1.
Эта история, свидетелем которой я была, произошла с одним студентом на лекции по численным методам в БГУ. Лекция скучнейшая, препод-очень строгая женщина, которую наша группа систематически доводит на протяжении семестра. Тишина практически гробовая, слышен только голос училки.
Свои лекции она читает с бумажки. И тут представьте ситуацию:
Она читает следущее:
- По формуле такой-то имеем...
И делает паузу. Герой истории, желая немножко разрядить обстановку вполголоса, но так что слышат все в аудитории, говорит:
- Кого?
На это училка, не долго думая, отвечает:
- Того кто сказал.
Хохот стоит страшный. Парень естественно разозлился и когда она в следующий раз произносит:
- По формуле двадцать лохматой имеем...
Он опять спрашивает:
- Кого?
На это училка отвечает:
- Того же.
Р.s. смеялись мы долго.

Надя
krolik06@yandex.ru

2.
Объявление на стене возле деканата (шестой этаж):
"На подоконниках не сидеть, вещи в окно не бросать."
И на том же листочке было дописано ручкой, причём в середине сессии, примерно следующее:
"Декана в окно не выпихивать"

Надя
krolik06@yandex.ru

3.
В 2001 году В Саратовском аграрном университете проходил городской конкурс "Студентка Года". Обычный конкурс: претендентки выполняют всякие "неожиданные" задания (о которых им сообщили примерно за неделю)- дело не в этом. В жюри был какой-то зам. министра по молодежной политике спорту и туризму Саратовской области (было такое у нас) и его ессно пригласили объявить результаты. Картина: зал в ожидании - кто же она эта СУПЕРСТУДЕНТКА. Этот зам. вышел на сцену весь в образе. Тишина.
Смолкают фанфары. Зам хитро прищурившись выдает такую фразу: "Ждете результата? А я специально ОТСРАЧИВАЮ МОМЕНТ..." Зал рыдал. Зам. смутился, попытался что-то еще сказать. Но всем уже было по-фигу.

Надя
krolik06@yandex.ru

4.
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
Он:"Как так?"
Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛ@@ЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*нулся затылком об косяк=))
Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъе*ал?!"

ujyxfher

5.
Я в принципе довольно светло одеваюсь и единственное, что черное на мне есть, это наплечная сумка, усеянная разными значками, которые отношение к эмо не имеют никакого. И вот стою я в метро, рядом стоит гопо-кид с пивом, смотрит на меня стеклянным взглядом, потом на сумку и спрашивает "Трофейная?".

ujyxfher

6.
Не мое. Было это году так примерно в 87-м.
В разгар летнего сезона? август месяц - мне нужно было срочно добраться из Евпатории в Мурманск. Сами представляете. Всеми правдами и неправдами я добрался до Киева, из Киева в Москву, а из Москвы в Мурманск? ну никак! Нет билетов, и не предвидится на месяц вперед. Проводники не сажают "левых" пассажиров на такие расстояния.
Тогда я решил добраться до Питера. Все ближе к цели, да и поездов побольше.
Билетов, разумеется, тоже нет. Не беда, стал бродить вдоль отправляющихся составов и с третьей попытки нашел "понимающего" проводника, заплатил денег и оказался в совершенно пустом купе.
Добрый проводник заверил меня, что я, скорее всего, доеду в полном одиночестве. Вот только белье он мне почему-то выдать не может, но все подушки и одеяла? в полном моем распоряжении. Поезд, кстати, был ночной.
Ну, ничего. На четвертые сутки передвижений в общих вагонах и ночевок на вокзалах условия мне показались королевскими.
Часа в три ночи я проснулся от стука в купе. На пороге стоял заспанный и очень взволнованный проводник.
- Поднимайся, пассажиры на эти места пришли!
- А я куда?
Проводник думал не долго: - Лезь на багажную полку и до конца пути не высовывайся!
Делать нечего, я взял два одеяла и подушку и начал взбираться на места для чемоданов.
- Нельзя! Нельзя два одеяла! Только одно! У меня больше нет! И подушки нет!
Ну нет, так нет. Я постелил одно одеяло и, скрутившись в позе эмбриона, стал слушать, как внизу еще раз открылись двери, и семейство средних лет с двумя детьми стало устраиваться в купе, как проводник с извинениями принес недостающее одеяло, как что-то почавкали, как стали укладывать детей и т. д. В общем, все бы было ничего, и доехал бы я на багажной полке в ночном полумраке до Питера, если бы тетка не оказалась настоящей стервой. То она долго пилила мужа за какие-то грехи, то гоняла его по разным поводам к проводнику, а под конец заявила, что из окна дует, и окно это надо занавесить одеялом. Муж в очередной раз сходил к проводнику и сообщил, что одеял нет. Тетка опять завела унылую песню, какой у нее муж растяпа и как она всю жизнь должна все решать сама. А потом с радостным воплем, что вот же с багажной полки край одеяла свисает, стала тянуть мое одеяло на себя.
Тут надо сказать, что я обладаю довольно выраженным кавказским типом лица, сильно загорел, четыре дня не брился и плохо мылся, ношу довольно густую шевелюру, которая к тому времени превратилась в торчащие в разные стороны патлы. Естественно несколько секунд я молча боролся за свое последнее одеяло, а когда понял, что проиграл, высунул голову и, оказавшись с теткой глаза в глаза, в жутковатом свете ночников рявкнул:
"Это мое одеяло!.."
Так я впервые узнал, что женщины падают в обмороки не только в водевилях...

mikhail
mikhail2507@rambler.ru