1.
Однако, пора выпускных экзаменов началась. Выпускники соревнуются в ловкости списывания. Вот, что рассказала знакомая учительница о последних достижениях в этой области (рассказываю от ее имени).
Экзамен. Практически сразу после начала экзамена почувствовала, что все списывают. Это всегда чувствуется, такая особая, напряженная тишина.
Прохожусь вдоль парт - ничего подозрительного. Под партами, на коленях, на стульях ничего нет. Но процесс списывания не прекращается, даже когда я нахожусь рядом. Неужели ошиблась? Нет, начинают сдавать - невооруженным взглядом видно, что все списано подчистую!
Следующая группа - все повторяется. Только к концу экзамена я смогла разобраться, в чем дело. Ответы надиктованы на плеерах. Плеер - под рубашкой. Наушники продеты под рукавом и пристегнуты к часам на руке.
Все гениальное просто.

Надя
krolik06@yandex.ru

2.
Рассказал друг:
Эта история произошла при мне. Учился я тогда на первом курсе агрофака в Костромской сельхозакадемии. Ботанику у нас вела Макулова, этакая старая дева. И вот однажды, на лекции я и мой друг Костя, как обычно играли в дурака на раздевание на последнем ряду и не обращали на лекцию никакого внимания. Но тут мы услышали фразу из за которой прекратили наше занятие.
Макулова, видимо решив немного отойти от хвощей и папоротников решила что-то рассказать не потеме. И эта "не по тема" звучала так:
- Ребята, представляете, в Краснодаре недавно бомбу трахнули!
( Видимо она хотела сказать взорвали) Это заявление, понятно вызвало неадекватную реакцию у студентов. Но Макулова продолжала:
- А потом солдат пропустили!
Смех в классе намного усилился.
- Вот вы смеетесь, а они после этого все заболели!!!
Аудитория разрешилась гомерическим хохотом. Прошло несколько минут, а смех в аудитории не утихал. И тогда, видимо поняв свою оплошность, она нам сказала: - А вы, а вы такие развратники, что никогда не кончите!!!!(видимо академию)
Все сползли на пол.

Надя
krolik06@yandex.ru

3.
Сидели мы как-то курсе на втором на паре по вышке. Препод не то чтобы даун, а просто до офигения влюблён в свой предмет и рассказывает с упоением ни на кого не обращая внимания (тем более на каких-то там студентов). Ну и увлечённый написанием на доске формул он спрашивает как бы у всех нас: "Ну и чему же будет равно данное выражение?" и получает вполне логичный для студентов ответ с задней парты: "А х... й его знает!"
Препод, увлечённый мысленным диалогом с самим сабой, в котором все вопрсы, естественно, правильны, с воодушевлением восклицает: "Абсолютно правильно!" и долго не обращает внимания на хохот в аудитории
Надя
krolik06@yandex.ru

4.
СПИЖЖЕНО============================:
Прошлый админ в филиале, протянул кабель под полом. Со временем пол прохудился и кабель перебил. Теперь там сеть периодически пропадает.
И чтоб восстановить подключение приходится потанцевать и попрыгать перед сервером. Вот как-то звонит мне главбух с филиала грит мол сеть не работает. Ну я ей говорю. Встаньте справа от стола и станцуйте и попрыгайте впервые слышал как главбух матерится.

nawok78

5.
Сидит компания за столом, отмечает день рождения одного из них. Наливают, выпивают, наливают, випивают Тока одна девушка сидит и пол-бокала красного вина цедит. Сосед, как истинный джентельмен ей все налить предлагает, на что получает гениальный ответ: « Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам»

nawok78

6.
В суши-бар поступает звонок, трубку снимает повар: "Доставка суши, пиццы."
Звонящий спрашивает: "На Чугунные ворота возите?" (улица такая есть в Москве)
Повар не понимает, о чём речь и повторяет: "Доставка суши, пиццы!"
"На Чугунные ворота возите?"
"У нас доставка суши, пиццы!"
"На Чугунные ворота!"
Нервы работника не выдерживают:"Какие на х@й чугунные ворота?! Обратитесь в сварочный цех!"

ия

7.
Взрыв зажигалки вызвал спецоперацию в пригороде Лос-Анджелеса Жизнь в городке Роузмид в округе Лос-Анджелес в среду, 3 октября, была парализована почти на два часа в связи с проведением полицейской спецоперации, вызванной взрывом зажигалки. Патрульные и помощники шерифа искали лиц, которые, как предполагалось, обстреляли двух полицейских, пишет местное издание Sаn Gаbriеl Vаllеу Тribunе.
Недоразумение началось с того, что помощники шерифа задержали двух человек в местном парке за распитие алкогольных напитков. Во время беседы с ними раздался звук, напоминающий выстрел, и во все стороны полетели какие-то осколки. Задержанные и полицейские бросились на землю, причем помощники шерифа срочно запросили по рации помощь.
Спустя некоторое время на окраине парка выстроились ряды полицейских автомобилей, патрульные и помощники шерифа клацали затворами карабинов и заряжали пистолеты. Над парком летали вертолеты, искавшие предполагаемых стрелков. В полутора километрах от места инцидента на стоянке при супермаркете был развернут командный пункт, где сосредоточились основные силы: десятки помощников шерифа на 20 автомобилях, группа быстрого реагирования и медицинская бригада.
Спустя два часа выяснилась причина переполоха, когда один из участников спецоперации нашел куски зажигалки. Как выяснилось, он лежала на капоте полицейского автомобиля и в какой-то момент взорвалась. Этот звук и был воспринят как выстрел.
Представитель управления шерифа округа Лос-Анджелес прокомментировал эту историю следующим образом: "В нашем деле случается много необычного, и мы готовы к неожиданностям". "Лучше быть начеку, чем потом жалеть о собственной беспечности", - отметил полицейский.

