1.
Попала я как-то на отмечание дипломов в пединституте. И вот нашли мы кафешку заказали пиво, водку и даже одно кофе, естественно принесли нам все кроме этого кофе. Паренек который заказывал кофе подождал минут 10, после чего терпение у него кончилось и он напомнил официантке чего он хочет. Через 2 минуты ему принесли кофе со славами "Извините за задержку", на что он со злостью ответил "плевать мне на ваши задержки, я в вашу личную жизнь не вмешиваюсь". Следующие пол часа никто пить не мог, да и официантка почему-то поменялась. Вот такие у нас учителя (причем младших классов).

Надя
krolik06@yandex.ru

2.
Случилось это курсе на четвертом, что был за предмет, уже точно не помню, но сама история до сих пор в голове сидит и вылазить не хочет.
Была у нас предодавательница, тетя вредная, но приколы мочила еще те.
Ну дык вот, значит, сидим на паре и пишем контрольные. Кто написал, перед тетей на стол складывает и либо садится обратно и ждет, пока проверит, либо домой валит, кому как больше нравится. Вот, значит кипа листочков перед ней растет, часть она проверяет и складывает в другую кучку, таким образом перед ней две кучки контрольных, одни посмотренные, другие - нет. И был у нас в группе чел один, оригинал еще тот, что попало творил и как он с этой тетей в одной аудитории встречался - обязательно она, что-нибудь, по поводу его присутствия - выдавала. Он сидит, значит, пишет, пишет контрольную и ес-сно на эти кучки внимания не обращает. Тут уже дело к концу пары подходит, он быстренько дописывает, вскакивает, подходит и по привычке студенческой начинает свой листочек совать в середину первой попавшейся кучки с контрольными просмотренными (и получилось, что там сверху кучки лежали листочки наших девушек), на что тетя выдает следующую фразу:
- Лаптев, не подкладывайся под девочек, здесь у меня девочки проверенные!

Надя
krolik06@yandex.ru

3.
Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев Александр Юрьевич.
Идет перекличка на "войне".
Майор называет фамилии и уточняет инициалы.
Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев!
- Я.
- А. Ю.?
- I аm.

Надя
krolik06@yandex.ru

4.
Звоню я в учебное заведение, чтиобы узнать, приняли ли туда меня, повесили ли списки. И спрашиваю:
- Здравствуйте, а списки ПОВЕШЕННЫХ еще не приняли?
Мне спокойно отвечают:
- Нет, завтра повесим.

Надя
krolik06@yandex.ru

5.
Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное распределение.
На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так: "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец".
В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.

Надя
krolik06@yandex.ru

6.
Не мое:
Сдаем вступительные экзамены в МИЭМ в 1981 году. Сочинение. Впереди меня сидит "лицо кавказкой национальности". Видимо "лицо" было настолько ярко выраженное, что на литературном русском не то что писать, но и говорить-то толком не может. Это стало понятно, когда он, отчаявшись, что-либо написать (видимо "шпора" была спрятана довольно глубоко, и достать ее можно было только в туалете) спросил преподавателя:
- Можно выйти. А то мозги РАКОМ встали.
Ошарашенный препод как сидел, так и остался задумчиво сидеть до конца экзамена. Он смог только кивнуть головой.
А "лицо" я потом иногда встречал в коридорах института. Значит все экзамены сдал.

Лариса
maral06@yandex.ru

7.
Московский радиоаппаратостроительный техникум. 1978-1981г.
У одного, скажем неуспевающего, студента был малогабаритный импортный приемник. Кладет он его в карман, провод от миниатюрного наушника пропускает через рукав и идет на экзамен. Его приятель, услышав за дверью аудитории номер доставшегося билета, бежит в одну из лабораторий.
Здесь подключив к ВЧ-генератору микрофон, его не более образованные друзья, обложившись конспектами диктуют ответы.
В самый разгар, наверное уже на третьем вопросе, открывается дверь, входит тот самый студент для которого идет "репортаж" и молча показывает два пальца.
Сейчас это обычно воспринимается как буква "V" - победа, а тогда значение было противоположное: "пара". На удивленные взгляды помощников студент ответил:
"Прочитал я вопросы, вижу что ничего не знаю, плюнул и ушел..."

Лариса
maral06@yandex.ru

8.
Не мое:
Давно, в году этак в 73 было, в томской общаге "ТИРИЭТа". Выпало нашему другу поджарить картофан на всю комнату, а жили на 6-м этаже девятиэтажки.
Схватил он сковороду и побежал по этажам искать по кухням свободную рабочую конфорку. Стоит, жарит, книгу читает.
Естественно, отлучиться нельзя, сожрут махом студенты, запах-то по всему этажу. Улучив момент готовности, хватает горячую сковороду и с воплями несется бегом в комнату.
Финал: тихо заходит в комнату и с идиотским видом объявляет, что картофан готов, но сейчас он в другой комнате и надо его срочно забрать. Бегом туда и вот картина: на седьмом этаже, точно над нами (перепутал, гад, этажи), сидят 4 очумелые девки и перед ними наша сковорода.
После снятия напряженности передают свои ощущения: пинком открыв дверь, влетает незнакомец и с криком "Жрите, суки!" кидает сковороду на стол, и тут же убегает.

Лариса
maral06@yandex.ru

9.
Мы готовим из вас людей в мирное время ненужных, а в военное - просто опасных...
(Преподаватель студентам на военной кафедре).

