[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Знаете ли Вы, что: [*] Первым продуктом Microsoft, который не будет тормозить, станет автомобиль. [*] Главная особенность Windows'2000 - она учится на своих ошибках. И на Y2K тоже. Dmitry U. Karpov Dmitry.Karpov@misa.ac.ru
2. Аварийный выход из Windows: "Выдерни шнур, выдави защитный экран." Dmitry U. Karpov
3. Каждая домохозяйка может работать на компьютере. А может этого не делать - результат не изменится. Dmitry U. Karpov
4. Сообщение на экране: Окончание инсталляции Windows98! Инсталляция Windows прошла успе Dmitry U. Karpov
5. - Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать сатанинское послание? - Это пустяки, вот если проиграть его вперед, он установит вам Windows'NT! Dmitry U. Karpov
6. Microsoft подал в суд на фирму Bandai, производителя Тамагочи. Суть обвинения в том, что программное обеспечение Тамагочи - плагиат Micro$oft'овского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: - Тамагочи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows. Dmitry U. Karpov
7. После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс каждый в свое время попали в рай. Бог каждого спрашивает: - Что бы Вы хотели меня спросить? Моисей: - Я бы хотел узнать, как правильно исполнять Твою волю. Эйнштейн: - Я бы хотел узнать законы, по которым Ты построил мир. Билл Гейтс: - Какого фига ты расселся на моем месте? Dmitry U. Karpov
8. - Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть. - Что, она вас так взволновала? - Нет, выспался в театре. Андрей
9. Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться? Леха
10. Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: - Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!! Михаил В.