в палату с видом хозяйки мира заходит внушительнейших габаритов БАБИЩА! Ну курва-курвой, на которой можно пахать без зазрения совести, и решительно направляясь к несчастному мужику, подходит, срывает штаны (без всяких побочных эффектов) и берет эти долбаные анализы.
Когда она вышла задрав подбородок, преисполненная сознанием выполненного задания не удавшегося ее молодой коллеге, палата, не скрывая чувств, ржала так, что стены тряслись.
Лишь виновник веселья поначалу грустно лежал и смотрел в окно, но потом и сам присоединился к общему гоготу.

Санек
renard@mail.ru

2.
Дело было в начале 80-х во время моей службы в Советской Армии в сержантской учебке. Командовал нами прапорщик с примечательными именем и фамилией - Владимир Ленский. Видимо, обладание таким именем наложило на него определенный отпечаток, по крайней мере, он довольно часто выражал свои мысли в краткой и афористичной манере. Как то раз, незадолго до выпуска, построил он нас на плацу и обратился со следующей речью:
"Скоро каждому из вас присвоят звание младшего сержанта, и вам будет доверено ответственное дело воспитания молодых, вновьпризванных солдат.
А они - те же дети, но только с большими мохнатыми яйцами!

Ярослав

3.
Навеяно историей 2 от 6 октября (про диалоговое окошко во сне), ибо не далее как вчера ночью меня будит комар (а я страсть как не люблю, когда это твари Божьи, мягко говоря, жужжат под ухом). Еще находясь в сладкой дреме, перед глазами ясно видится логиновское окошко MS SQL Plus┘ и думаю - надо под другим юзернеймом залогигиться и он (комар) заткнется. Раза три залогинилась - не помогло (как этот процесс шел - понятия не имею - но я логинилась!!!
%[ ]). Потом похоже проснулась окончательно┘. Тогда дошло что и зачем я делаю┘ Вот так наработаешся, а потом кошмары снятся!
P.S А комар реальный был, но больше не жужжал, ибо отправился в мир иной.

Катенька

4.
Как я с папиком клад искал...
Я долго думал расказывать даную историю или нет. Она хоть и смешная, но для меня и моего отца была мыленьким позором на всю жизнь.
ОК, Предистория.
Купили мы с отцом дачу на Днепре. На Осокорках (район в черте города Киева).
Купили, значит, ранней весной когда снег уже сошол и дачники приезжают наводить порядки после зимы. Там дом убрать, сад почистить и тд. Дачу купили у бывшего генерала каких то там войск который командывал етими самыми войсками в Германии, в период перебывания Сов. войск в этой стране. Генерал в свое время построил эту дачу только длоя того чтобы втихаря от жены со своими друзьями там время хорошо проводить... водка, девки, шашлыки, сауна, и тд. Жена есстно о даче ни фига не подозревала, и узнала только на смертном одре мужа когда тот отбрасывал копыта из-за хорошего образа жизни. Генеральша через некоторое время продет дачу нам с отцом со всем хламом которий на этой даче перебывал.
Сама история.
Как-то в одну из субот я с папиком отправился на ету самую дачу, сад почистить и выкорчевать корень срезаного дерева возле туалета. Так как у отца в тот день бил радикулит то выкорчевывал корень я сам, а папик стоял рядом и давал ценные указания как и че делать. И вот когда я этот самий корень витасчил с земли то в образовавшейся яме мы увидели небольшую бетонную плиту (0,5 X 0,5 мт. такими дороги выстеливают). Было достаточно нам переглянутся и мы поняли что мысли у нас полностю совпали: тудже вспомнилось что генерал был в Германии, а там все продавалось переводилось в долари или в драгоценности и отпрявлялось домой на черный день, вспомнилось што и генеральша ни черта о даче не знала. Папа начал смачно потирать руки, а я схватился за лом и начал эту плиту поднимать, и отбрасывать в сторону. Передомной пронеслись все возможные будущии преспективы. Здесь были и новая аудио система в машину, и личная свиноферма для выведения свиней с вкусным салом и тд и тп. Когда я отбросил ломом плиту то мы увидели верх металической сферы и я не долго думая со всего размаху е..нул ломом в этот металический верх.....
Мы с отцом сначала так и не поняли почему нас сверу донизу окатило дерьмом, но когда мы продерли глаза то поняли что даная сфера была ни чем другим как стоком дерьма с туалета.....
Занавес опустился тогда когда я с отцом, все с ног до головы в дерьме, топали по главной дороге к Днепру мытса (вода на даче в тот момент отсутствовала)
и все дачники наблюали шествие (300 мт. до реки) двоих кладоискателей......

Вольдемар

5.
Летят два боевых самолета:
- Белка, я кабан, лечу за тобой, приём.
- Кабан, я белка, зачем ты за мной летишь, прием?
- Приказ хорька, прием.
- Кабан, я белка, кто такой хорек, прием.
- Белка, ты дятел, понял?!!
- Понял, я дятел, ты кабан,но кто такой хорек не понял, прием.
- Белка, я хорек, ты здесь всех уже задолбал, лети молча, конец связи.

poison@kulichki.zzn.com