1.
Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один минус - анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо того, чтобы смеяться, вечно начинает раскладывать все по полочкам:
а почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так далее... По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые личности все же продолжают надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому анеки ей все же рассказывают (я уже от этих попыток отказалась, слишком уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас (бывший мой одноклассник, с которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в одной компании гуляем все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа (встретились случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей последний анекдот. Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут же начинает:
а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей анекдот еще раз, водитель маршрутки смеется снова (надо сказать, что сидели они на переднем сиденье). Но Лесе опять непонят но. Стас в конце концов объясняет ей анек, а в конце добавляет: "Леся, знаешь, все люди на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной жидкости!"
На что Леся отвечает: "Стас, не может этого быть!!!" Тот, ессно, офигивает этим признанием и спрашивает: "Это почему же?" Ответ Леси вполне логичен:
"Потому что 110 процентов получается!!!!!" (Водитель чуть не врезался в столб...)

Fanta

2.
Еду сегодня в трамвае в универ, стою возле окна, скучаю... Тут мой взгляд попадает на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За рулем, естественно, "чайник" с вылупленными от страха глазами, судорожно перебирающий руль влево-вправо, чтоб хоть как-то двигаться прямо =)
Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь падает на заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью:
"Вспомни себя".

Fanta

3.
Из жизни.
Навеяно историей от уоfа1 (08/10/04-11:50)
+++++++++++++++++++++++++++++++++ Мужик-самогонщик, вдрызг отяжеленный своей же продукцией, возвращается домой и видит в зеркале двух небритых типов с опухшими рожами. ╚Воры╩, думает мужик и решает на всякий случай спрятать все ценные вещи. Проделав это, он валится с ног и засыпает.
Утром просыпается и видит: квартира обворована подчистую. Делать нечего, он звонит в милицию и, собрав все, что еще шевелится в памяти, рассказывает о том что его обокрали какие-то два типа, по всему видать близнецы.
Сыщики приезжают ╚в адрес╩, осматривают дом, извлекают из разных углов все ╚украденное╩ и сверху кладут самогонный аппарат.
И начинают составлять протокол.

Al fr Mow

4.
Был в Днепропетровске. Зашёл в гостинице в ресторан, а там в меню написано:"Суп "Тра-та-та!". Спрашиваю у официанта:
- Что это за суп "Тра-та-та!"?
А он мне:
- Гороховый
Neicht
pavlenko@alba.dp.ua

5.
Дочери 3 года. Много раз слышав детский стишок:
Руки вверх, снимай рейтузы Признавайся, где французы!
Пытаясь донести смысл, но вкратце, подбегает к старшей сестре с криком:
Трусы вверх!!

Y