Лариса
maral06@yandex.ru

10.
Препод по экологической безопасности, вывешивая плакат с таблицей допустимых загрязнений, говорит:
- Вот этих цифр вы еще не видели.
На что сидящий на первой парте сокурсник резонно замечает:
- Б#я буду, все цифры видел...

Варвара
krolik06@yandex.ru

11.
Не мое:
Было это в застойные времена, когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно, беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..."
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...

Варвара
krolik06@yandex.ru

12.
Раньше (в 92-93 г) безопасность жизнедеятельности преподавали в ВУЗе, а в школе ее еще не было. У нас этот выдающийся предмет вел не менее выдающийся профессор. Возраст-лет 60, рост маленький, напоминал хитрого гнома, который вот-вот кого-нибудь злобно заколдует. При этом перлы из его уст так и сыпались.
Помимо фраз типа: *А вот, если человек возглавляет самолет...* были мудрые мысли (факультет, к слову, экономический): *Вот каждый ли может быть космонавтом? Нет, не каждый! А летчиком каждый может быть? Не каждый! А врачом? Не каждый! А что, думаете, экономистом каждый может быть?!!* Но вошло в историю и часто вспоминалось впоследствии одно его изречение. Речь шла о том, как опасно привлекать к определенным видам работ нервных, неуравновешенных людей. Профессор проиллюстрировал это так: *Вот, например, врач. Он испугается, растеряется - и сделает НЕ ТУ ОПЕРАЦИЮ!*
Istar

13.
Муха (Часть 1)
10:03 Суббота. Долгожданный выходной. Нежусь в постельке, никому не мешаю, на работу не надо.
10:05 Прилетела муха. Жужжит сука. Всё равно не встану.
10:14 Жужжит гнида.
10:17 Стала выписывать кренделя. Мёртвые петли с последующим столкновением с зеркалом.
10:19 Это не муха! Это бомбардировщик, какой то. Повадилась пикировать на моё ухо.
10:21 Терпение лопнуло. Поднялся, скрутил газетку. Муха притаилась.
Наверное, на дозаправке.
10:31 Стою в трулях посреди комнаты с газеткой в руках. Муха на дозаправке.
10:32 Плюнул на муху, залез в постель.
10:32,5 Жужжащее чудовище снова в комнате. Мастерски запущенный тапок класса Земля-Воздух, эффектно разбил люстру. Счёт открыт, 1:0 в пользу мухи. Желание поваляться куда-то исчезло, его вытеснило желание извести мерзкое "люфтваффе" любой ценой.
10:35 Попытки вычислить места посадки гацкой твари не увенчались успехом.
Во время разведывательной операции на шкафу, была повреждена табуретка, нога и локоть. Русские не сдаются!
10:37 Побитый, но не отступивший покинул оккупированную квартиру.
22:35 Целый день вынашивал план "возмездие"
22:36 Дома. Мух не проявляет признаков жизни. Опасаюсь ночной бомбардировки.
23:25 Появились лёгкие истребители класса комар-пискун-кровососун.
Система маскировки Rаid работает. Не одна тварь меня не нашла. Но эта стая своим гудением меня достала, поэтому был использован пылесос класса "тайфун".
23:35 Приехала милиция. "Тайфун" пал смертью храбрых, в руках милиции.
23:57 Кровососы дохнут от смеха. Сплю. Счёт, пока, в пользу мухи.

цукер

14.
юююстоим на перекрестке в ГАЗели играет "Фаина, Фай-на-на..." на перекрестке стоит мужик и в такт кивает головой (мы конечно понимаем, что у него наушники, но...) сцука прикольно!
=======================================:
(с)nаwоk78
nawok78

15.
СПИЖЖЕНО===============================:
"осторожно, злая собака" - все встречали это название.. полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала.. увидел табличку, типа злая собака, усмехнулся, знаю, что она прицеплена. Перелез через забор... БЛЯТЬ! Ну почему не было таблички:"осторожно, папа с лопатой"?

nawok78

16.
Случайно подслушанный диалог блондинки по мобильному телефону:
- Ты где?
-...
- У входа -...
- Ну у какого входа, у центрального наверное, ну где ЧУЧЕЛО ТОРПЕДЫ!

mikhail
mikhail2507@rambler.ru

17.
Работаю в офисе. Задергали с самого утра, в общем как обычно, целый день пил кофе, на обед забил. Ближе к концу рабочего дня выпитый кофе попросился обратно. Героически углубился в работу, другие мысли прочь.
И чуть по позже вечерком чую, что надо отлить, терпеть уже не в силу терпеть. Быстро "пошел" в сартир. Зашел в кабинку, расслабился, и тут понимаю что ширинку заело. Напрягся! Брюки у меня приталенные, стянуть их вниз что то не выходит. Думаю что делать то, мне еще домой через полмосквы ехать, и штаны до ночи на работе сушить неохота, еще ж не жрамши. Мысль работает..., штаниты у меня типа клёш, закатываю ну черт не хватает длины, мирно лежащего в труселях, "шланга". Что делать ..., резко начинаю представлять приятные глазу и "шлангу" формы женского тела, и о чудо по немногу сантиметры стали прибавляться, показалась из под свернутой штанины головка и... вот оно чудное мгновение. Пришлось правда немного покорячиться, что бы избавиться наверное от полутора литров не востребованной организмом влаги. И со спокойной и сухой душой я отправился домой.

Sergey