[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: - Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах! туда навскидку. Лиса! - Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! туда навскидку... Кабан! - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу- бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю"... О чем это я?.. Лям Пельницкий
2. Два охотника наткнулись на свежие следы барса. - Иди посмотри, куда он пошел. - А ты? - А я?.. а я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел. Лям Пельницкий
3. Ходжа Насреддин (ХН) беседует в саду с муллой (М). В это время из дома выбегает из дома одна из жен, вся в слезах, бросается к мужу и спрашивает, рыдая: "Скажи, милый, правда, что я самая красивая?" ХН: - Правда, правда. Ты самая красивая, самая любимая, самая умная. Пойди в свою комнату и успокойся. Жена уходит, счастливая, но через некоторое время выбегает из дома вторая жена и, рыдая, задает тот же вопрос: - Хожда,правда, что я самая красивая? ХН: - Правда, правда. Ты самая красивая, самая умная, самая любимая. А теперь пойди в свою комнату и успокойся. Затем та же история повторяется с третьей женой. После того, как она, успокоенная, уходит в свою комнату, мулла начинает страшно возмущаться и ругаться: - Ходжа, как же так? Зачем ты лжешь? Как же ты можешь говорить каждой из трех жен, что именно она самая красивая, самая умная, самая любимая?! Разве так бывает? ХН: Бывает, бывает. А теперь пойди в свою мечеть и успокойся. KL
4. По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь! Sammy
5. Журналист берет интервью у долгожителя: - И в чем же секрет вашего долголетия? Долгожитель: - Все очень просто. И всю жизнь был вегитарианцем, никогда не пил, не курил, на женщин сил не тратил. И вот результат - завтра я буду праздновать свое столетие. Журналист: - Как????!!!!!!!!!! Zabarbiki Rockdimroll@mail.ru
6. Стоит наркоман на дороге, в центре города, накуренный, одним словом - "убитый", и смотрит по сторонам. Вдруг видит мимо едет такси. Наркоман его останавливает и спрашивает у "водилы": Н. - Шеф, за пять минут до аэропорта домчишь? Т. - Домчу... Н. - Ну и мчи... LAG uhhps@norilsk.krasnet.ru
7. В автобус заходит молодая девушка, а свободных мест нет. Молодой человек предлагает ей присесть к нему на колени. Через пару минут она спрашивает: - Молодой человек, что это твердое у вас в кармане? - Это моя флейта, - краснея, говорит он. Старичок на соседнем сидении шепчет: "Подумаешь, флейта, у меня в юности фагот был, а сейчас только чехол остался." ucsus
8. Kitekat представляет кота Бориса. - Борис, играть! - А что мне за это будет? - Ща пи#дюлей получишь! - А.. Ну тогда другое дело. ZeeXoTan
9. - Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну. - Это еще почему? - Русская армия блокировала Чечню со всех сторон. - Ну и? - Скоро в Чечне кончатся боеприпасы. - Ну и? - Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать? (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net) reshta@te.net.ua
10. Идет похоронная процессия. Хоронят наркомана. Следом идут его товарищи с плакатами типа "Живи не тужи", "Всегда будь под кайфом" и т.д. И только одна мать идет и причитает: - Да на кого ты меня покинул, ведь там темно, холодно, никто тебя там любить не будет, не приласкает, не покормит. Один нарк поворачивается к другому и говорит: - Слышь, Колян, они че, его ко мне домой несут? Slava