1.
Жили были Хакер и Хакерша И не было у них детей. Сделали тогда они Колобка. Но, понятное дело, убёг Колобок.
Вот катиться он по тропинке, а навстречу ему ёж.
- Колобок, Колобок! Я тя съем!
- Не ешь меня, за это я превращу тебя в клавиатуру!
И стал ежик клавиатурой, и стали его часто гладить руками, чего раньше не случалось. Катиться Колобок дальше, а навстречу ему лиса.
- Колобок! Я тя съем!
- Лиса не ешь меня, я тебя за это монитором сделаю!
И стала лиса монитором, и стали ее тряпочкой протирать и разные картинки красивые на ней смотреть.
Катиться Колобок, катиться, а навстречу - мышка.
- Колобок, Колобок! Я тя съем!
- Не ешь меня, я тебя компьютерной мышкой сделаю!
А мышка и говорит: ╚А иди ты, Колобок, в попу!╩ С тех пор у компьютерных мышек в попе колобок...

zaeballo

2.
Меня при этом не было, но свидетелей было много. так вот:
есть у меня друг. зовут Максом. работает ментом, не большого роста, выпить любит( это в кратце что можно о нем сказать). когда трезвый - это существо сама невинность. ни к кому не пристает, ни с кем не спорит, вообщем пай-мальчик. ну а в остальное время он просто мозги ставит на полку и начинается.......
И получилось так что собралась компания как обычно с целью погулять-выпить.
сидят в баре пьют. в состав компании входят три парня( в том числе Макс) и две девушки. так как Макс работает на тяжелой и ответственной работе то давно не тусил со всеми ребятами, а с девушками познакомился в этот день. в начале на девушек он произвел наилучшее впечатление но..... пили они пили достаточное количество времени. все тихо спокойно, как вдруг Макс срывается с места (пьяный в хламину) подсаживается ближе к одной и герл нашей компании и очень резво и четко спрашивает, согласно ли она встречаться с ним, что она очень красивая ну и так далее ( все мы отважные когда процентное содержания спиртного становится больше крови). Герла решила выйти как то из положения и спросила, что же он не подошел раньше когда был трезвый, не уж то боялся. ответ мента после его произнесения получила статус "фраза полугода".
он с тоской смотрит на нее говорит:
- Понимаешь, когда я трезвый, я импотент.

Lickurg

3.
Еду в маршруле, вопщем-то обычное асеннее утро, только маршрутка фся укомпликтованная и вот очередная остоновка и опять фсе места заняты, только нетерпиливая девушка ломает дверь и вопрошает: - Водитель, водитель, возьмите меня стоя!!!
ПоулЫбались фсе, девушка не поехала...

eS

4.
Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров √ пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал ╚открой бомболюк╩ (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк.
Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить √ он показал команду ╚садись!╩.
Наши переспросили:
≈ ╚садиться?!╩.
≈ ╚Yеs!╩ ≈ ╚на авианосец?!╩ ≈ ╚Yеs!╩ ≈ ╚Ок╩ ≈ сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку┘ Но как они пошли на посадку┘.. Снизили высоту и скорость┘ Выдвинули все свои закрылки и прикрылки┘. Задрали нос┘. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная √ примерно с 9-ти этажный дом.
Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

Хирург (он же Gitler)

5.
А у нас в туалете один чувак когда курить выходил, зажигалку оставлял на стене кабинки, наверху, значит. Ну мы ему моментом ее и присобачили (снизу-то не видно, что с ней такое). На другой день от кабинки был оторван кусок, а этот здоровяк на работу не вышел... Теперь со спичками ходит и считает, что у него в офисе вражина завелся, дурилка!

Mihooil

6.
Наш офис на четвертом этаже. Под окнами большая автостоянка. Машины там ставят и сотрудники и клиенты, причем не только нашей фирмы. Вышел из офиса, вспомнил, что забыл скотч (собирался коробочку одну отвезти клиенту, а она плохо заскотчёвана), на четвертый этаж без лифта влом подниматься. Звоню секретарше: Ир, сбрось скотч аккуратненько! (а он в таких больших бабинах, весит около полкило!) Через минуту со всего размаху из окна вылетает рулон скотча, и пикирует прямёхонько на капот новенькой Мазды.... Я ессно, сьебался мигом... Звоню: Ир, мля, ты хоть в окно-то посмотрела, прежде чем кинуть? Ответ: Не-а, а зачем? Ты попросил, я и кинула.....
Ну чё тут сказать?

Mihooil