1.
Из рассказа одной девушки. Идут они с братом по улице, едят мороженое.
Брат в новом плаще. И тут сверху какая-то мерзкая птичка - прямо брату на спину. Сестра: "Ой!" Братец оборачивается: "Что с тобой?" Сестрица:
"Ну, как сказать, в общем, я тебе мороженым на плащ капнула". Братец:
"Ладно". Аккуратно снимает плащ и слизывает мороженое. Сестрица так и не смогла ему поведать страшную тайну...

Mihooil

2.
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики"
и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.
Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:
"Что, опять?"

Mihooil

3.
Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились. И так их приплющило ≈ ого-го!
И решили они проветрить свой мозги ≈ вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть ≈ никуда) Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать ≈ мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые??? Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров┘
Mihooil

4.
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
≈ Ты машину продаешь?
≈ Ну да.
≈ За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
≈ Ты что, больной ≈ 1000 баксов за новую бэху?
≈ Ну ладно, 1200.
≈ Слушай, отвали, не смешно.
≈ Базара нет, не смешно. Оглянись назад ≈ я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню ≈ если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
≈ Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
≈ Да.
≈ Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
≈ Звонил.
≈ Сколько предлагал?
≈ 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
≈ Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Хирург

5.
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе ╚Время╩ 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
≈ Вы кто?
≈ Мы ОМОН┘ ≈ Пошли на х.. ОМОН! Менты ≈ козлы!
Голос диктора за кадром:
≈ С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы┘
Хирург

6.
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт.
Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
≈ Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
≈ Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
≈ Штурман, какой курс?
В наушниках:
≈ А, что?
≈ Курс, спрашиваю, какой?
≈ Какой-какой, прежний!
≈ А что подворачивали?
≈ Я не говорил подворачивать!
≈ Ну как-же 5, потом ещё 5.
≈ Да не говорил я!
≈ А кто сказал?
≈ Я.
≈ Кто я?
≈ Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
≈ Ну и зачем?
≈ Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за##ись!..

Хирург

7.
Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную - везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку ошматованых кусочков тела:
попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде, с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают.
"А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..."
Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная (если я правильно написал это слово) борозда. "А это что?" "А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..." Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез):
а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма? Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того на заднице. "А это что такое?" Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей метров восемь по ней проехался..."
Да, от судьбы не уйдешь.

Хирург

8.
История про кирпичи и атомную бомбу (28/09)интересная, но с ╚бородой╩.
Вот кое-что поновее.
На одном российском пищевом предприятии устанавливали сложную импортную линию.
Там была и установка для нанесения покрытий на базе растительного масла или сахарного сиропа.
Установка была хорошая, но требовала точного соблюдения рабочих параметров, в частности, вязкости наносимого раствора.
Поставщик рекомендовал приобрести вискозиметр и опытным путем подбирать оптимальную вязкость для каждого вида покрытий.
Заказчики посмотрели на цены приборов и стали чесать репы.
Потом решили выпить пивка, простое и оригинальное решение пришло само собой.
В днище пустой пивной банки гвоздем пробили несколько отверстий.
Зачерпывали раствор, время истечения жидкости засекали по обычному секундомеру на ручных часах и вязкость измерялась просто в секундах.
Требуемая точность измерений достигалась изменениями емкости банки , количеством и размерами дырок.
Главная проблема заключалась в том, чтобы уборщицы по ошибке не выбросили этот ╚вискозиметр╩.
Сержант
Анонимно