1.
Видела объявление около деканата:
"Нашедшего золотую серёжку просьба принести в деканат экономического факультета."
Ниже, кем-то подписанный пёрл: "Сдача сессии - автоматом."

Надя
krolik06@yandex.ru

2.
Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки - припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает "Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает "Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".

Надя
krolik06@yandex.ru

3.
Недавно одна моя знакомая попросила меня перепечатать пояснительную записку к ее диплому. Учится девушка на юриста, и тема диплома - что-то об унитарных предприятиях. В первом часу ночи совершенно неожиданно для себя натыкаюсь на следующую фразу: ╚Необходимость в появлении такой разновидности унитарных предприятий обусловлена наличием организаций, действующих хотя и в качестве производственных предприятий - не собственников, но, по сути, они имели государство в целом и в его интересах╩! Когда же я обалдело процитировала сей шедевр мужу, тот заметил, что подобные вещи как раз в духе юристов, этим они преимущественно и занимаются.
Так что основы профессии девушка, я думаю, освоила неплохо.

Надя
krolik06@yandex.ru

4.
Остролингвистическая история.
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т. д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут преп выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?

Надя
krolik06@yandex.ru

5.
Не моё:
Подробно уже не помню, давно было.
Политех. Начерталка. Тема - резьба. Какие - то ее характеристики и типоразмеры. Препод показывает на чертеже резьбу в стальной детальке(например М8) длина 100мм и говорит, выдерживает сколько-то ньютонов на разрыв.
И с какой-то целью спрашивает: "а в алюминии для той-же прочности какая она должна быть?". Группа смешанная(ессно...).
Девушки(хором)
- Глубже!!!
Парни:
- Длиннее...

Надя
krolik06@yandex.ru

6.
Не мое:
В дни своей молодости, когда работал преподом в универе, одним прекрасным утром на первой паре делал перекличку. Заспанные студенты вяло реагировали на свои фамилии, а когда я назвал очередную, один студент сказал, что отсутствующий немного опоздает, т. к. он должен прийти на пару прямо с работы. Через минуту (я еще продолжал перекликать студентов) дверь аудитории отворилась и вошла студентка ну в во-о-от такой мини-юбчонке.
Черт меня дернул приколоться:
- Вы с работы?
Я думал, от ржания штукатурка осыплется.

Надя
krolik06@yandex.ru

7.
Не мое:
Иногда студенты достают своими распальцовками и вальяжностью. То ли на прочность проверяют, то ли просто повыпендриваться тянет.
Один такой "весь на понтах" решил меня под**нуть. Развалившись на задней парте (была практика), он переспросил (после, наверное, третьего моего повтора), жуя слова:
- Так сапртивленье должно быть десять ом?
Был ответ:
- Это по понятиям десять, а по ГОСТу - до десяти.
Реакция ребят была еще та.

Надя
krolik06@yandex.ru

8.
Спам-письмо. Тема:
Съэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

loralo

9.
На днях мои родители путешествовали на теплоходе.
Откуда и куда - не суть важно, но публика была преимущественно иностранного происхождения.
Традиционно на прощальном ужине капитан судна выходит к своим пассажирам и произносит напутсвенную речь.
Так как публика по-русски не говорит, то был к капитану приставлен переводчик сами понимаете для чего. Речь как обычно и ее завершение:
"Желаю вам радостной встречи с вашими родными" переводчиком была переведена: "I wish уоu hарру mееting with уоu раrеnts" (Желаю радостной встречи с вашими родителями). А вы видели какого возраста иностранные туристы путешествуют обычно?...

loralo

10.
не мое Случилось С Т Р А Ш Н О Е. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба ..... я, говорит, ненадолго я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
- раз доча молчит - два доча молчит - три и т. д.
Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам ваще приехала, как мне обратно уехать билетов не достать. Тут у меня зазвонил мобильник. Друг мля соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему:
- Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может сделаешь доброе дело, отвезешь ее?
Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не понимает, что я шучу. Но я все равно продолжаю:
- Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит?
Тут раздается тихий вопль моей жены:
- шесть дам!!!
Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!!
Очередность цифр она все-таки запомнила.
Немая сцена - потом дикий хохот всех присутствующих - занавес!!!
П.С. сегодня дочь разучила цифру 8
loralo

