1.
История очень реальная.
Свидетелей - 60 человек.
2003 год.
Вобщем, идет лекция на Примате ДНУ (Днепропетровский нац. универ).
Лектор М. посреди лекции ощущает острую необходимость почесать...
вобщем, пах. Не поворачиваясь к аудитории он это аккуратно и оформляет.
Через 5 минут, повернувшись к потоку с целью объяснить написанное на доске, он не понимает причины гомерического смеха аудитории, переходящего в стоны и сползания под парты.
И только секунд через 15 он замечает у себя на паху ОЧЕНЬ четкий МЕЛОВЫЙ отпечаток всей своей правой пятерни. То, как он испарился из аудитории, надо было видеть.

Надя
krolik06@yandex.ru

2.
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
"Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй".
Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

Надя
krolik06@yandex.ru

3.
Лекция у декана Орловой, женщины средних лет, кандидата ист. наук, специалиста, корифея ипр ипр... Говорит, говорит, всё о какой-то заморской полезной книжке. Наконец спрашивает нас студентов-лоботрясов, типа ну вы её прочитали конечно же(ага 2 раза) давайте представляйте свои мнения.
Ну мы шо-то там порем насчёт точки зрения автора, актуальности, научного интереса и тому подобную лабуду.
Один мой очень интеллектуальный друг говорит: у меня такое чувство, что комментатор и переводчик по-своему интерпретируют автора и причём совершенно неправильно. Прочие студентусы начинают хихикать, предвкушая конфуз. А тот всё отстаивает свои позиции, типа неправильно перевели и прокомментировали и всё тут!
Декан: "Переводчик и коментатор это один человек"
Студент:"А ну да! Сапова кажется, так вот она не права!"
Декан: "Вообще-то это я и переводила и комментировала".
Студент: "Ой, извините!!! Я не знал что вы под псевдонимом писали."
Группа, сползает под столы, так как всем кроме учёного правдоискателя ушедшего с головой в свои грандиозные проекты знали суть происходящего.
Короче, ожидаемый конфуз произошёл, но обошлось без обид, так как рассмешил горе-студент всех до коликов, а больше всего корифея, спеца и кандидата Орлову(в девичестве Сапову)..

Надя
krolik06@yandex.ru

4.
Эту историю мне рассказал папа. Он получал высшее образование в Одессе.
Сам он родом из Краснодарского края. Так вот, учился с ним один парень, который, как и мой папа был не из Одессы и, естественно, после каждой сессии спешил сообщить родителям результаты экзаменов. И вот однажды, сдав экзамены от отсылает родителям телеграмму типа такой: Высшая математика-отлично, сопромат-хорошо, термодинамика-отлично, термех-хорошо.
Когда он уже вовсю отмечал с друзьями успешную сдачу экзаменов вдруг, открыв дверь, увидел на пороге своих родителей. Парень не врубился, в чем типа дело? А родители говорят: в телеграмме было напечатано: в тюрьме хорошо.
(это вместо термех напечатали)

Надя
krolik06@yandex.ru

5.
Реально прочитано на 5 этаже 1-го корпуса ИжГТУ, на плакате с планом эвакуации при пожаре.
Действия при пожаре:
1. Вызвать пожарных по тел. 01 2. Эвакуировать людей 3. Приступить к тушению пожара 4. Встретить пожарное подразделение и от руки дописано, причём, разными людьми:
5. Сильно радоваться и бежать за пивом 6. Нажраться до усрачки 7. И идти, кричать ура на институт 8. Убрать следы поджога до приезда милиции 9. Заминировать
Надя
krolik06@yandex.ru

6.
Не мое:
Этот случай произошел на инязе в Герцене г. Санкт Петербург. Мы - студенты кстати всегда гордились тем, что наш факультет называется иняз, а не какой-нибудь химфак или физфак. Так вот сидит группа и одна девушка, очень даже ничего кстати, переводит предложение из какого-то там произведения 18 или 19 века. В какой-то момент ей попадается предложение "Аnd hе сursеd his аss" - она на полном автомате переводит "и он обругал свою задницу". Напомню, что аss в литературном английском обозначает осел, и не в коем разе что-то другое. Группа рыдала минут десять...

Надя
krolik06@yandex.ru

7.
В НАРХОЗЕ (г. Новосибирск), студент Тёма (любитель выпить)пропустил по какому-то предмету весь семестр, то есть вообще не появлялся, ну и когда пришло время сдавать зачёт он естественно явился. А препод помнил всех, кто ходил к нему на лекции и семинары, спрашивает с ухмылкой ожидая, что Тёма начнёт гнать всякую чушь про работу, болезнь и семью состоящую из инвалидов:
- Молодой человек где вы были весь семестр?
Тёма решил сдаться и ответил просто и без выражения:
- БУХАЛ!!!
Зачёт он тогда сдал с первого раза.

Надя
krolik06@yandex.ru

8.
Рассказал мне эту историю когда-то отец. Произошла она в общежитии на тот момент ХАДИ (Харьковский Авто - Дорожный Институт).
Когда-то в далекие советские времена, когда в нашей стране иностранцы учились из братских негритянских республик по обмену чего то там произошло следущее.
Кухня в общежитии естественно общая и готовят там все, так вот наши ребята так спокойненько жарили картошечку, а гады из братских черномазых республик варили курицу. Ну так когда один из наших вышел на кухню с целью помешать картошку, заметил то что не только картошка уже готова, но и соседская курица тоже. Устоять перед соблазном что бы ее не стырить он не смог (на кухне тогда как раз никого не было) и быстро засунув курицу под крышку сковородки помчался к себе в комнату.
А там его уже ждали такие же голодные наши. Они быстренько сожрали курицу и отправили кости за окно. Тут раздается стук в дверь и понятное дело когда ее открыли там стоял негр с такой физиономией как будто ему курицу должны. В конечном итоге разборов полетов происходит драка. Естественно после таких инциндентов народ пулей вылетал из института, комсомола и партии. Так вот этот малый всю ночь не спал - придумывал что же он скажет на заседании профсоюза. И когда его вызвали и спросили - за что же он ударил то своего черномазого друга, тот не моргнув глазом ответил - А ОН ВОЖДЯ МИРОВОГО ПРОЛЕТАРИАТА НА Х#Й ПОСЛАЛ, И ЕСЛИ ОН ЕЩЕ СЕБЕ ТАКОЕ ПОЗВОЛИТ Я ЕМУ ЕЩЕ ВРЕЖУ! Немая сцена. Парень остался дальше учиться и в комсомоле, ограничились зане; сением выговора.

Надя
krolik06@yandex.ru

9.
Со слов мамы, а она училась в меде.
На занятиях по кожвенболезням народ просматривал атлас вен болезней.
И на одной из картинок был изображен член негра с твердым шанкром(язвочкой).
Одна девушка поинтересовалась:
- А почему это вдруг член черный?
На что последовал резонный ответ второй студентки:
- Так это-же неготив!!!
После чего вся группа включая препода каталась по полу
Надя
krolik06@yandex.ru

10.
Ребенок хвастается новым mр3 плейером, а недавно у него был день рождения.
У него спрашивают родители подарили? Нет сам купил пришлось пол класса на день варенья пригласить чтоб насобирать.

Bafus

11.
Жила маленькая девочка.
Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки.
Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет.
Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
Свет выключили! П... ец! Я ни х.. я не вижу!
Свет зажгли? зал лежит.

mikhail
mikhail2507@rambler.ru