1.
Только в России могут в пакете семян патиссонов продать семена огурцов.

Артемида Ивановна
krolik06@yandex.ru

2.
Подруга вернулась из Иордании. Рассказывает, что в морской воде сперма не плавает на поверхности, а тонет. То есть сначала, когда вылетает из члена под давлением, то идет вверх тоненькой светлой струйкой. А потом ме-еедленно тонет.
Мы на физике в школе такого не проходили.

Утро

3.
Дочке скоро будет 3 годика, и поэтому остро стоит вопрос отучения от соски. Все предыдущие попытки разбивались о ночные рыдания, где сквозь слезы можно было услышать - СОСЮЮЮЮЮЮ, дай СОСЮЮЮЮЮ. Было перепробовано множество способов, но результата не было. Недавно, почесав репки, мы решили, что неплохо будет, если соску "заберет" домашний монстр - пылесос. День прошел спокойно, но к вечеру дочка стала проявлять признаки беспокойства, и требовать соску. Мама как могла поддерживала легенду о соске и пылесосе. Но когда я пришел домой, стало ясно, что сон опять отменяется. - Папа, забери сосю у пылесоса!!! Легенда трещала по швам и срочно было придумано продолжение, о том что пылесос отдал сосю своему другу, самому страшному существу на свете (по версии дочки)
ГРОМУ. Гром - это все страшные звуки за окном - салюты, самолеты, грозы и т. п. Дочка хоть Гром и не видела, но боялась регулярно. Ночь прошла относительно спокойно. Всю ночь мы, родители, улыбались и пускали слюни от удовольствия, что смогли обдурить маленькую девочку. Утро наступило с первыми лучами и грозным ультиматумом к папе, пойти и забрать у грома соску. Весь день мы были дома и поочередно выдерживали дочкину атаку на предмет возвращения ее подружки-соски. Следующая ночь была не так легка.
Только уснув и начав надувать пузыри, мы были разбужены раскатами грома за окном и радостными криками дочки, из которых мы поняли, что оказывается Гром принес ей соску и стесняется и стоит за окном, чтобы вернуть. На укладывание и уговоры ушло значительное время. Весь следующий день дочка собиралась уйти из дома, на поиски Грома. Несколько раз мы догоняли ее в коридоре и объясняли, что идти в одном тапочке и одной косичкой за соской к Грому - это несерьезно. Тем более что Гром большой и страшный и просто так соску не отдаст. А сегодня, на 4-й день этой эпопеи, мы снова, в дверях, поймали и разоружили дочку, собирающуюся идти на разборки к Грому, за своей любимой соской, с БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТОЙ в руке.

Einheri

4.
Отправил очередную статью в Межуниверситетский журнал (дело, напомню, происходит в Америке). Сейчас просматриваю трекинг он лайн, в каком состоянии прохождение моей статьи по инстанциям. Поскольку журнал выходит 4 раза в год (весной, летом, осенью, зимой), то в трекинге указан код, в каком выпуске ее ожидать. Код весьма любопытен, для англоязычной страны:
зима - Z, весна - W, лето - L. Национальность программера угадывается.
Но вот кто нибудь бы объяснил мне, почему осень обозначена - J?

Hermit

5.
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.

Hermit

6.
СПИЖЖЕНО==========================:
В первой половине 90-х годов, будучи, проездом, в городе-герое Киеве, решили они с товарищами всего 5 человек сходить на футбольный матч « Украина Голландия». А т. к. были они в командировке, то, естессна, гражданской одежды у них не было. Пошли на стадион прямо в летных куртках и ППК (противоперегрузочных костюмах). Для тех, кто не знает:
это такие костюмы, в которых роль амортизатора играет воздушная подушка (типа, два слоя материала, а между ними воздушные камеры, в которые воздух закачивается через небольшую шлангочку, выведенную на талии, сбоку).
Залили они в енти камеры чистый спирт (10 литров в каждый костюм) и пошли, значитцца. На входе милиционеры шмонали всех, на предмет проноса спиртных напитков. Шмонали конкретно. Шутка ли международный матч!
Нашим летчикам милиционеры провели руками по бокам и, получили разъяснения, что енто специальные костюмы с воздушными подушками.
Рабочая одежда, короче говоря. Пропустили их всех на стадион, без проблем.
И долго потом, среди киевской милиции, ходила легенда о том, как, невзирая на все принятые меры, еще до конца первого тайма, ЦЕЛАЯ СЕКЦИЯ СТАДИОНА БЫЛА « УБИТА» В ДРАБАДАН!!!.

nawok78

7.
У меня во время дипломной практики руководителем исследовательской части дипломной работы был начальник ЦЗЛ (центральной заводской лаборатории)
Тупица Николай Петрович.
Об этом мне, мило и лукаво улыбаясь, сообщила красивая секретарша в техучебе.
Я ее лукавую улыбку воспринял по-своему - разыгрывает наверное, и говорю:
- Пишите направление!
Смотрю, правда ТУПИЦЕ Н. П....
Иду в ЦЗЛ, строю фразы, как обратится к человеку, от которого зависит продолжительность моего пребывания на этой гордости нашей промышленности, но на которой я уже устал месить грязь на разных перебежках от цеха к цеху.
Захожу в огромную комнату с кульманами и обычными столами, в мою сторону поворачивается примерно пять-шесть женских лиц и столько же мужских.
- Скажите, где я мог бы увидеть Николая Петровича?
Самой словохотливой и быстрой оказалась симпатичная девчушка за ближним кульманом:
- Тупицу, что ли?
Они уже в этом слове даже не представляли другого смысла, как только начальника ЦЗЛ!

ЙЕМ

8.
Не мое. Общага у нас была образцово- показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков.
Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах.
Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина?. Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы.
Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену, я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий.
И тут Гена открыл рот.
- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождения, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили.

mikhail
mikhail2507@rambler.ru