1.
Еще из жизни толкинутых. Напомню на всякий случай: Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх - глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники Дж. Р. Р. Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу прощения). Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери:
- Ты на последней Игре была?
Дочь:
- Была.
Врач:
- Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно:
- Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной":
- А САУРОНА ПОМНИШЬ?!
Надо было видеть лицо матери...

Mihooil

2.
Не моё:
Замдекана читает лекцию по основам программирования:
- Уважаемые девушки в третьем ряду, я хочу вас еще раз...
(и делает паузу для значительности. народ молчит. Через некоторое время сам понимает, что он сказал и поясняет)
- прошу прощения, я хочу вам еще раз напомнить, что болтать на лекции я не рекомендую...

Надя
krolik06@yandex.ru

3.
Рассказал друг:
Один товарищ с 8-го раза сдал зачёт и получил допуск к экзаменам. Это дело они решили отметить в общаге и закончили кто как, а он в 5.00 утра, а к 8.30 экзамен по СВЧ-технике. Попив с утра пивка забурились они(он, староста группы и тот товарищ) в первую пятёрку сдавать. Староста тянет билет первым:"На тройку знаю.". В ответ:"Может постараетесь на четвёрку?". Идёт готовиться. Следующий друг:"На тройку знаю." Преподаватель :"Давайте зачётку." Забирает, уходит. Третьим тянет товарищ, сдавший зачёт с 8-го раза:"На тройку знаю." В ответ:"На тройку ещё ответить надо."Идёт готовиться. Результат-староста сдал на отлично, а товарищ приходил потом ещё пересдавать.
Но потом оказалось, что препод сам был с бодуна и его фраза была:"Приходят пьяные на экзамен, хоть кто бы сто грамм принёс."

Надя
krolik06@yandex.ru

4.
Рассказал друг:
"Сдавал как-то экономику. Зачет, предмет не профилирующий, потому и особого упора на посещаемость не было. Принимала его тетечка не молодая, но с чувством юмора.
Сдать зачет своими "знаниями" шансов было не много, да их вообще не было. Поэтому были заготовлены шпаргалки (кто-то из сокурсников набирал все лекции в wоrd`е и раздавал, оставалось лишь отпечатать). Для удобства, шпаргалки имели вид гармошки (длинная узкая лента, сложенная "гармошкой"), а для подстраховки, кроме двух "гармошек" были еще отпечатаны два экземпляра шпор: один был нарезан ленточками, но не склеен в гармошку а просто скреплен степлером, второй - просто отпечатан.
Итак. Захожу в аудиторию. На первой парте лежит гора "гармошек". Экономичка, многозначительно так, смотрит одновременно и на меня и на эту горку, типа: "Давай, выкладывай!!!". Фразы, что у меня ничего нет, а тем более "Я все знаю!!!" могли прозвучать как "Завещание написал - стреляйте!!!".
Не став изображать из себя Матросова, я посмотрел на нее честными глазами и выложил отпечатанный (неудобный, а потому ненужный), экземпляр. Как и полагалось, в билете я нашел лишь несколько знакомых слов, но в карманах брюк лежали "гармошки", прикрытые пиджаком ("Экзамен для меня всегда праздник!!!"), и это вселяло надежду. Даже когда при посадке пиджак распахнулся и преподша заметила одну из шпор и вежливо попросила добавить ее "до кучи", сильно я не огорчился. Тучки появились, когда я неосторожно достал вторую "гармошку", а это сволочь не придумала ничего более оригинального как банально вывалиться и вся 12-тиметровая ленточка красиво так, водопадом, распределилась по полу. Немая сцена...
Пришлось сдать и эту. После заверений, что это была последняя (коим никто не поверил) основное внимание было привлечено уже к моей персоне.
Оставалась надежда лишь на срепленные ленточки, но как только я нашел свой вопрос, меня снова попросили сдать "ненужные" бумаги и приступить, наконец, к экзамену. Разорвав шпору, я бросил одну часть в стол, другую отнес "в гору". Каково же было разочарование, когда вместо своего вопроса я обнаружил в столе другую половинку лекций!!! И первое, что пришло в голову: "А можно мне поменять?.." Дальше писать могли уже не все, а внимание препода было обращено исключительно на меня (лестно, блин!).
Сосед сзади передал еще свои шпоры (может поглумиться хотел, может впечатлений), но их тоже довольно быстро "изъяли", а после того как ко мне пытались перекочевать лекции через ряд, меня вне очереди вызвали на "ковер" с читым листом.
И все таки трояк она мне поставила. За упорство или еще за что - не помню, да и не важно было - зачет сдан!!! "

Надя
krolik06@yandex.ru

5.
Рассказала преподша английского.
Сдавала она в бытность свою студенткой философию, и был у них на курсе чел, который мог из любого чужого конспекта сделать приличный ответ.
Получает он на зачете от соседки конспект и идет с ним отвечать, по дороге успевая частично прочитать. Особенности почерка той девушки:
букву "д" она писала с хвостиком не вниз, как белые люди, а с хвостиком наверх. Первая строка конспекта гласила: человек по натуре добр...
Выходит этот товарищ отвечать и начинает читать с листа: человек по натуре бобр... (секундное смущение) Да, человек по натуре бобр: строит, созидает! И далее в таком же духе.

Надя
krolik06@yandex.ru

6.
Вчера отдыхал с "не-женой". Внезапно явилась хозяйка квартиры. Пришлось спешно одеваться. Вернулся домой, жена в пылу страсти полезла руками в "исподнее". Какого черта я не снял резино-техническое изделие...?
И сколько длится бракоразводный процесс?

Дед-Штакетник

7.
смс: так и не смог смириться с тем, что потерял тебя... я наелся битого стекла.
Ответная смс: запей клеем.

я

8.
СПИжжЕНО========================:
Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года « на перекупе». Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика.
х редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную « гравицапу».
Каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал - Что это?
Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил. И уходил, сука не осмотрев другой товар. Видя эту х я вообще спрятал, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил.
Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б первый же покупатель тянет руки, вертит Что это.
Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно х его знает.
Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом.
Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.

nawok78

9.
СПИЖЖЕНО===========================:
Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось « принимать в эксплуатацию»
новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: « Зачем такой крутой подъем сделали?
Неудобно ведь!», тогдашний замдиректора клуба ответил: « Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь ни слезть, ни залезть не сможете!».
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже « никакой»)
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: « Не залезете Не слезете ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!»

nawok78

10.
СПИЖЖЕНО=========================:
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: « ебАнА В РОТ!!!» Потом опять повернулся ко мне:
Чо, ЧО?!! По привычке, бЛядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.

nawok78

11.
нет, это только я могу полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться, почему занято!

Анонимно

12.
Не мое.
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей.
Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет.
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...

mikhail
mikhail2507@rambler.ru