1.
Недавно я узнал, что, так называемая, статическая гимнастика является гораздо более эффективной по сравнению с динамической. Оказывается, что, например, подъем и удержание пудовой гири лучше тренирует мышцы, чем жимы. Вот примеры других упражнений статической гимнастики:
- попытаться оторвать стол от пола пальцами рук;
- толкать стену руками или спиной;
- пытаться склонить голову вперед руками и одновременно пытаться запрокинуть голову назад силой шейных мышц;
и т. д. Причем, если делать это в непривычных, неудобных позах, то, оказывается, хорошо развиваются те группы мышц, которые бездействуют в динамической гимнастике. Например, держать гирю не стоя, а полусидя;
упражнение с головой делать, стоя на ней, и т. д.
Я, в свою очередь, предлагаю комплекс упражнений и поз, которые позволяют одновременно тренировать все мышцы тела таким любителям спорта, как я:
1. Необходимо сесть на кровати в неудобной позе - в абсолютно горизонтально положении. Далее - пытаться прижать кровать к полу всем телом. Упрощенной модификацией этого упражнения является прижимание головой подушки к матрацу.
2. Другое упражнение - наблюдение телевизора в неудобном положении - лежа на животе. При этом следует пытаться толкнуть телевизор взглядом.
На протяжении дня можно принимать другие неудобные позы. Для пальцев рук в этом случае также найдется занятие -нажать и не отпускать кнопку последовательного переключения программ или увеличения громкости.
3. Еще одно упражнение в неудобной позе - открыть бутылку пива, взять горлышко бутылки губами, держать голову в вертикальном положении, а бутылку - в горизонтальном; удерживать голову и бутылку в таком положении пока бутылка не станет пустой и от того легкой; взять бутылку потяжелее и повторить упражнение.

Анонимно

2.
Собрались мы как - то с женой на море. Всё бы ничего, но напросился мой брат с нами поехать. Легли в 23:30, так как вставать рано, не выспимся.
Звонит будильник, подрываемся. Жена нагладила себе одежду и гладит мне. Сообразили что-то на завтрак, поели. Сидим, спать охота. И тут меня угораздило посмотреть на кухонные часы. 00:30!
РS. В 00:05 от брата пришла смс-ка: "Поехать с вами не смогу, сорри".
Никогда не ставьте мелодии на смс!

Дима

3.
Не моё:
Работаю в США. Есть у меня на работе один коллега, чёрный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит, понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла...

Дима

4.
Рассказано другом про своего сына.
Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый.
Ну, отец, естественно, интересуется:
- Как там в детском саду, что интересного?
Ребенок молчит. Отец опять:
- Как в садике, ты чего молчишь?
Ответа опять нет. Отец не отстаёт:
- Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось?
На что получает в ответ следующую фразу:
- А тебе на работу ходить нравится?....

Дима

5.
Рассказала сотрудница:
Еду в автобусе, на очередной остановке заходит бабулька, волосы взлохмачены.
Садится и начинает каждому попутчику причитать: "Я волосы мыла-мыла, а они торчат и торчат!" - и так несколько раз, поворачиваясь к каждому в автобусе. Сначала все посмеивались, затем людям это начало надоедать.
На какой-то остановке бабулька встала и направилась к выходу. А перед ним сидел паренёк, вытянув вперёд ноги. Бабулька, естественно, спотыкается...
И тут парень отыгрался за всех в салоне: "Я ноги мыл-мыл, а они торчат и торчат!"...

Дима

6.
Вчера друг рассказал. Ехал он в поезде, попросил у проводницы стакан.
Она ему сказала, что стаканы у них только с ложкой.
Он:
- Давайте с ложкой.
- Стаканы только с чаем.
- Мне не нужно чай, я пиво пить буду.
- Пиво можно пить только купленное у нас.
Ладно, покупает у проводницы пиво, бер╦т стакан. Проводница:
- Пиво в поезде пить нельзя, увижу √ высажу.
Занавес
дХЛЮ

7.
Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза офигел! Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!

Дима

8.
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!

Дима

9.
Сестрёнка маленькая приходит из детского садика, мама ей говорит: "Мой руки и садись кушать". Малая моет руки со словами: "Осложним микробам жизнь!". Мама в шоке - неужели в саду научили?

