1.
Сегодня пришла наша медичка, посмотрела Даньку, потом говорит "надо ему уже игрушки в коляску вешать". А я говорю "я вчера дохлую мышь вешал и он игрался".
Потом как понял что сморозил - я так еще в жизни не смеялся.
Она ведь комп живьем месяц назад первый раз у меня увидела 8-))). Представляете, что она подумала...

Утро

2.
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Утро

3.
Было мне тогда лет 6-7, точно уже не помню. И был у нас шикарный котяра дымчатой расцветки. Как и большинство котов в жарком климате, он был неимоверно худ. Как и большинство котов в любой точке планеты, он был не дурак пожрать. На основании вышеперечисленного моя матушка высказала свое строгое медицинское предположение что у котика завелись глисты.
Уж не знаю, в шутку она это сказала или в серьез, но я это услышал и очень обеспокоился.
И вот как-то раз, будучи дома наедине с вышеупомянутой животиной я застал следующую картину. Мой любимец яро вылизывает свое причинное место (что в общем то свойственно всем котам - как я узнал уже позже)
и при этом у него оттуда (я предполагал что из задницы) торчит этакий немаленький розовый "глист". Мое сердце облилось кровью - на моих глазах мой любимец рыча пытался вытащить постылого паразита. Решение пришло мгновенно, пока глист не успел залезть обратно - надо его вытащить и убить заразу. Плоскогубцы благо находились неподалеку. Надо сказать, что обожание у нас с котом было взаимное, этим лишь и можно объяснить его спокойствие, когда я приблизился к нему с плоскогубцами и целеустремленным выражением лица.
Такого МЯЯЯЯВАААА я не слышал никогда, да и никогда наверное не услышу.
Каким чудом мужское достоинство кота осталось при нем, я до сих пор не знаю.
Наши отношения вскоре восстановились, но при виде чего либо, напоминающего плоскогубцы, котяра с каким то потусторонним завыванием уносил ноги прочь.

Утро

4.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.
д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

Анонимно

5.
Маленькая дочка - маме:
- Пойдём в этот магазин?
Мама, строго:
- Нечего нам там делать!
Раздаётся сзади голос папы:
- Не нечего - а не на что...

Завулон