1.
В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок... Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года).
Внимательно смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает несоответствие, думает... Потом показывает пальцем и спрашивает:
- Кусается?

Mihooil

2.
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.
По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

Mihooil

3.
Жена - мужу:
- Ну что ты за человек?! Как шляться где-нибудь - бреешься. Если дома сидишь - то небритый, как шимпанзе.
И, помолчав, добавляет:
- Когда ж ты каждый день бриться начнешь?

Вокруг_смеха

4.
Два друга едут из ночного клуба. Оба слегка навеселе. Тот, что ведет машину, говорит: "Если гаишник остановит, ты прикури сигарету и мне ее дай, чтобы никто не понял, что я пьяный". Останавливает гаишник.
Друг прикуривает сигарету и отдает водителю. Гаишник говорит:
- Вы пьяны.
- Это почему же?
- А у вас две сигареты!

Вокруг_смеха

5.
Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

Вокруг_смеха

6.
Когда Иван Семенович Козловский забыл пропуск в радиостудию, вахтер отказался его пропустить:
- Я Козловский! - загремел на весь вестибюль известнейший из теноров.
На что вахтер убежденно ответил:
- А по мне хоть сам Лемешев!
Иван Семенович страшно обиделся и уехал домой.

Ю.Погорельский

7.
На художественном базарчике продается картина: на фоне каких-то языков пламени изображено уродливое лицо с безмерно страдальческим выражением глаз. Мужик походил-походил мимо, понравилась картина, купил. Но спрашивает у художника: а что это, мол? Как такое пришло в голову? И художник, видя перед собой интеллигента, совершенно честно признался, что идея пришла ему в голову во время сопровождения жены в косметический салон, когда жене наложили на лицо маску, а потом промокнули ее широкой белой салфеткой. На салфетке отпечаталось лицо жены, после чего эта картина всякий раз вставала у него перед глазами, когда он хотел изобразить нечто демоническое. Наконец он не выдержал и попросил соседа-алкаша пожертвовать собой для искусства за бутылку водки. Натянув уже готовый холст на раму, художник намазал краской соответствующих цветов лицо соседа, после чего взял за волосы и вмял, так сказать, это самое лицо в холст. А потом осталось только лишь нарисовать безмерно тоскливые глаза. Так родился шедевр...

Вокруг_смеха

8.
Парень ругается с девушкой.
- Дура!
- Дурак!
- Идиотка!
- Идиот!
- Коза!
- Козел!
- Кретинка!
- Кретин!
- Говно!
- Сам говно!
- Гаргона!
- Га.... - Слезы.
Мужики, не перегибайте палку, зачем давать повод для слез.

Утро

9.
Анекдот: В Японии придумали робота который ловит воров, за полчаса ипытаний в Токио он поймал 20 воров, за те же полчаса в Чикаго он поймал 100 воров, в Москве через 5 минут кто-то спер робота...
История: Напротив дома где я живу располагается автоцентр одного небезызвестного автоконцерна. На стенах здания висят камеры наблюдения направленные на места парковки машин автоцентра.
И вот иду я как-то на работу и вижу, что от камер остались только ощметки сиротливо болтающихся проводов... А потом жена рассказала, что целый день ходили менты и расспрашивали, не видел ли кто как тырят камеры...
Р.S. Такое только в России возможно..
Р.Р.S. А машины не тронули....

Утро

10.
Не могу не поделиться, приятельница-собачница сегодня рассказала.
У одних породистых родителей родился кобель породы дог. Собака росла, и обнаружилось, что у парня только одно яйцо. Такое бывает и не так чтоб редко. Пес жил не тужил, но тужили его хозяева, т. к. на выставку его не выставишь и бабок не получишь. Посоветовали обратиться к "специалисту", который.... - правильно, пришьет псу новое яйцо и приз, можно сказать, в кармане. Мужик не подвел и вшил псу теннисный мячик. Собака, как я говорил, внушительных размеров.
День выставки. Наш собак стоит-красуется, хозяева ждут последнего осмотра специалиста-судьи, который проверяет участников на всякие изъяны. Подходят к догу, всякоразно его ощупывают, включая и яйца.
У пса нервный срыв (если б ваши яйца специалисты при всех ощупывали), и вдруг, о чудо! из недр организма появляется пропавшее яйцо, которое при родах правильно не опустилось... У собаки три яйца, судьи в недоумении, хозяева сконфужены, публика в восторге. Из зала раздаются призывы хозяину тоже себе что-нибудь вшить. Занавес....

Утро

11.
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!

Завулон