1.
Не мое:
Одно время на Физфаке преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд.
Была в связи с этим пара комичных ситуаций:
1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию, здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала"
2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено:
"Ничего страшного у меня времени - вагон"
Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и подписали "Вечная память попавшим под Поезд".

Надя
krolik06@yandex.ru

2.
Рассказала подруга:
Дело было в 80-х годах в период ее работы в Плехановском институте.
Предмет ее кафедра преподавала самый трудный - математические методы в народном хозяйстве. Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если прийти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно.
И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через 3-4 таких мамы она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом - студентки лихорадочно переодевают малыша для следующего экзамена.

Надя
krolik06@yandex.ru

3.
Рассказал друг:
Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по философии.
... Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в презентацию нового юмористического шоу. Дело в том, что друган мой отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил.
Чего стоит например, фраза:
"... А вот об этой проблеме, мои дорогие читатели, я рассказал в своей 8ми-томной монографии "╧╧╧", вышедшей в 1953 году"
... Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другу-то моему всего-навсего 20 с небольшим лет от роду...

Надя
krolik06@yandex.ru

4.
Рассказал друг:
Был у них преподаватель по анатомии, веселый такой мужик. Однажды устав от опроса в одной из групп, а вернее от ответов, он сказал, что черт с ними, раз анатомию не знают, то будут о другом беседовать.
Вызывает паернька и с каменным лицом спрашивает:
- Назови мне имена 10 покемонов.
Парень, подобрав челюсть пытается вспомнить хоть одного, кроме этой ощибки природы Пикачу.
- Садись, 2!Отработка на следующей неделе, выучишь имена - приходи.
Всю неделю парень терроризировал академию допытываясь имена этих уродцев, а потом еще и пытаясь их запомнить, хотя наверное по сравнению со строением височной кости это игры для детей с замедленным развитием.
И вот в назначенный день он смело заходит в кабинет, уже готов произнести как Отче наш все эти чудеса японской больной фантазии, как получает вопрос:
- Ну что, все выучил? Тогда назови.... всех телепузиков!
Кажется он назвал 3, за что и получил удов.

Надя
krolik06@yandex.ru

5.
Стою на остановке в ожидании автобуса. Недалеко стоит парень, семечки щелкает, возле него пара голубей ходит, халявы ждут. Парень небольшую горсточку семечек им кинул. Вдруг целая стая голубей, штук 50, не меньше, как подлетят к нему. А особенно наглые, видя как он их еду прямо у них же на глазах продолжает щелкать, прям в лицо лезут. Чуть ли не со рта пытаются эти семечки вытащить. Парень на них матом:
- Да вы что, суки, охуели?!
Бросил еще одну горсть семечек в сторону, что бы отстали, а сам в другую сторону отбежал. Вся остановка ржала.

Mihooil

6.
Не мое.
Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.
В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи.
Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
- А в следующую пятницу вы сюда придете?
Я ответил дипломатично:
- В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что?
Ответ сразил меня наповал.
- У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!

mikhail
mikhail2507@rambler.ru