<a href=http://www.linkexchange.ru/users/008091/goto.map target=_top> <img src=http://www.linkexchange.ru/cgi-bin/rle.cgi?008091?061099su" alt="Kulichki Banner Network" height=60 width=468></a>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Анекдот от Мурманской КПРФ: Сообщение по ТВ: - После тяжелой и продолжительной болезни, НЕ ПРИХОДЯ В СОЗНАНИЕ, президент ВЫШЕЛ НА РАБОТУ!!! AGV
2. Анекдот от Мурманской КПРФ: Дед с внуком гуляют по Красной площади. - Дедушка, эта высокая стена для того, чтобы ВОРЫ в Кремль не залезли? - Нет, внучек, это ЧТОБЫ К ВОРАМ честные люди не пробрались!!!... AGV
3. Идёт мужик по улице. Смотрит - на берёзе висит маленькая девочка ухватившись зубами за ветку. Офигевший мужик спрашивает: - Девочка, ты что делаешь?! Девочка (не выпуская ветку из зуб): - С-с-сок пью... Саня sam@frunze.com.ua
4. Телефонный звонок в квартиру: - Позовите, пожайлуста, Наташу. - А она в роддоме. - Ой, а что с ней такое случилось?! Саня sam@frunze.com.ua
5. Поле боя. Горящие остовы танков, море крови. Идет последний уцелевший солдат. Видит огромную гору трупов. Неожиданно слышит: "Помоги браток...Добе-еей....." Ну солдат автомат в руки , высаживает весь рожок в сторону голоса. Креститься: "Пусть земля будет тебе пухом.." Голос: "Спасибо, брааа-ат ..." Vas
6. Жили-были Джо и Мэри. Ну, пожилые уже. А потом Джо возьми да и помри. И вот, спустя некоторое время Мэри решила устроить спиритический сеанс и вызвать дух Джо. И вот является ей Джо, и она в восторге вопит: - Джо, милый, дорогой! Джо, ну, как ты там?!! А чего ты там поделываешь? О, я так скучаю!..<--^--> - Да вот, встаю утром, завтракаю, потом трахаюсь. Потом обедаю, опять трахаюсь, потом немножко сплю. Потом встаю, опять трахаюсь. Потом у нас ужин. А после ужина я опять трахаюсь, потом спать укладываюсь, но среди ночи иногда тоже просыпаюсь и трахаюсь. - :-@! О, Джо... Но как же так?.. Я думала, что у вас там, в раю... - Какой к черту рай, Мэри?! Я кролик в Арканзасе!!!!! Ми
7. Вопрос: - Сколько нужно выпускников Оксфорда, чтобы ввернуть лампочку? Ответ: - Два. Один звонит папе, а другой держит его коктейль. PUPs
8. На перекрестке стоят два мерса. Между ними втискивается запр. Расстояние по см. с каждой стороны. В мерсах думают: "Только задень, только подцарапай - сразу бабки сдерем." В этот момент ,сзади, на огромной скорости несется "порш" и врезается в запр. Запр. выкидывает, обдирая борта мерсам. Новыерусские смотрят на водителя "порша". Тот радостно кричит: - Мужики!!!!!! ГОЛ!!!!!!!!! ktr99@mail.ru
9. Звонок по телефону: - Простите, это номер 222-22-22? - Да. - Вызовите, пожалуйста, "скорую"... - А что случилось??? - Палец в телефонном диске застрял. Dark
10. Армия, плац. - Иванов, - Я! - Петров, - Я! - Три тысячи тридцатый. - Товарыш сэржант, моя фамылыя Зозо! Витан
11. Бармен спрашивает жену кавбоя: - Что это Ваш муж давно не заглядывает к нам в салун? - Видите ли, он умер. - Слава богу! А я то думал, что мы его чем-то обидели. Дилайла adel5@.altavista.net
12. Приходит сын к матери и спрашивает: - Мама, почему все дети считают до 5, а я могу до 20? - Потому что ты у меня умный и способный. "Здорово" - подумал мальчик. Потом подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а почему все детки в песочнице делают маленькие пасочки, а я могу ведрами херачить? - Ну, потому что ты у меня сильный сынок - ответил отец. Мальчик от счастья подбегает к дедушке и спрашивает: - Дед, а почему когда мы с мальчиками писаем, у них пиписьки маленькие, а меня балда здоровенная? - Да потому что тебе 20 лет, ДЕБИЛ!!! Александр и Виталий greenfin@cityline.ru
13. Тихая сухая бабье-летняя осень. На скамейке в парке сидит девушка и под шелест опадающих листьев читает книгу. Вдруг из-за кустов позади скамейки вбирается только что проснувшийся бомж. Потянулся с хрустом. Присел рядом. Достал бутылку с остатками бормотухи. Молча предложил девушке. - Нет, спасибо... Выпил. Достал из кармана огрызок яблока. Молча предложил девушке. - Нет-нет, спасибо... Догрыз яблоко и, ковыряя в зубах, произнёс: - Как я понимаю, ни окаком минете не может быть и речи? Алекс samdyatel@hotmail.com
14. Причодит раз к чукче "новый русский" и спрашивает: - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукчу подумал-подумал и отвечает: - Однако, дело в том, что антагонизируя на поверхности общего атовизма, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную атракцию суб-адекватных апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилируя в нас индивидуальную недостаточность, приобретает самоконцептуальную мимикрию, тем самым метастабилизируя определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?.. Гена aligator013@yahoo.com
15. Два домашних ленивых кота заспорили кто из них ленивей,первый говорит: - Я такой ленивый, хозяйка мне миску сметаны наливает,перед мордой ставит, а мне лень подойти! Второй: - Это что... Слышал сегодня всю ночь на крыше кто-то орал? Так это я, сел себе на яйца, а слезть лень было...
Реклама в Интернете
