1.
Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблемму спасателя.
Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...

Mihooil

2.
Рассказал мой знакомый. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать.
Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продаётся в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло ещё и отравились чем то непонятным, как это культурно называется жидкий стул. Пошла она по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:
- У вас средство от поноса есть?
Та отвечает:
- Нет.
- А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.

Mihooil

3.
Вы думаете, простачков сейчас мало? Прошли славные времена МММ, цыган, приватизаций и кашпировских? Может и прошли, да вот лохов все больше под ногами путается.
Хочу рассказать вам историю, которая круто изменила всю мою жизнь.
Дело было 4 года назад. Тогда я только начинал свою карьеру, строил в голове планы хитроумных комбинаций, запасался инвентарем, но ничего путного не получалось.
Но я никогда не унывал и всегда искал случая.
Уже не помню, что привело меня в один мебельный салон. Хожу я такой молодой и ищущий по лабиринту стенок, шкафов, диванов: Вдруг тормозят меня 2 отсоса, ты де, чувак, кончай болтаться без дела, нам стенку надо, да чтоб в тему, по размеру и качеству. Тут меня, как молнией подкосило, сто тысяч светил, вот она, зажглась моя свехновая! Смотру я на отсосов, граждане вы мои дорогие, я вас так люблю! Баба, тебе, 40 оргазмов вне очереди, мужик, тебе, 40 телок в очередь и на халяву!
Теперь спокойно. Эмоции подавить. Я - свежеиспеченный продавец- консультант, а это - мои клиенты (которые всегда правы: -)). Начинаю с ними вежливый разговор, у них новая квартира, еще не обставленная. Я напряг все свое воображение, представил там все, до последнего плинтуса. Я мысленно побывал в их квартире и днем, и вечером, и в жару, и в мороз. Я мобилизовал все свои представления о прекрасном (худ. школа дала свои плоды). Я лил им о сочетании и контрасте цветов, о стилях, формах. Тут мои лопухи рты и пораскрывали.
Это еще только почва, цветочки и ягодки потом будут.
Самое время перевести дух и оценить обстановку: где продавцы тусуются, где уголки поукромнее, да и пути отхода надо присмотреть, мало ли что.
- Вы меня здесь подождите, я за рулеткой схожу, и мы все вам подберем по размеру в тему.
Пошел, быстро все оценил, купил в соседней отделе рулетку. Возвращаюсь, мои дураки, где стояли, там и стоят и раскрытыми ртами. Послушные на все 100 доверяют. Лишь бы деньги при себе имели, по виду наворыши, должны иметь.
- Как хорошо, у нас сегодня акция Новосел - скидка вам 20% на весь ассортимент.
Тут мои клиенты совсем разомлели, слюни текут, весь магазин скупить готовы. Я им до кучи бесплатную доставку, погрузку-разгрузку, сборку дарую (Впоследствии я все больше и больше удивлялся как горячо любят богатенькие копеечную халявку ). Чего только мои хапуги не нахватали. И все мечутся, чего бы еще, еще, еще:
Пора закругляться. Достаю пачку квитанций. Садимся за столиком в уголочке. Денег у них на все, конечно, не хватает.
- Не вопрос. Я оформляю предоплату, а расплатитесь с экспедитором при доставке.
Выписываю счет, ставлю печать, лохам - квитанция, а мне бабки.
Желаю им счастья, традиционное рукопожатие, слезное прощание, и, не торопясь, сматываюсь.
Это был мой первый крупный успех. В дальнейшем, я еще проверну эту махинацию в десятках салонов, гастролируя по крупных городам нашей родины.
Сейчас подобными аферами я уже не занимаюсь. У меня легальный бизнес, я отличник нашего общества. Мне завидуют - какая голова, какой молодец.
На меня вкалывают больше сотни лохов. Это не опечатка, читатель, именно лохов.
Спешат утром на свои места, зовут меня по имени-отчеству, стучат, подставляют друг на друга. Не думай, что я изощренный эксплуататор. Я лишь играю по установленным до меня правилам. И все чаще охватывает меня тоска среди этого болота лохов, партнеров, крыш и конкурентов. Тебе никогда не понять всей глубины моей тоски, читатель. Продам я, пожалуй, свой бизнес и пущу все деньги по миру, пусть хоть кто-нибудь, хоть на короткое мгновение, да почувствует себя счастливым.
А сам, возможно, начну с нуля, как в те добрые времена с ищущим взглядом, пачкой квитков и печатью в кармане.

Аферист

4.
Читала как-то интервью с Абрамовичем. Перед этим, взахлеб описывалось какие у него дома-машины-яхты-всяко-разные-самолеты. Ну и спрашивают, дескать, все у Вас есть, чего же Вам, все-таки, в жизни не хватает?
Ответ пробил на слезу:
Кефира, в бутылке с зеленой крышечкой из фольги.
Как говорится, без комментариев))

mahruta

5.
Два часа ночи в Берлине. Под окнами пьяные голоса выводят нестройно, но очень старательно "по Дону гуляет". Песню неожиданно прерывают удивленные возгласы.
Там же, два часа дня. Спускаюсь в закусочную, расположенную в нашем доме, купить сигарет. За столиком расположились "по Дону гуляющие казаки"
и, пьяные в муку, двое турков, хозяев кафешки. На столе, помимо немеренного количества водочных бутылок, сало на заботливо подстеленной газетке и обертки от сникерсов. Один из турков поднимает на меня полные пьяной тоски глаза и, протягивая мне стакан, по русски приказывает:
Пей! Мы строили Москву!!!
Вот они и встретились, славные московские строители....
Прошла неделя, кафе закрыто, турки, с поистине российским размахом, вошли в грандиозный запой и, похоже не собираются оттуда возвращаться.

mahruta