2.
В нашем доме поселился....
... Нет, ну он меня достал. Даже так: он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну
я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет...
Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры
"поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество
лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как
говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей
службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ
боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный
центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он
"ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил
"Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно
с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем
ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не
мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр,
на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный
центр. Назовем его, например, "GNUSМАS-LJ4100". И сбоку коробочки таким
игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое
160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон
проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как
я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как
заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй
такой ночи я просто не переживу. Но не был бы я радиолюбителем, если
б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого
устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой
усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет
и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку
всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей,
да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая
моль". В 00:22... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом
робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось::
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического
контроля музыкального центра "GNUSМАS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSМАS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю
Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является
сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за
Ваш счет".
... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр
соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно
было спокойно уснуть...
... Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно.. Наивный...
... Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные
"Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский
сервисный центр фирмы "GNUSМАS", где ему сказали, что разговаривающих
логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два
раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении
радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Эпиграф: "В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Невзрачный
такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские лесорубы посмеиваются,
и дают ему делянку. Проходит первый его рабочий день, идут туда....
И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева - все,
как косой скошены, лишь пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо
офигевают и спрашивают:
- Мужик! Ты где раньше работал???
- В Сахаре!
- Так там же - пустыня, леса нет!!!
- И здесь не будет...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное
название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел
ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак,
на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить,
что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне
ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов
утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку
на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка.
Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь
обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время
он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой
пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных
глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке
"Роwеr" на панели "Gnusmаsа", мой жучинушка включился и.. правильно,
обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося
во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно
заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо
и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь
с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий
дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый,
эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно
и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила
его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика
"как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил
обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и
потребовал на фуфырь за ложный вызов. На следующий вечер все, естественно,
повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев
и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали
ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще
раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как
по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь
дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального
природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано
утром я его снял. Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые
времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки",
"Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк -
глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот:
очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после
этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные
пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился
на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня
из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом:
"Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо
за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская
война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали
белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские
эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Ну, заглушил
я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я
что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник
в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов
ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате,
Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmаsа" - простенько, но
со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался
этот вражеский "Gnusmаs", перекрестился, сплюнул и врубил... Конечно
же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник
ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его
в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного
сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ!!!"
Эпиграф: "Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули
ей деревце. "Вжик" - сказала японская пила. "Хех" - сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще. "Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали
лесорубы. Подсунули ей толстеннейший кедр. "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!"
- сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом.
"КРЯК!" - сказала пила. "То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы!
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы,
вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз
"Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали,
как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных
электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон. Вот у меня есть
один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства,
его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то
рассказывал: " - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену
- на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили
все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около
полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе
со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными
глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается
не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть.
И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях,
метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом.
И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария
и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары
и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет,
как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел. Ну представьте
себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев,
свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами... Мужик прямо с низкого
старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как
заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение
было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как
говорится, если что и не хотел - так пришлось. Очнулись мы только тогда,
когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-... цатый!!!
Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос
своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать
особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие
молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты
и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки
и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так
вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица
не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и
астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали
ей свои реакции, не всегда удачные... И вот как-то ближе к весне решило
руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов.
Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек".
И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров
заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом
центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца
и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец,
ну кто мы с Тобой - паяльники! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся."
Но он был как никогда задумчив... Короче, в пятницу вечером он ухитрился
этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на
своем законном месте. И вот -торжественное открытие выставки творчества
учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную
речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами
и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот
директор вещает: " - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство
и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на
глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает
правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто
не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места,
хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве,
вереща: " -Дурак!!! КРЕТИН!!!!! Испортил первое место!!!". Короче,
эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как
Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове...
Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул
церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает... Сейчас у Юрки
с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном
месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный
чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта,
Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда
шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две
лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают
им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка
называет жену ласково: "Модуляция"... Так вот, гудит телефон, в трубе
- Дроссель. "Привет, как дела?" " - Постепенно и высоконравственно"
- отвечаю. "Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь,
в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию
событий. "Ну, а Ты?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось
гуманных вариантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дроссель - "Ничего не
трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?"- вопрошаю
я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь
до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не
оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя". Ну, делать нечего,
сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет
с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее
мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем
в сверток. "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы
будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай". После третьй кружки
пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными:
"А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец,
достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особеного.
Тюнер ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас
все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все
записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет...
Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не
слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом,
что пациент скорее жив, чем мертв. "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, "
- У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой
в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со
вкусом произнес Дроссель...... За стеной раздалось шкворчание, как
будто на месте "Gnusmаsа" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся
курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир,
как там моя конкурентих мочит".
... И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего
на помойку музыкальный центр "GNUSМАS-LJ4100", выглядящий так, словно
побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего
этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших: "А-а-а-а вокру-у-у-уг
та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....
╘ httр://www.хаkер.ru
mikola69
|