1.
Свершилось. Кое-как вырвался на Псковщину к тетке.
Встретила хорошо: самогончик, огурчики, утятина, недобитые с лета комары... Благодать. К вечеру был уже совсем никакой и уснул как младенец. Но отоспаться как следует так и не получилось.
Проснулся я рано утром не от пения петухов и не от грохота ДТ-75 - всю округу оглашали теткины маты:
- Фотошоп! Фотошо-о-оп, етить твою мать!!!
Я уж было подумал, что тетка спятила, а та не унимается:
- Ах ты ссукааа!!!! А ну Фотошоп, блядина!!!
Я в непонятках. Тетка всю жизнь проработала в совхозе, и у нее из сложной техники были только телевизор ╚Каскад╩ да холодильник ╚Бирюса╩.
Ну, пара будильников размером с самовар не в счет. Откуда ей знать, что такое Фотошоп!
Полусонный, я вывалился на крылечко и увидел жуткое зрелище: тетка носится вокруг сарая с боевым кличем ╚Фотошоп!╩, периодически тарабаня крупнокалиберной метлой по дверям.
- Теть Нюр, может помочь чем? - крикнул первое, что взбрело в голову, а сам подумал, есть ли в ближайшей Пустошке психушка...
- Ай спи! - отмахнулась тетка. - Ну я этой суке щас покажу!
Спать уже не хотелось. Сердце подсказывало, что где-то внутри сарая прячется что-то живое, и имя этому живому - Фотошоп. Скорее всего кот какой нашкодил или пес, а сейчас прячется. Решил подойти поглазеть на этого злодея с редкостным именем.
- Теть Нюр, где ты таких слов-то набралась? - спрашиваю, мучаясь в догадках. - Кто там - кошка, собака?
То, что потом я услышал, катит на целую эпопею. Оказывается, Фотошоп - это вовсе никакой не кот, и даже не собак. Это человек, а точнее лысый полутораметровый бомж, коих там называют кладоискателями. Повадился этот самый бомж ночевать у тетки в сарае. Поначалу все было неплохо, ночевал взамен на работенку, да и порядочный был такой бомжик. А позже запил по-страшному, где-то пропадал целыми днями, но иногда являлся в дальний сарай, откуда его всякий раз с треском выдворяли.
Фотошопом его прозвали внуки, приезжавшие на каникулы. Этот мужик все лето пытался впарить им ╚пластинку╩ группы Аdоbе Рhоtоshор 7.0, наверняк спертую у каких-то колхозных юзеров, вот мои племяши и прозвали его.
Как ни странно, кличка прижилась. Теперь его так называла вся деревня, включая местных алкашей, которые кроме как дизайна ╚Пшеничной╩ ни в чем не шарили.
Позже я узнал, что этим Фотошопом пугали местную детвору. (╚Вот смотри, сынок, будешь плохо учиться - станешь таким же пьяницей, как Фотошоп - будешь в лесу бутылки собирать╩.)
А Фотошопа в то утро мы все-таки выгнали. Умотал, наверное, куда-то по своим фотошопским делам и больше не возвращался.

zaeballo

2.
Состоятельная леди приезжает В Лас-Вегас и отправляется в казино. Покупает на все деньги фишки и идет играт в рулетку. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется: - Вы впервые играете в рулетку? - Да, - отвечает она. - Тогда я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Разбросайте их на чет и нечет, на красное и черное. Иначе шансы выиграть у вас очень малы. - Нет, я хочу на 22. Крупье бросает шарик и он останавливается на числе 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло и что дважды шарик на одно число попадает крайне редко и что теперь у нее шансов выиграть еще меньше. - Я хочу на 22, - отвечает она. И шарик действительно снова попадает на 22.
Так она играет весь вечер. У стола уже собралось все руководство казино, разоренное на 10 лет вперед. В конце концов ее спрашивают, какими принципами она руководствуется. - Никакими, - отвечает леди, - просто верю в приметы:
я приехала в Лас-Вегас 7-го числа, в гостинице меня поселили поселили в 7-м номере, когда добиралась до казино очень долго не могла поймать такси и остановилась только 7-я машина... - Ну?!!!! - сгорая от нетерпения спашивают ее. - Что "ну", семью три - двадцать два?!

