1.
Как то мой друг поехал к своей подруге в гости, а адресс дома забил.
Помнил только улицу, а дом и номер квартиры запамятовал. И как на зло эта улица смая длинная в городе. Стоял он так размышлял. Обратно ехать не хочется, а все квартиры и за день не обойдёшь. Тут видит, подруга на встречу ему идёт. Ну он расплился в улыбке не веря своему счастью и предвкушая встречу, а подруга мимо прошла и толко росмотрела на него с подозрением. Он оторопел от удивления, но тут вспомнил, что у подруги его есть сестра близняшка. Решил он что она идёт домой, куда ему и надо.
(догадаться било нетрудно, она продукты несла.) Вот, идёт он за ней, совсем близко, чтоб не потерять из виду. Девушка прибавила скорость, ну и друг поднажал. Она решила побежать, но куда с сумками убежишь.
Друг только быстрее пошел. Так и продолжалось это несколько минут, хорошо она рядом жила. Добежала она до дома, нырнула в подъезд, заскочила на третий этаж, видит парень по ступенькам поднимается. Она давай колотить в дверь, что есть мОчи. Ей открыли она залетела в квартиру и давай сестре рассказывать, что за ней маньяк гнался. Через секунду, маньяк уже стучался в дверь и оказаля бойфрендом сестры. Вот так и познакомились.

nomadicfox

2.
Еше не так давно подрабатывал я швейцаром/охранником в одном пристижном доме. Вот, прихожу как-то на смену, а мне сменщик говорит: "здесь такое было, ТАКОЕ было, почитай мой рапорт, ато я на последний автобус опаздаю, если рассказывать начну."
Ну, он ушёл, а я сел читать. Смысл рапорта был таков:
Приходит к охраннику(О) жилец(Ж).
(Ж) Я из бассейна, там женщина тонет.
(О) Да не может быть!
Смотрит на экраны, действительно, женщина лежит лицом вниз на воде.
(О)Ну и чтож ты её не спас?
(Ж)А я что спасатель?
(О)Так и я не спасатель (Ж)Ну ты же охранник, сделай что нибудь.
(О)Пойду проверю.
Идёт в бассейн смотрит, женщина действительно тонет. Возвращается обратно через несколько минут.
(О)Да, ты прав, тонет.
(Ж)Ну, ты её спас?
(О)Нет, я не спасатель, у меня на это лицензии нет.
(Ж)Но она же утонет!!!
(О)Нужно позвать домуправа.
Звонит. Через пять минут приходит домоуправляющий (Д)
(Д)Ты уверен что она тонет?
(О)Да, я ходил проверял.
(Д)Надо спати!
(О)У меня нет лицензии спасателя.
(Д)Так и у меня нет, зачем ты меня звал?
(О)Но ТЫ же следишь за бассейном.
(Ж)Нужно найти спасателя.
Через 5 минут.
(О)А что если позвонить 911?
(Д)Звони Через несколько минут.
(О)Позвонил. Сказали скоро приедут.
(Д)Отлично, я пошел их встречу, а ты смотри на экран. Держи ситуацыю под контролем.
(Ж)А я пошел в бассейн, буду от туда смотреть.
Через несколько минут приезжают пожорные(П).
(П)Ну что здесь у вас?
(О)Да вот, женщина тонет в бассейне. Я за ней наблудаю, она за это время ни разу не шевильнулась. Вот можете посмотреть на мониторе.
(П)Мы лучше пойдём спасём. Где бассейн?
Идут в бассейн.
(Ж) Приехали! Вон она, кажется утонула. Когда я её увидел, она руками шевилила, а теперь нет.
(П)Сейчас спасём.
Вытаскивают из воды, откачивают и увозят в больницу.
Все остальные с чувством выполненого долга расходятся.

