1.
Направили как-то учеников ПТУ на практику. И вот к электрику, мужчине в годах, прикрепляют одного практиканта. А так как человеку тяжело после "вчерашнего", он завел студента в щитовую, показал на отключенный щит и сказал пыль вытирать, а ко второму щиту не подходить - высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой.
Наставник подскочил и видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно...

Mihooil

2.
Встречал я жену с ребенком в Шереметьево-1. В последний момент сообщили, что самолет посадят в Домодедово. Не ближний свет.
Бросаюсь я к машине и пулей в сторону Домодедово. Сразу после поворота на Домодедовскую трассу тормозят меня гаишники. За скрость, естественно.
В тот момент права качать было некогда, поэтому выскочил из машины и подошел к сотруднику автоинспекции, дабы решить вопрос к его удовольствию.
В этот момент его коллега тормозит черный "Блейзер" с сильно тонированными стеклами. Тоже за скорость. Водительская дверь в блейзере открывается и из недр автомобиля вылезает классический стриженый браток в русском народном костюме: кашмировое черное пальто, барсетка в руке, цветная рубаха "алоха" и цепь под расстегнутым воротником.
Классика. И тоже явно торопится, поэтому следом за мной чешет к инспектору.
В этот момент стекло опускается и я вижу на сиденьи пацаненка лет эдак шести, но уже точную копию папаши - мордатый, белобрысый, стриженый. Копия отца своего почти в упор тыкает пальцем в инспектора и сиплым громким голосом спрашивает:
- Папа, это, что ли, "блядь пидары?"
Хлопнул я мента по плечу и оставил разбираться....

Mihooil

3.
В наш кабинет залетает сотрудник из кабинета соседнего: "Дырокол есть?"
Тут же видит дырокол на пустующем столе, хватает его, переворачивает, читает: "Дырокол гнездовой". Спрашивает: "А где Гнездовая? Ну, неважно, скажите ей, что я взял, верну скоро!"

Танюська

4.
Из жизни.
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся ещё грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Хуёво выходят спизженные котлеты?!

Лектер

5.
Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять - должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий любимец.
И вот, видимо, Баксяра в тот день чего-то не то съел, или может просто переел, и стало ему плохо. Придя домой, мы увидели записку от брата дословно следующего содержания: "Кот блеванул. Я поел. Приду в десять."
Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном архиве.

Mihooil