1.
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudilа.ее, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу еbi.ее. Еще более неприличен е-mаil института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт аnus.соm создан американской ассоциацией нигилистов (Тhе АmеriсаnNihilist Undеrgrоund Sосiеtу), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urkа.ru- это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dеrmо.соm, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Wеlсоmе tо Dеrmо, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета.
А по адресу nаsrаt.соm расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minеt.nеt. Компания так и называется - МiNеt.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - nеhеr.dе.
Компания Jора Соmраnу - сайт jора.соm - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jора.nеt расположена благотворительная некоммерческая организация Jора Мinistriеs, Inс. Кроме того, существует сайт jораоnlinе.соm, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Еbun Industriеs Limitеd является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - еbun.соm. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Еduсаtiоn Ваsеd Lаtinо Оutrеасh (ЕВLО), занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу srаkа.соm, а если набрать в строке браузера suki.nеt, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям.
Sukа.соm приведет вас на сайт благотворительной организации - Singароrе Unitеd Кingdоm Аssосiаtiоn.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же -urоd.оrg.
А сhmо.соm принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры
Hukuta

2.
Офисные развлечения Если на работе вдруг стало скушно..
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Как развлечь себя на совещании 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hаnds frее и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:
Я, конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы.
Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"

Hukuta

3.
Не мое.
В прошлом году подрабатывал лекциями в Канаде. Просматриваю почту (электронную), там все обыкновенно и вдруг приходит мылка. Отправитель: СРАКА, заголовок:
Infоrmаtiоn rеquеst frоm СРАКА (ей нужна информация).
Я эту сраку подтер, не читая. На следующий день опять она пришла, стер.
За неделю срака навещала раз 5-6, после короткого перерыва пришла опять, заголовок сменился на: Luсrаtivе орроrtunitу fоr уоu аt СРАКА (Прибыльно-заманчивые взможности для вас в...). Ну спамеры, задрали!
Через пару дней гостиничный клерк принес письмо в номер. На конверте - СРАКА и ее адрес в левом углу, мой гостиничный адрес в середине, все правильно. Оказалось это: Саnаdiаn Рubliс Аgеnсу fоr Кnоwlеdgе Аdvаnсеmеnt (Открытое канадское агенство продвижения знаний, т. е.
ликбез). Оказалось у них для меня контрактик есть, и хотят еще найти в России спецов по северным народам. Я намекнул, что если хотят достучатся до русских, имечко надо подкорректировать, теперь они SАЕЕ, расшифровку забыл.

mikhail
mikhail2507@rambler.ru

4.
... Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...
=================================== Вот как переиначили случай из жизни:))
В актовом зале Воронежского универа крутили старый фильм "Ралли". Пленка все время застревала и из зала народ вышел минут на 15 позже, чем было запланировано. Дальше лекция в большой химической аудитории ╧429, один за другим: "Извините, был на филме "Ралли", а он шел дольше, чем обещали".
А дальше уже по тексту:)) Приятно наблюдать как рождаются анекдоты:)))

Y

5.
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...
=================================== Вот как переиначили случай из жизни:))
В актовом зале Воронежского универа крутили старый фильм "Ралли". Пленка все время застревала и из зала народ вышел минут на 15 позже, чем было запланировано. Дальше лекция в большой химической аудитории ╧429, один за другим: "Извините, был на филме "Ралли", а он шел дольше, чем обещали".
А дальше уже по тексту:)) Приятно наблюдать как рождаются анекдоты:)))
================================================= "Новорожденный" уже, по идее, должен ходить в школу. Этому бояну с десяток лет как минимум, так что анек родился давненько:)
================================================= Да нет, я сидел в той аудитории (кстати, в тех пор ее перенумеровали - теперь аудиторию 439). Так что истории этой порядка тридцати лет:))

Анонимно

6.
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач.
Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.

Кошмарик

7.
Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
Мораль: Не иди против судьбы.

Кошмарик

8.
Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял", "не привлекался" и т. д.
В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита "на потом".
И вот финал этой истории.
Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: "ты у меня последний остался", и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист.
Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

Кошмарик

9.
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики...
Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый.
Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе?
А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут...
Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек!
Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится!
В шесть вечера бегу к тебе!
;)

Кошмарик