Дима

10.
4-х летний сын, сидя у телевизора спрашивает у мамы:
- А Пугачёва на войне была?
- Нет, конечно же...
- А тогда, что она поёт "Наконец я вырвалась из плена"?
(реальная история)

Vad

11.
СПИЖЖЕНО==========================:
работаю диджеем на свадьбах. идёт поздравление молодых, гости собираются в холле, ведущий объявляет очередных поздравяющих - "одногруппники жениха"...
Смотрю - айтишники, вот прямо точно айтишники...
всякие сомнения развеялись когда два стола дружно начали считать под горько:
"2, 4, 8, 16, 32, 64, 128...."

nawok78

12.
СПИЖЖЕНО============================:
Историю поведали мужу коллеги, клянутся, что реальна))
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе.
А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, но она ТРЁХкомнатная! А у тебя двух Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи всё правильно, трёшка а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать тут и разгадали При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом сплошную Вот такой вот личный казематик получился.

nawok78

13.
#113 10/09/2007 - 07:21. Автор: Андрик Под горою Ми-Шань Расцвела конопля молодая Дикий гусь полетел Ускоряясь тихонько на Юг У заставы Ху-Мэнь Я в беседке сижу ожидая Не приедет ли с Запада Старый испытанный друг!
Мы бы выпили чашу Вина чужедальнего Юга И забили косяк Из пыльцы молодой конопли Только пусто кругом Ни врага мне невидно ни друга И лишь гусь одинокий Всё плачет и стонет вдали.
====================================== Михаил Успенский - "Время Оно", стих мудреца чайной земли по имени Лю Седьмой.
Ставте ссылки на автора:)

Stesh

14.
Не мое. История студенческая, случилась года 4 назад в одном из технических ВУЗов города В. Был я тогда студентом "халявного" пятого курса. Так вот, началась зимняя сессия... студенты бухают, и в одно очень "свежее и доброе" утро звонят мне одногруппники (более ответсвенные).
Так мол и так, препод (назовем его Петрович) зачет принимает, причем ставит всем подряд без разбора.
А Петрович (лет ему эдак под 50) препод хмурый, но хороший, справедливый, в добавок ко всему с хорошим чувством юмора.
Ну и учитывая, что я на его предмете был только один раз (в начале семестра), пропустить возможность получить зачет на халяву было бы глупо.
Прилетаю в универ, занимаю очередь из халявшиков на кафедру (принимал там). По ходу продвижения очереди, когда стал виден его стол, замечаю, что перед тем как поставить автограф в зачетку он сверяется с какой-то тетрадкой (стоит там напротив имени студента его роспись или нет).
Ну думаю, все, накрылось все медным тазом.
Подходит моя очередь, вижу что напротив моей фамилии росписи нет (что меня не удивило). Ну я так, показывая на заветную тетрадку, робко спрашиваю (научился за пять лет:)):
- А вот у меня не стоит. Как же быть?
Петрович:
- Аккуратнее со словами! Зачетку давай!
Еле вышел из кафедры!

mikhail
mikhail2507@rambler.ru

15.
Работаю в газете. Отвечаю на вопросы читателей. Однажды редактор дает мне письмо: "Кошу траву за забором дачного участка. Председатель кооператива говорит, что косить могу не дальше, чем на 25 метров. Прав ли он?"
Как юрист, я точно знаю, что ограничения на косьбу нет, но все-таки проверяю все законодательные акты и убеждаюсь, что прав. Даю соответствующий ответ. Потом задумался, а вдруг я что-то не учел. Зашел в поисковую систему одного очень известного провайдера и в разных комбинациях начал искать слова: косить, трава, 25 метров, расстояние и т. д.
Компьютер думал секунд 30 и наконец выдал мне сайт, на котором содержались все эти слова: "Внезапно выпрыгнувшая из травы противопехотная мина может все выкосить на расстоянии 25 метров".

Глеб

16.
Для своего любимого сына решил написать сказку. Дошел до сцены, где колдун варит волшебное зелье. Понадобился синоним слова "зелье". Вошел в функцию "тезаурус" Мiсrоsоft Wоrd Dосumеnt. Ребята, войдите и посмотрите, что этот козел компьютер выдает в качестве синонимов...

Анонимно