1.
1. Кот, либо кошка представляет собой устройство (в дальнейшем именуемое "девайс") той или иной степени мохнатости, обычно с хвостом, могущее и любящее издавать особые звуки различного тембра, чаще всего транслитерируемые как "мяу" и "мурррр".
2. Девайс предназначен для владения и использования в самых разнообразных целях, а именно для:
2.1. отлова мышей и прочих вредителей, не занесенных в Красную книгу Российской Федерации, к примеру, тараканов и мух, а равно и занесенных в Красную книгу √ по желанию девайса;
2.2. помощи в ремонте квартиры посредством обдирания старых обоев и линолеума;
2.3. помощи в замене старой ковровой дорожки и старой обивки мебели на новые посредством обдирания оных;
2.4. убаюкивания младенцев (подробную инструкцию по использованию см. в сказке Р. Киплинга "Девайс, который гулял сам по себе");
2.5. выпрашивания милостыни в метрополитене и прочих предназначенных для указанной цели местах;
2.6. биотеррористической атаки на соседей и шантажа оных посредством как обдирания обивки соседской двери, так и помещения кошачьих экскрементов под соседскую дверь;
2.7. привлечения интересующей особы любого пола;
2.8. устранения не интересующей особы любого пола;
2.9. удовлетворения этических, эстетических и прочих духовных потребностей индивида;
2.10. удовлетворения садистских потребностей соседа, либо лица, приравненного к оному, и собственных мазохистских потребностей посредством разведения у себя девайсов ради причинения себе вреда;
2.11. содержания гарема (подробную инструкцию см. в истории Османской империи);
2.12. вычесывания шерсти с дальнейшим использованием оной в корыстных либо бескорыстных целях;
2.13. практических занятий по уходу за домашними животными, равно как изучения внешнего строения, физиологии и поведенческих особенностей оных;
2.14. практических занятий по уходу за лицами, пострадавшими от нападения домашних животных, и изучения их поведенческих особенностей;
2.15. медитации;
2.16. сигнализации;
2.17. пропаганды разведения домашних животных;
2.18. введения дополнительной статьи расходов в семейный бюджет;
2.19. воспитания в себе и окружающих стойкости, кротости, терпения, добронравия и им подобных качеств;
2.20. различного рода назиданий детям, а равно и взрослым;
2.21. спарринга;
2.22. другого.
3. Владелец девайса (в дальнейшем именуемый "юзер"), приобретая тем или иным путем девайс, обязуется юзать его в соответствии с пп. 2.1-2.22, по согласованию с девайсом. Использование девайса вопреки желаниям, стремлениям, склонностям, привычкам, намерениям, потребностям и настроению оного категорически возбраняется, строго преследуется и жестоко карается.
4. Срок использования девайса юзером ограничивается рамками биологической жизни девайса.
5. Юзать девайс, в соответствии с пп. 2-4, могут все желающие по согласованию с юзером.
6. Жестокое обращение с девайсом бесцельно, либо в корыстных, либо в бескорыстных целях карается в соответствии с законодательством РФ.
httр://www.utrо.ru/аrtiсlеs/2002060402093181674.shtml
Онанимно

2.
Из детства...
Зима, дача, ночь... Три пары (по 16-18лет)состовляют кровати в одну комнату - чтоб теплее было!:))) К двум часам ночи перешёптывания переходят постепенно в тихие посапывания и не более громнкие перечмокивания...
Всё тише, тише, тише... Вдруг с одной из кроватей голос: "Ненавижу тех, которые называют Брюса Ли - каратистом!"
Пауза минут на 8-10. Затем все три кровати, практически до утра сотрясаются от истерики...:))))))))

Alex-Goblin

3.
Мой друг директор "музколлектива" в ресторане. Его история:
Ресторан в Ако (сев. Израиля). Обедают. Молодая офицантка, блондинка кстати, подносит и подносит... Ну, на неё смотрят не только, как на "подавальщицу", но и как на проф. "давальщицу" - ибо есть в ней что-то эдакое!:)))
За окном вид - море, мечеть с минаретом, яхты и т. д. Один из друзей в этой компании спрашивает:
- Девушка, скажите, какая разница между "меньетом" и "минаретом"?
Ответ весьма чётко определил границы интеллекта блондинки:
- А что такое "минарет"?
Р.S. С тех пор прошло 5 лет. Она сейчас владелица этого ресторана.

