1.
Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Tata

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Молодой человек в лесопарке копает ямку. Подходит милиционер:
- Что это вы тут делаете?
- Как видите, копаю ямку.
- С какой целью?
- У меня тут будет свидание.
- А ямка-то зачем?
- Так моя подруга горбатая.

AVS

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Журналист брал интервью у папы римского и после этого преклонил колено, чтобы поцеловать Его Святейшеству руку. Видит, а у папы на пальце редкой красоты перстень с громадным рубином. Журналист искренне восхищается и говорит:
- О-оо, папа, какой у Вас восхитительный перстень!
- Что, нравится? А у меня к нему еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...

Тата

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
"Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
- Крестьянин,крестьянин. Дай мне охапку соломы!.."
- Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Почти все международныe коммуникации системы интернет проходят через сети компании CISCO.
Обидно что у нас всё через жопу, когда во всём мире -- через сиську.

Ваще
vasche@hotmail.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!

тётя Ася
auntasya@yahoo.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Едет парень на поезде. Перед ним сидит девушка в коротенькой юбочке. Он ей дает свою куртку и говорит:
- Прикройтесь... и вам теплее будет, и я дрожать перестану.

Chyortick

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и грит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

Серый
rgb@11channel.dp.ua

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
- Мой папа шофер.
- Мой папа инженер.
- А мой папа умер.
- А что он делал перед тем как умер?
- Стонал.

Gren
gren_@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
По многочисленным просьбам безработных в секс-шопы страны поступили надувные резиновые президенты масштабом 1:1.

Ольга

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2