1.
СПИЖЖЕНО=====================:
гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране...
И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила.. сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал: поворачиваю голову к рыбаку и басом так:
тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съёбываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее!... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...

nawok78

2.
В субботу картошку копали, друган рассказал=======================:
Истоирия случилась с его дядькой, в бытность того молодым (лет 25-30)...
Поехал он с 3 друзьями копать картошку этак часов в 11... приехал в 13 с полними мешками картошки... Жена ахуевая спраживает - как успели?
- приезжаем, а там 2 муделя нашу картошку докапывают, ну мы подождали когда они ее по мешкам затарят... настучали муделям поебалам (на радости не сильно)... опосля чего поебалы загрузили им всю картошку, и те довольные отправились домой:)

nawok78

3.
=УКРАДЕНО= (но прикольно... не могу)
Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь.
Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит: "Пи*дато!!!" Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает:
"Ага. Зае*ись!". Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"

Zerg_

4.
Не мое:
Семинар в академии. Молодой препод заигрывая со студентками делает вид что не замечает как те пытаются списывать. Одна из них- Аля делала это настолько нагло и открыто что препод аж не выдержал:
- Аля, ну как вам не стыдно, а ну прекращайте списывать!
На что Аля, сама честность, так просто и открыто ему выдает:
- Да нет же, что Вы? Я и не пыталась списывать!А хотите я покажу Вам свои шпаргалки?

Вика
maral06@yandex.ru

5.
Не моё:
История произошла в ОНМУ (Одесском нацмональном морском университете)
Идёт парень сдавать экзамен (предмет не особенно важен). Подготовки ноль или близко к этому. Естественно экзамен завален. Препод отсылает на пересдачу. Паренёк выходит, рассказывает товарищам. На что ему сообщают, что бутылка существенно изменит ситуацию. Через некоторое время он возвращается к преподу.
Препод - Чего пришёл?
Студент - (показывая бутылку) Сдавать!
Препод лезет в ящичек и достаёт две рюмки.
С - Я, вообще-то не пью.
П - Так ты сюда сдавать пришёл или как?
Экзамен, естественно, был успешно сдан.

Вика
maral06@yandex.ru

6.
Военная кафедра. Заходит полковник (П). Студенты встали смирно.
П: Здравия желаю товарищи студенты!
Все набирают в грудь воздуха, что бы ответить по уставу и в этот момент, с задних рядов один студент произнес┘ - Здрасте┘
Вика
maral06@yandex.ru

7.
Где-то два года назад наблюдала следующую картину во время рождественских каникул в Праге. По многолюдной улице среди разношерстной публики со всех концов света мечется русский мальчонка лет 10-11.
Худенький, с пакетиком на руке, глаза ошалевшие, кричит на всю улицу: "Марь Петровна, Марь Петровна...", потом этот "цветок жизни"
останавливается, бросает пакет на землю и со слезами на глазах в диком отчаянии произносит "Ну все!... ПИЗ**Ц, потерялся.."
РS через секунду увидел свою группу и умчался через дорогу, оставив нас под впечатлением от него.

loralo

8.
СПИЖЖЕНО=============================:
Есть у нас в организации эдакая « сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он женат, она замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого « твикса» мне и говорит: « Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался « сюрприз» в виде женской половины « твикса»
на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от « места преступления», вылезая она наткнулась на своего « Ромео», который уже несколько минут её искал какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу
nawok78

9.
Не мое.
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 ч00мин. Сходили в душ.
Лето - жарко. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной, и комендатша произносит фразу, от которой у всех пропал сон:
- А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут - же дверь закрылась. Так - как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая всё поставила на свои места:
- А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так - как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.

mikhail
mikhail2507@rambler.ru