Анонимно

3.
Было это много лет назад, жил я тогда в Израиле. Проходил " курс молодого бойца". Вот как-то назначили меня и ещё несколько человек на ночное дежурство. Ну мы договорились, показали кто где спит, чтоб каждый мог разбудить того, кто дежурит после него. Вот по среди ночи дошла моя очередь дижурить, спать охото так, что веки не разлипаются, холод до костей пробирает. Отмучал свой час дежурства и пошел будить сменщика.
Зашел в палатку, тьма кромешная, трясу за плечо парня, говорю шопотом:
"Моше, вставай", а он мне:"Отстань". Я сильнее его трясу "Моше, вставай!
Твоя очередь дежурить!" Он мне опять:"Отстань, дай поспать". Ну думаю, вот сволочь, он значит хочет спать, а я нет. Уже во весь голос: "МОШЕ, ВСТАВАЙ, СУЧИЙ СЫН!"
А он мне:" Я не Моше!" Ну издевается сволочь, ведь сам же показывал, что его кровать вторая с лева. Хватаю этого ублюдка за шкирку и волоком тащу из палатки. Вытаскиваю его на свет, действительно не Моше! "А ГДЕ МОШЕ?!!" А этот перепуганый парань мне:"Не знаю я ни какого Моше!"
И тут из соседней палатки: "Ну что разорался. Моше, Моше, Моше, Моше.
Сейчас шнурки завяжу и выйду". Оказалось я палатки перепутал со сна.

nomadicfox

4.
Смотрел фильм, "Война и мир" называется. Сцена: старый граф отправляет своего сына на войну. Наставления, парнишка узнает, что должен быть адъютантом, и фраза: "Я напишу письмо генералу Кутузову, чтобы он употреблял тебя в правильные места". Сразу вспоминаешь анекдот: "... Жениться тебе надо, барин!"

Вокруг_смеха

5.
Книжный киоск, продается новинка. Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека". Автор - П. Дурило.

Вокруг_смеха

6.
Смотрел фильм "Ермак". Так актер Джигурда раздевает пленную жену турецкого посла, она загорелая, а на груди - след от бикини!

Вокруг_смеха

7.
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности:
кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!"

Вокруг_смеха

8.
Из послания в чате - из солнечного Азербайджана: "Прывэт можни ситабой пазнакомку изделат?"

Вокруг_смеха

9.
Был в командировке в Софии. Мне показывали местную достопримечательность - психолечебницу, на крыше которой укреплен лозунг: "МЫ дети советско-болгарской дружбы!"

Вокруг_смеха

10.
Один из центральных телеканалов. Показывают фильм "Яды, или всемирная история отравлений". Рекламная вставка: "Спонсор показа - шоколадная фабрика "Россия".

Вокруг_смеха

11.
Увидел надпись на троллейбусе: "Защити себя от СПИДа!" Все бы хорошо, только первая буковка в слове "себя" отклеилась...

Вокруг_смеха

12.
Компания, все выпивают. Беседуют. И в компании - один кавказец. Все время спрашивает у одного из мужчин, почему у него нет двух пальцев на руке. Тот отшучивается, а потом не выдержал и с легким раздражением говорит:
- Слушай, ты знаешь, что такое бестактность?!
На что кавказец страшно обрадовался:
- Конечно знаю, дорогой, это когда пальцев на руке нету, да?

Вокруг_смеха

13.
Рынок, девушка продает дубленки. Подходит женщина средних лет, спрашивает:
- А трихуель есть?
Девушка:
- Есть.
Женщина:
- А они с тримпелями?
Девушка:
- Конечно.
Женщина покупает, уходит. Стоявшая рядом супружеская чета пытается понять, что это такое: дубленка с трихуелем и тримпелями. Спросили у девушки. Та объясняет: трихуель - это размер ХХХL, а тримпелями где-то на Украине вешалки называются.

Вокруг_смеха

14.
Общежитие. Одному парню понадобилась дрель. Сходил к соседям, взял, по пути решил зайти в туалет (в общежитии они были общими и располагались в коридоре). Зашел в кабинку, чужая дрель в руке, на подоконнике не оставил, чтоб не стащили. Сделал свои дела, выходит - и сталкивается с тем самым соседом. Хозяин дрели сочувственно спрашивает: "Так вот зачем ты ее брал. Ну хоть помогло?"

Вокруг_смеха