1.
Только что прочел на Рамблёре:
Нужен самоучитель АРАБСКОГО языка можно на иврите
Дед-Штакетник

2.
Из жизни.
Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда"
и спросил:
- И на что же медведь надеется?

Девилл

3.
Из жизни.
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!

Девилл

4.
Сегодня видел картину маслом: солдат "вывели погулять", на Кр. Площади их Старшой выдал: "фотографирующие аппараты имеют все? (дружный кивок строя) Тогда приступаем - снимаете это, то и вон то. Из строя не выходить, аппаратами не обмениваться (идиотизм) после съемки все фотографирующие аппараты сдать."

Дед-Штакетник

5.
У нас офис в центре Москвы. Я не понимаю, почему я знаю, что происходит в Кремле. Если наш президент Вовочка просто приезжает-уезжает то наши телефоны блокируются на 20 минут, если в Кремле совещание, то на два часа как минимум.
Если ФСО хочет сохранить время приезда в тайне, лучше пусть дадут телефонам нормально работать. А то мы уже графики составлять начали, когда у нас телефоны отрубаются...

Дед-Штакетник

6.
Реальная история, произошедшая в нашем доме Културы:
Тоже секция по каратэ для малышей; выходит довольная девчушка лет 5-6. Мама у нее спрашивает:
-Ну как, чему вас там научили?
Девочка:
-Хочешь покажу?
-Ну, покажи.
И с криком "Кия", девочка с полуоборота заежает мамаше ногой в челусть. Вот такая нынче самооборона.:)

As'ka

7.
Одному парню с тех пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили повестки в военкомат. Ну он, понятное дело, сам инициативу проявить не решался, пока ему не исполнилось 28 (когда в армию уже не берут по закону). Тогда он решил поинтересоваться в военкомате о причинах такого невнимания к своей личности. В итоге выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под ножкой стола, куда ее как-то положили, не найдя в тот момент ничего более подходящего, чтобы стол не шатался!

Вокруг_смеха

8.
Про надписи.
Все видел лично. Ценники: моркофель, спички зажигательные. Анонс фильма:
"Ночное портье"

Анонимно

9.
Народ - голосуем за новую подборку лучших анекдотов недели!
Не забываем принять своё решение...

Старикашка Ю:о)

10.
Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х.
Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

Mihooil

11.
Прихожу я как-то в одну тюменскую фирму, в бухгалтерию.
Там сидят две девушки, обе на ╚четверочку╩ примерно, я передаю документы, то се.
Вдруг, одна из сотрудниц куда то выходит, смотрю на ее компе включена аська и в онлайне болтается дизайнер этой же фирмы, парень умный, но со странностями(позже поймете). Недолго думая, посылаю ему сообщение:
╚Давай я у тебя отсосу╩.
Сотрудница, чей комп, возвращается, я прикидываюсь ветошью.
Через минуту от дизайнера приходит ответ, оцените сами:
╚Чего я тебе плохого сделал?╩
Mihooil