<A target="_top" HREF="http://ad-adex3.flycast.com/server/click/ChertovyKulichki/Humor/171099su"><IMG BORDER=0 WIDTH=468 HEIGHT=60 SRC="http://ad-adex3.flycast.com/server/img/ChertovyKulichki/Humor/171099su"></A>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Разговорились две деревенские подружки. Одна-другой: - Ты знаешь, вчера Ванька приходил. Два раза трахнул и ушел. А чё приходил? Может сказать чё хотел? Лысый Красноярск
2. В тюрьме старый жулик объясняет жулику неопытному смысл теории относительности Эйнштейна: - Вот, положим, я лежу. А ты, коняра пердливый, стоишь. А вместе мы сидим! Лысый Красноярск
3. Едет негр в метро и читает книгу на иврите. К нему подходит старый еврей, долго смотрит на него и грустно спрашивает: - Молодой человек, Вам что, недостаточно того, что Вы-негр? Galya
4. Попал Волк в капкан, рвался-рвался, только лапу искалечил. Вдруг видит, Заяц идёт, он Зайцу и кричит: - Заяц, друг, помоги. Не дай погибнуть, лучшим другом будешь. - Ага, - говорит Заяц, - я тебе помогу, а ты меня съешь. - Не съем, клянусь чем хочешь. Подумал Заяц, а что, Волк в друзьях - неплохо. Стал капкан открывть. Тужился, тужился - не может капкан открыть. Устал, вспомнил как волк его тиранил, поднял волку хвост и надругался над ним. Волк озверел от такой наглости вырвался таки из капкана и погнался за зайцем. Заяц убегая перепрыгнул через ручей, а волк не может т.к. нога болит. Ударил в сердцах волк лапой по воде, и всплыла оглохшая золотая рыбка. Волк ей и говорит: - Сделай меня ястребом, я перелечу реку и поймаю зайца. - Нет, - говорит золотая рыбка, - я тебя сделаю ястребом, а ты меня съешь. - Тогда сделай меня окунем, я переплыву на тот берег, ты меня обратно волком сделаешь, я зайца и впоймаю. - Нет, пока та реку переплывёшь, ты сначала меня съешь. А заяц с того берега кричит: - "Сделай меня ястребом", "сделай меня окунем". Иди сюда, я тебя "раком" сделаю. Dead Morozzz
5. Мужик влетает в общественный туалет, дергает одну дверь-занята, вторую, третью... восьмую-все заняты. Мужик-жалобно: - Братки, пустите, у меня понос... :(( Из кабин доносится: - У-У-У-У с ч а с т л и в ч и к! Валерий valery1@inter.net.il
6. Жена встает рано утром с постели, тащится сонная по коридору на кухню, смотрит - в туалете горит свет, машинально выключает. Из туалета - нечеловеческий крик мужа. Жена влетает в туалет: - Что с тобой, родной?! - Ой, Клава, а я подумал, что глаза лопнули. Валерий valery1@inter.net.il
7. Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. - Не дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин. Sammy
8. Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив. - Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын. - А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: - Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую. Sammy
9. - Алло, это база? - Вы не туда попали, это ракетная база! - Это ВЫ не туда попали!!! Кто теперь заплатит за мой сарай?!?!?! Gatto
10. Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и: - Ку-ку, Ку-ку! - Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай! Sammy
11. Приходит как-то грузин к доктору и говорит: - Доктор! Отрэжте мнэ члэн! - А что стряслось-то? - Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет! - Ну давайте привяжем его нитками. Через пару дней: - Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал! - Ну давайте попробуем крепкую веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчится, девушка оборачивается и... Девушка: - Что случилось?! Вам плохо?! - УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ! Sammy
12. Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег. - Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице надоел весь этот базар. - Ладно! Давай штуку баксов. - Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой. - Дэвушка, дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает: - Ну что научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает! Sammy
13. Муж неожиданно возвращается из командировки. Открывает дверь, проходит в комнату. Смотрит - в его постели голый мужик. Тяжело вздыхает, подходит к шкафу, открывает - там стоит его жена. Муж: - Сколько раз объяснять???!!! ТЫ в постели, ОН в шкафу, дура !!! Просто Шурик shooric@newmail.ru
14. Абстрактный анекдот. Жила - была собачка на трех ногах. Когда она писала, она всегда падала. лёлека
15. Анекдот про жизнь. Усталый человек бредёт по пустыне. Ему ужасно плохо и дурно. В изнеможении он падает на песок, поднимает руки к небу и стонет: "Господи, как же я хочу пить!". Вдруг сверху падает лопата, человек поднимает её и начинает копать в этом месте. Буквально сразу же натыкается на подземный источник, пьёт и идёт дальше. Голос сверху: "Лопату верни!". Человек подбрасывает лопату, она исчезает. Он идёт дальше и говорит: "Господи, я ужасно хочу есть!". Сверху снова падает лопата, и человек выкапывает себе свёрток с едой. Путник утоляет голод и откуда-то сверху снова звучит голос: "Лопату верни!". Человек подбрасывает лопату, она исчезает. Он идёт дальше и снова взывает к небу: "Господи, как же я хочу женщину!". В ответ на это опять падает лопата, он хватает её, начинает остервенело копать... 5,10 метров. Ничего. Человек падает от усталости и, проклиная всё на свете, матерится: "Господи, как же я зебался!". Голос сверху: "Лопату верни!". Денис