Анонимно

4.
Трамвай. Едет мужик, везет грохотку яиц. Держать не удобно, и он поставил ее на кресло кондуктора. Кондуктор (в шутку)просит оплатить провоз багажа т. к. он занимает место. Поговорив с пасажиром кондуктор уходит в другой конец трамвая. Мужик с грохоткой выходит на остановке, а на его место встает другой мужчина. Кондуктор возвращается и спрашиваету пассажира - Ну что, мужчина, за яйца платить-то будете?
На что мужчина недоуменно отвечает - А что у меня больше чем у остальных?

Анонимно

5.
Век живи, век учись! Наши тама:))
БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.
ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.
БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ)
им недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра, а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять.
Навар у владельцев был неплохой.
МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР, открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы.
Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили.
Пока американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около миллиарда долларов. Скандал был огромный!
АВТОЛОХОТРОН Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину (⌠мерс■, ⌠БМВ■, ⌠ягуар■ и др.), страхуют по максимуму.
В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.

Fanta

6.
Хочу одну реальную историю рассказать, которая пару лет назад со мной произошла. Может, кто и улыбнется...
Пролог.
Кто хоть раз бывал на "колбасе", знает - какой только дрянью там народ себя не травит; таблетки, порошки, там, всякие. Я лично против ничего не имею - люди взрослые, у каждого свои тараканы и т. д., хотя сам как-то не тяготею.
А вот один мой знакомец - большой поклонник всего подобного, я от него и поднабрался, в свое время, терминологии. Особенно запомнился мне порошок под названием "СПИД" (скорость - по-нашему) - синтетика чистая.
Употребляется назально, путем вынюхивания "дорожки" через свернутую в трубочку купюру. "Бодряк" от него сильнейший, спать вообще не хочется, можно в клубе до утра зажигать - а все как новенький.
Правда, есть и побочный эффект: после употребления - пардон - член лучше и не искать даже, прячется, зараза, как улитка.
Теперь можно и по существу.
Праздновали мы день рождения старшей дочери, народу было достаточно, а мы с женой порешили гостей коктейлями поить, дескать - праздник детский и нечего в такой день водку жрать, пусть легкими напитками пробавляются.
А коктейли, естественно, мне пришлось делать, ибо подобные напитки женской руки не терпят (не в обиду им будет сказано).
Ну и "наделался" я до полного беспамятства, даром, что легкий напиток.
Праздник, в общем, удался, дети и гости довольны остались, но суть не в этом. Закончилось веселье поздно ночью и угомонились мы только под утро, а на другой день ко мне должен был заскочить старый кореш, проездом из другого города. Он, как приличный, утром с вокзала отзвонился - мол, еду, а жена меня разбудить не может, после этих коктейлей долбаных веки могу долько двумя руками поднять, во рту - лучше не спрашивай, а в голове - фейерверки, не знаю по какому поводу.
Вот тут, как на грех, и зашел "на огонек" мой знакомый "колбасер".
Жена ему:
- Будить - бесполезняк, муж в коме.
А он ей:
- Будь спок! ща поднимем.
И советует ей подогнать мне, мирно спящему, горячего чайку с лимончиком, а вместо сахара, вогнать туда "СПИДу" этого (чтоб ему...). Жена, по наивности ли, или со злобы, к совету прислушалась, и сварганили они чаек горяченький с лимончиком и полграммой "СПИДа".
Дальше - картинка маслом: я лежу в кровати со страшного бодуна в обнимку с головной болью, сушняк во рту дикий, состояние полуобморочное. И вдруг - открываю глаза, а надо мной, как ангел небесный, жена с чашкой ароматного чая. Кто пивал - тот знает, слеза умиления навернулась у меня в углу глаза...
В общем, чай я выпил, дальше - лучше не вспоминать. Друга я не встретил.
Эпилог.
Лучше мне не стало. Более того - уснуть я больше тоже не мог. Целых два дня! А ведь мог бы просто проспаться...

DOHODyaga