1.
Поезд. В купе две женщины, молодой человек и девушка Ирина. У девушки верхнее место, а у молодого человека -нижнее. Девушке спать наверху не хочется, и она, оценив ситуацию, начала флиртовать с молодым человеком с целью очаровать его и поменяться с ним местами. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор, пока не стало пора стелить постели. И тут Ирина решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками, и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?" Ответ: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни..."
Ирина молча забралась на свою полку, и до самого приезда ее не было заметно.

Вокруг_смеха

2.
Не знаете, чем занимаются депутаты Государственной Думы? Недавно был принят замечательный документ: "Закон об охране диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паразитирующих на диких и домашних животных"!

Вокруг_смеха

3.
Из спортивного репортажа:
- Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле.

Вокруг_смеха

4.
Из высказываний преподавателей мединститута:
* Если человек проглотит металлический рубль, то есть надежда, что он выйдет в неразмененном состоянии;
* Вирусные болезни моделируют на свиньях, так как свинья наиболее близкое к человеку животное;
* Панкреатит - помойная яма гастроэнтерологии. На него сваливают все, что не удается объяснить язвой, гастритом и холециститом;
* Если человек считает себя психически здоровым - это уже должно настораживать;
* Критерий излеченного слабоумия: "Больной стал хорошо соображать.
Уже может считать деньги";
* Больной был спасен - он оказался здоровым;
* Лучше взять больного на операционный стол без диагноза, чем отправить его с диагнозом в патанатомию;
* У нас все лекарства, кроме слабительных и снотворных, назначаются три раза в день.

Вокруг_смеха

5.
Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

Вокруг_смеха

6.
Мужик по выходным любил посидеть у телевизора с бутылкой водки. А жене это дело категорически не нравилось. Она бутылку находила и отбирала.
И вот очередная суббота. И никто в доме не может отследить, откуда папа наливает. Максимум, что удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте... наполнены до краев водкой.

Вокруг_смеха

7.
Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает:
- Охотничий билет можно в залог оставить?
Работник проката:
- Нет!
- А почему?
- А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?

Вокруг_смеха

8.
Рассказывал знакомый.
Пришли как-то с другом в магазин перед предстоящей вечеринкой с большим количеством выпивки и девушек. Выбрали и купили что требуется.
Подходим к отделу всяких разностей.
Друг говорит продавщице:
"Мне презерватив, пожалуйста.." поворачивается ко мне и озабоченно так:
"Ты будешь?....."

Mihooil

9.
В автосервис приезжает новый русский, у него в маслянном фильтре дырка, надо починить. Ну НР мастеру всё объяснил, мастер говорит:
- Сейчас я диаметр отверстия измеряю, потом видно будет: или латать, или полностью фильтр менять.
Ему НР с грустью в голосе говорит:
- Я тебе так диаметр могу сказать: 7,62
Mihooil