1.
Главный проволочник зоопарка, Серафим Львович, после увольнения других Львовичей спирт разводить в поилке у свиньи-бородавочника брезговал и пил в одиночестве, в террариуме, за кобрами, - туда мало кто по доброй воле совался. Серафим Львович облюбовал это место с тех пор, как стал знаменитостью в прошлый раз, - это когда он кобру кормил, дал ей мышь, а она его в левую руку возьми да укуси, так он ей так правой сдачи дал, что получил укус и в правую; однако выжил. Но с тех пор, как остался Серафим Львович без собутыльников, решил он пить не просто так, а по-духовному.
За девять чинов ангельских, надеясь хоть когда-нибудь своего славного имени достигнуть. Первые три стакана обычно проскальзывали мелкими пташечками: за Ангелов, Архангелов и Начала. Потом Львович малость передыхал и пил вторые три стакана: за Власти, Силы и Господства. И вот тут организм Львовича почему-то отказывал. Как только доходило у него дело до Престолов - ноги у Серафима Львовича подламывались.
В который раз! Пил техник-проволочник строго по науке, закусывал; впрочем, не закусывал, а занюхивал: доставал из морозилки после каждого стакана кусочек льда и аппетитно нюхал. Но и питье со льдом не помогало. Только раз удалось допить до Херувимов, но тут техник вырубился: никак не мог дойти он до высшего чина, до Серафимов, до себя самого, короче!
В поисках себя допился Львович и на этот раз до Престолов, но дальше не смог. От обиды вышел он из террариума и побрел к тезке. Пользуясь служебным положением, проник Серафим Львович в вольер к овцебыку по кличке Серафим, встал на четвереньки и стал требовать, чтобы тот не уворачивался и объяснил, почему такая подлость, что до них, до Серафимов, дойти никак нельзя. Овцебык от приставаний сперва отнекивался, а потом встал в боевую позу и решил докучливого гостя забодать. Львович все требовал и требовал. Овцебык уже собирался совершить задуманное, но ворвался в вольер серьезно встревоженный Истрат Натанович - ну, разнять Серафимов ему составило три секунды. Но молва, молва...
Истрат Натанович проглядел как-то, что слух о том, что в зоопарке боролись Серафимы, вырвался из-под контроля. Напрасно он объяснял проповедникам и другим бездельникам, что никакие Рувимы в зоопарке не боролись. Все - как об стенку горох, проповедники не верили. Сенсация, знамение и т. п. Истрат Натанович разозлился и ушел в террариум. Там лежал уже уволенный приказом директора Серафим Львович и сквозь стекло втолковывал кобре, некогда его покусавшей, чтобы она, дрянь, такого себе позволять не думала. К счастью, Серафим Львович был прочно обездвижен, и два слономойщика, задней части и передней, при нем дежурили: ждали протрезвления бывшего проволочника.

Griffon

2.
Цитата с www.dni.ru ======================================== В первый раз Михаил Задорнов попал за границу в 1874 году с группой студентов МАИ. Перед тем, как выпустить за границу, его экзаменовали, спрашивая, какие удои молока давала среднеполькая корова в 1949 году на душу среднепольского населения.
======================================== Старожил, однако. Не пора ли его в книгу рекордов Гиннесса заносить?
++++++++++++++++++++++++++++++++++ Мало того, что старожил, еще и ясновидец. Спрашивали в 1874 году об удоях в 1949. Даешь две записи в к. р. Г.!

