1.
Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой отец - молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает интеллигентный круг общения, коечку поближе и т. д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму. Подходит к прапору и начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами:
- А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!
Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка.
Как прапору глаза не выбило - большой вопрос.

Mihooil

2.
Группа квартирных воров, осуществлявших свою преступную деятельность с помощью сиамского кота, задержана в белорусской столице. Кот "натаскивался"
на доллары, смоченные настойкой валерианы. Постепенно у животного выработался условный рефлекс на "валериановую валюту". Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца, покупали у него вещь за адаптированные к коту доллары. Как было установлено следствием, во время отсутствия хозяина воры специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги. По словам сотрудников ГУВД, "у этих воров имелась не только богатая фантазия, но и определенные профессиональные навыки дрессировщиков". Как отмечают минские сыщики, подобный случай не имеет аналогов в мировой криминальной практике и может войти в учебники криминалистики.

Mihooil

3.
Из инструкции:
"В случае если во время полового акта ваш презерватив соскользнул или провалился, НЕМЕДЛЕННО проконсультируйтесь с врачом".

Вокруг_смеха

4.
Объявление в фирменном винно-водочном магазине: "Требуются молодые мужчины для наружной рекламы".

Вокруг_смеха

5.
В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода.
То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать.
Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла.
Командир части, понятное дело, ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще.
И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части.
Радостно говорит: дескать, у вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы!
В общем, первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше!
Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании.
А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана!
И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник.
И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:
- Что, сука, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...

Вокруг_смеха

6.
Из анкеты для приема на работу в США:
"Поставьте здесь галочку, если вы слепой"

Вокруг_смеха

7.
Цитаты из отчета комиссии по оценке интеллектуального потенциала работников одной из зарубежных фирм:
* Этому человеку нельзя размножаться;
* Он постоянно ставит низкие цели, и постоянно их не достигает.
* Этот человек далеко пойдет, и чем раньше, тем лучше.
* У него IQ комнатной температуры;
* Полный идиот. В двести раз тупее обычного идиота.
* Одноклеточные организмы намного умнее этой девушки.
* Со времени последней оценки этот человек опустился на дно и начал там копать.
* Его подчиненные ходят за ним толпой, но только из чистого любопытства.

Вокруг_смеха

8.
Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущенный ответ:
- Какая вам может быть гарантия! А если вы в первом же походе со скалы сорветесь?!

Вокруг_смеха

9.
Лето, жара... Перекресток со светофором. Там слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
- Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю!"
Водитель микроавтобуса "Газель", здоровенный детина, орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых "Жигулях".
На борту "Газели" огромными яркими буквами написано: "ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ".

Вокруг_смеха

10.
В офис сотовой связи пришел какой-то канадец с целью купить телефон.
А для регистрации нового абонента нужные его паспортные данные. Бедный менеджер, который впервые видел канадский паспорт, очень растерялся.
Долго мучился, но потом худо-бедно нужную форму заполнил. И все он там написал правильно - фамилию, имя, номер паспорта. Но вот подвела его графа: "Кем выдан паспорт". Остальные сотрудники потом долго смеялись, когда прочитали: "ОВД г. Торонто".

Вокруг_смеха

11.
Леонид Утесов и Илья Набатов зашли в одесскую парикмахерскую.
- Будь добр, постриги меня, - попросил Утесов парикмахера.
- У меня обеденный перерыв.
- Да ты что говоришь?! - возмутился Набатов. - Перед тобой стоит Леонид Утесов!
- Ага, дурака нашли, обманывать...
- Спой ему! - попросил Набатов Утесова.
Утесов спел куплет песни об Одессе.
- Ой! - запричитал восторженно парикмахер, - Ой, и правда Утесов.
- Ну давай быстренько постриги меня!
- Не могу, у меня - обеденный перерыв!

Л.Французов