Дед-Штакетник

8.
В Гарвардском университете в четверг в 17-й раз были вручены так называемые Антинобелевские премии - Тhе Ig Nоbеl Рrizе. Награда была учреждена юмористическим журналом "Анналы невероятных исследований" и вручается за достижения, которые "сначала заставляют людей смеяться, а потом думать".
Тhе Ig Nоbеl Рrizе, как и настоящая Нобелевская премия, вручается в нескольких номинациях: медицина, физика, биология, химия, литература, экономика и премия мира. Кроме того, Антинобелевские премии в 2007 году вручили в категориях "лингвистика", "авиация" и "питание".
Премию за медицину получили двое британцев, исследовавших последствия для здоровья проглатывания меча. Тhе Ig Nоbеl Рrizе по физике присужден ученым из США и Чили, нашедшим научное объяснения появлению складок на одежде. Премии в области биологии удостоена доктор наук из Нидерландов, составившая подробный перечень насекомых, грибков и прочих представителей живой природы, обитающих в постелях людей.
Тhе Ig Nоbеl Рrizе в номинации "экономика" присужден тайваньскому изобретателю, запатентовавшему устройство, которое, в случае попытки ограбления банка, ловит злоумышленников в сеть. Литературную Антинобелевскую премию в 2007 году получила жительница Австралии за работу, посвященную определенному артиклю "thе", в которой она особое внимание уделила сложностям, возникающим при попытке отсортировать в алфавитном порядке слова, употребляемые с этой частью речи.
За самые сомнительные достижения в области химии премия в 2007 году присуждена ученому из Японии, разработавшему метод получения из коровьего навоза отдушки с запахом ванили.
Премию мира оргкомитет Тhе Ig Nоbеl Рrizе вручил сотрудниками американского военного ведомства за планы по созданию "секс-бомбы", выделяющей при взрыве химическое вещество, провоцирующее у войск противника приступ гомосексуального поведения.
В номинации "лингвистика" победили ученые из Университета Барселоны, которые в ходе экспериментов установили, что крысы не различают разницу между аудиозаписью речи на голландском и японском языках, если пленка прокручивается наоборот.
Антинобелевскую премию в области питания присудили жителю США, который провел исследование границ человеческого аппетита, тестируя добровольцев с помощью "бесконечной" самозаполняющейся тарелки супа.
В номинации "авиация" победили ученые из Университета Куилмс в Аргентине, установившие, что "виагра" позволяет хомякам лучше восстанавливаться после длительных авиаперелетов.

Дед-Штакетник

9.
Не мое. Произошло это со мной на четвертом курсе Академии Холода.
Был у нас такой предмет Гидрогазодинамика. Непонятный ужастно, да и препод оказался черезчур вредным. Получить по нему зачет, обычному студенту, можно было только где то с пятой попытки. И вот приходит моя очередь его сдавать, разумеется у меня это не получается. На следующий день, иду на кафедру, узнавать когда пересдача. Открываю дверь (без стука) и вижу: стоят несколько преподов, в одной руке у них по стакану, в другом по соленому огурцу, и все они на меня смотрят. Ну думаю, попал, теперь зачет точно не получу. Тут мой препод протягивает мне стакан и говорит: "Будешь?". Я же в полном офигении отвечаю на автамате: "Нет".
На что слышу: "Молодец, давай зачетку".

mikhail
mikhail2507@rambler.ru

10.
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

mikhail
mikhail2507@rambler.ru

11.
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите?Провидица выиграла лотерею??
Почему слово?аббревиатура? такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают?практика??
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на?Старт??
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brоkеr)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется?час спешки??
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с?новым и улучшеным вкусом?, кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

mikhail
mikhail2507@rambler.ru

12.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

mikhail
mikhail2507@rambler.ru

13.
У нас в подъезде, как и в большинстве других подъездов, на лестничных пролетах тусуются малолетки. Ну, курят там, наркотой балуются, итд.
Ну, и, соответственно, украшают стены своими гениальными мыслями. Сначала появилась надпись: "Малиночка - ходячий пазитифф". Довольно скоро появилась:
"я люблю Малиночку". Около двух недель новых надписей не появлялось, и вот сегодня: "Малиночка - ходячий триппер". Вот такая вот лаконичная история жизнедеятельности Малиночки.

venticello