Денница
dennica@mail.ru

3.
как-то вечером, от скуки взял "писание" я в руки Там какой-то дуроeб от Адама век ведeт буд-то бы живя в раю загубил он жизнь свою Будто Ева соблазнила да не пишет всe как было Первым бог создал Вдама да в тот час случилась драма у Адама шишка-во А сношать -то нет кого Подыскал ему бог Еву целомудренную деву и сказал: жививте дружно но е..... ся здесь не нужно.
Долго наш Адам крепился как никак в раю прижился обленился он вконец если выгонят - п.. ц всe ему тут надоело только видит в кустах тело притворилась сонной Еваноги голые разводит глаз с неe Адам не сводит Загорeванный стоит от напруги член трещит позабыл о всeм на свете только видит ляжки эти между ними тeмный лес и на Еву он залез буфера сдавил руками (был такой грешок и с нами)
Ева шепчет: милый мой, что тыделаешь со мной а сама то вверх, то вбок мылом пенится лобок утомилась, еле дышит но Адам е.. т, не слышит он впервой за жизнь свою ощутил себя в раю.
В телевизор смотрит бог:
что за странный осьминог появился в райском саде, жопа спереди и сзади Быстро крылья одевает и на землю вылетает.
На земле же между тем Адам Еву з.. б совсем...
Ближе гневный бог подходит и такую речь заводит:
говорил тебе Адам, что е... ся здесь не дам здесь же рай, а не барлог загубил тебя ялдок собирай свои бумажки собирай п.. у и ляжки завтра сдашь мне обходной и спускайся вниз с женой Нае.. сь как кошка Ева, целомудренная дева и очнувшись после хуя и себя она страхуя жопой стукнувшись в забор и заводит разговор:
не грусти Адам за раем, на земле не заскучаем так не плачь и не горюй мне же раем будет х. й Отпустил их бог на землю и открыли они е.. ю понедельник иль суббота для п.. ы одна работа как ты раноне вставай всe Адам кричит: давай.
Время шло и изменялось утекало, всe менялось только грех не умирал а ещe грешнее стал платят тем кого е.. т плятят те кого е.. т даже школьники сейчас смыслят в е.. ебольше нас Так что, брось, не умирай Там где е.. я-там и рай!

Ссетлана

4.
Как то вечером замечаю, что муж сбрил усы. Наверно еще утром.
Говорю маме:
- Мама, а ты заметила, что Игорь очки сбрил? (Не знаю, как так получилось, впрочем я сама очки ношу). Но что ответила мама!!!
- А я давно уже заметила, что Игорь очки сбрил!

lihi77

5.
У меня есть сосед Серега. Вес у него без малого 140 кг. Решил он похудеть.
Купил чай для похудения особенный, китайский. Для верности принял тройную дозу и поехал по делам в город. А город Харьков большой и отличается нерегулярным движением транспорта и нерегулярной подачей воды. Серегу не кто не предупредил, как действует это китайское снадобье, и он, находясь очень далеко от дома, почувствовал начало, так называемой, ╚диарии╩. Как он добирался домой - неизвестно. А вот когда, почти бегом он забежал в квартиру, выяснилось, что воды ни в холодном ни в горячем кране нет. И в сливном бачке не было. Диария немного отступила и Серега решил раздобыть ведро воды из водонагревательного бака в туалете.
Прикрутив к сливному крану шланг (в металлической оплетке с гайкой на конце) Серега взял ведро и открыл этот самый кран, Вода на удивление не пошла. Немного подумав, сосед сообразил, что не имея притока воздуха извне, вода не захочет литься сама собой. Решение пришло быстро. Он как стеклодув начал дуть в этот самый шланг накачивая излишек воздуха в бак. Затея отчасти удалась. Но только отчасти. Во первых очень трудно надувать металлический бак со страшными позывами в животе. Во вторых, вода в этом самом баке хранится при температуре 95 градусов. и когда она вырвалась наружу, Серега был к этому не готов и естественно вода попала не в ведро, а на ту часть тела, которую больше всего хранит мужчина. Остальное вылилось на пол. Серега мужик настырный и он решил повторить попытку. Страшно матерясь, проклиная всех китайцев поименно, и обжигаясь об раскаленную гайку на конце шланга, он продолжал дуть и набирать ведро кипятком. Тем временем Серегины жена с тещей ничего не понимая затаились на кухне не зная что делать вперед вызывать дурку, или убегать из дома. Был еще один свидетель происходящего √ сосед с нижнего этажа дядя Изя. Мучаясь от постоянных запоров он подолгу задерживался в сортире. Пользуясь тем, что после замены канализационного стояка, дырка вокруг сливной трубы не была заделана, он отчетливо слышал странные звуки издаваемые бачком, ведром и Серегой. Раздираемый любопытством, он даже привстал, располагаясь поближе к дырке в потолке.
Наполнив ведро, Серега наконец облегчился. Перекрестившись, с криком ╚Аллах акбар╩ он одним махом вылил ведро в унитаз. Вы когда нибудь видели, как стреляет яйцо в микроволновке!? Точно так от горячей воды разлетелся унитаз. Все говно вместе с кипятком полилось к соседу этажом ниже, прямо ему на голову через незаделанную дыру. Но это уже другая история.

толстый пух

6.
Была история такая: одна девчонка(15 лет) говорит другой(13 лет) в шутку - Оказывается на ногах ногти, а на руках рукти!
- Что правда?!

Гобблин