zaeballo

3.
Я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, здания, и так далее. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил:
"А самое главное, не рисуйте х#ев". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину. Народ у нас простой, так что самое популярное - это написать где-нибудь на заборе слово "х#й". Игрушка без ограничений по возрасту, а покупатели - совсем не идиоты, и подобные приколы вообще чреваты судами и неустойками. После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок.
Почему-то этот злосчастный х#й не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов и цветочные клумбы, выложенные в форме искомого слова. Я поделился этим бредом с приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Однако, так получилось, что вскоре я перешел в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи.
Финальная стадия проекта включала часовой прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, а деревья красивее. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а выделывал сложные фигуры, оставляя тающий след. Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были рады и довольны. Один лишь я полчаса сидел и давился от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом на полнеба пишет слово Х#Й
zaeballo

4.
Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу ╚копейку╩ на огромной скорости обошла ╚ява╩ и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
≈ Вы видели, как я вас обогнал?
≈ Видели, ≈ отвечаем.
Он:
≈ А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

Хирург

5.
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
╚Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?╩ Ну тут начанается поток мессаг типа:
╚Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят┘╩, ╚Да нет это фирма хренотень, а вот другая┘╩ и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
╚Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую┘╩ Кульминация. Ответ русскому админу:
╚У человека горе, а ты еще издеваешься!╩
Хирург

6.
Есть у меня два товарища, трудились когда-то в одной лаборатории. Теперь один из них Босс (Б) а второй √ его сотрудник (С).
История произошла перед позапрошлым новым годом.
Поздравившись с наступающим НГ, (контора небольшая 10 человек сотрудников)
и приняв слегка на грудь √ действительно слегка √ для запаха, народ вышел из конторы, с целью разъехаться. У Б √ ВМW7 у сотрудника видавшая виды ВАЗ04, к тому же права у С всего месяца два. На улице легкий уральский морозец ок. -30С. У С автомобиль соответственно не заводится, и Б находясь в благодушном предпраздничном настроении прелагает дернуть упрямую машинку. К сожалению, нашелся и трос.
Прицепив 04 к ВМW7, наши герои тронулись. Проехав метров 500 С пришел к выводу, что машина его все же не заведется, и дабы прекратить дальнейшее движение и сообщить о сделанном выводе Б он ╚поморгал╩ дальним светом (это при включенном ближнем). Но Б все-таки остановился, но не вышел из машины, из чего С сделал резонный вывод, что поскольку Б √ начальник, то и идти к нему по морозу должен он. Что он и сделал хлопнув дверью, не учел одного, что перед Б был просто перекресток, и дождавшись момента Б тронулся и начал поворачивать налево, С сначала кинулся к ВМW7, но куда там, затем к своей машине пытаясь на ходу открыть дверь. Надо добавить, что все это происходило зимой, а зимой у нас на Урале на дорогах в основном лед, поэтому попытки резких движений привели в тому , что С просто упал, тут он решил голосом оповестить Б о происходящем и заорал, но что такое ор против приличной стереосистемы установленной в хорошем автомобиле? Поэтому Б продолжал движение, зацепив при левом повороте припаркованную АUDI, и неизвестно как далеко бы он уехал, если бы Б не пришла в голову здравая мысль очистить заднее стекло от снега и инея. Он был очень удивлен, когда после остановки мимо него проехал пустой автомобиль С и остановился на натянутом тросе. Открыв дверь он заметил уже ковыляющего вдалеке С, еще больше он изумился, когда С ему сообщил: ╚Мы машину ударили╩ но ответил сразу и верно (все-таки БОСС): ╚почему мы? √ Ты╩.
В связи с недавним принятием горячительных напитков, и отсутствием водителя в потерпевшей АUDI они совместно приняли решение скрыться с места происшествия.
Затолкав 04 на ближайшую стоянку, С направился практически со спокойной совестью домой, такой спокойной, что наличие ГАЙской машины у подъезда его не озадачило, но крайне удивило наличие инспекторов у него дома.
Это в общем-то все. Хотя представляет некоторый интерес завершение судебных разбирательств по поводу восстановления АUDI, но я думаю, что уважаемый читатель пришел к правильному выводу.