11.
... Королева Испании Изабелла Кастильская (конец ХV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза - при рождении и в день свадьбы.
Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии, а Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки (как и король Филипп II). Герцог Норфолк отказывался мыться якобы из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли.
Давно гуляет по анекдотам сохранившаяся записка, посланная имевшим репутацию прожженного донжуана королем Генрихом Наваррским своей возлюбленной, Габриэль де Эстре: "Не мойся, милая, я буду у тебя через три недели".
Сам король, кстати, за всю свою жизнь мылся всего три раза. Из них два раза по принуждению.
Русские послы при дворе Людовика ХIV писали, что их величество "смердит аки дикий зверь". Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц - безобразно часто (распространенную теорию о том, что русское слово "смердеть" и происходит от французского "мерд" - "говно", пока, впрочем, признаем излишне спекулятивной).
В руководстве учтивости, изданном в конце 18-го(!) века (Маnuеl dе сivilitе. 1782.) формально запрещается пользоваться водой для умывания, "ибо это делает лицо зимою более чувствительным к холоду, а летом к жаре"...
... Ночные горшки продолжали выливать в окна, как это было всегда √ улицы представляли собой клоаки. Ванная комната была редчайшей роскошью...
Увернуться от льющегося из окон дерьма было ох как не просто...

Кошмарик

12.
У меня дома котенок просто энерджайзер √ все время в движении и в попытке что-нибудь сломать, или хотя бы уронить. А тут приболел. Три дня спокойствия.
Но ничто не вечно. Оклемался и снова начал носиться. Я, смотря на его новые ╚подвиги╩ и говорю:
- Ну что, Ктулху? Пробудился?
Услышав это, отреагировала жена.
- Не слушай его, сыночка, - говорит котенку, - иди ко мне.
Мне ничего не осталось, как только сказать:
- Так вот ты какая┘ мама Ктулху.

Лепрекон

13.
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему в газете вы не видите ╚Провидица выиграла лотерею╩?
Почему слово ╚аббревиатура╩ такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают ╚практика╩?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на ╚Старт╩?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с ╚новым и улучшеным вкусом╩, кто его пробует?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

svinos

14.
Занемог как-то древний египетский фарон. Вызывает своего лекаря и говорит, типа, вылечишь - отблагодарю, не вылечишь - хана тебе.
Лекарь осмотрел првителя и говорит - "О, владыка, тебе для исцеления необходимо выебать 100 летнюю девствнницу!"
Слово царя тверже сухаря. По приказу была доставлена к фараону 100 летняя девственнца и глубоко и непринужденно выебана.
Фараону спустя несколько часов стало лучше. Выздоровел. А целебные свойства пеницилина были научно обоснованы только спустя 5000 лет...

sukka

15.
Не мое.
Прихожу недавно домой с работы. Сажусь за комп и вижу на столе 5-ти дюймовую дискету! Гы! У меня дома отродясь подобных девайсов не водилось.
Тут появляется чадо и просит установить новую игрушку, которую он приволок от приятеля. Не вопрос - где диск чадо: На столе.
Я: Не вижу.
чадо: Да вот же он!!!
И с ловкостью фокусника вытряхивает из 5-ти дюймовки СД!!!
Оказывается, старые 5Д прекрасно можно использовать в качестве конверта для СД!!! Ножницами отрезается краешек дискетки со стороны прорези, вынимается магнитный диск и ВУАЛЯ!!!! У вас есть замечательный конвертик для СД!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Когда приходишь к людям обновлять софт и начинаешь выкладывать на стол 5Д диски - это надо видеть какие становятся у людей выражения лиц!!

mikhail
mikhail2507@rambler.ru

16.
Не мое. Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке, отец моего дружка.
Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит - над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки.
Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю.
Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал, вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под руку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за плечами у него брезентовый плащ развевается...

mikhail
mikhail2507@rambler.ru