Анонимно

7.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию.
А в самом конце инструкции написано:
╚┘ утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак)┘╚ Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
╚┘ утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых┘╩ Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. ╚Ты чего?╩ ≈ спрашивает его сосед по палате. ╚Так написали╩. И идет в ординаторскую.
Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
≈ Я такой-то такой-то ≈ объявляет пациент.
≈ Хорошо, подождите минутку ≈ продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
≈ Яйца с собой?
≈ С собой ≈ подофигел дядечка.
≈ Кладите их сюда┘ ≈ Куда???
≈ Сюда, на стол, на полотенце ≈ не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На еQ вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он ещQ полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: ╚У-у-уу! Сццццука!╩
Хирург

8.
Ездили у меня друг со своим приятелем на рыбалку на Север. На реке познакомились с двумя мужиками, так вместе вчетвером и рыбачили. Мужики оказались химиками, работают в ФСБ, в лаборатории. Один из них ≈ доктор наук, специалист по ядам и отравлениям.
Тогда была буча по поводу того, что наши спецслужбы якобы отравили Ющенко диоксином┘ Этот специалист сказал следующее ≈ вероятность отравления диоксином ≈ 5%, не более. А 95% вероятности ≈ это белковое отравление┘ Дело в том, что в черной икре есть какой-то определенный белок или фермент, который при смешивании с этиловым спиртом дает именно такое воздействие на кожу, как у Ющенко. Правда смешать их надо пополам и в приличных количествах, а именно ≈ примерно выпить поллитра водки и закусить полкило черной икры.
простым людям получить такую внешность трудновато. вот она издержка власти. хирург
Хирург

9.
Реальная история про учения: В Калининградской области происходили учения. Участвовали: наши, америкосы, французы, поляки и еще кто-то, не помню уже. Последнее испытание: марш-бросок, за 48 часов. Кто пришел первым, тот и победил.
Все ушли на маршрут, причем срезать сами понимаете нельзя никак, везде проверяющие стоят, но так что их не видно. Заканчиваются 48 часов, прибегают америкосы, у них в запасе еще пара часов, все улыбаются, радуются, а надо сказать, что соревнование шло в основном между нашими и америкосами. Подходят они к своему командиру, лопочят ему, какие они молодцы, а он выдает им фразу:
≈ Чего вы ржете, русские пришли сутки назад, уже пожрали, часовых выставили и спят уже давно┘ Наши прошли маршрут за 24 часа, прибежали, выставили часовых, поели и спать завалились┘ Гговорят, физиономии у америкосов были очень выразительные :)

Хирург

10.
На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема ≈ определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую, по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер.
Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам.
После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат ≈ столбцы цифири в руках.
Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере.
Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные.
Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия.
Страшные мысли витали в их головах ≈ если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.
≈ Да, вот он, перед вами.
Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса (арифмометр механический).
≈ А-а-а, секретность ≈ подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас!
≈ Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле? ≈ с надеждой спросили тогда они.
Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными.
Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом┘..
Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях.
Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра.
После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление.
Слава Советской науке!!!

Хирург

11.
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
≈ Видишь там такую маленькую щеколдочку?
≈ Наверх, наверх ее!
≈ Влево тяни!
≈ Нет, вправо! Вправо! Толкай!
≈ Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
≈ А###ть┘ Форд Баярд, бл##ь┘
Хирург

12.
В этомгоду Еврейский Новый год (Рош Ашана), мусульманский Рамадан и Индуистский пост начинаются в один день: 4 октября.

Дков