1.
Рассказал знакомый, который работает в типографии.
Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать небольшые картонные таблички для городского завода.
И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с текстом:
"Пел на попел не бросать!!!"

Mihooil

2.
Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу.
На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину.
Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допсутим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает:
- А чего машина-то полная?
- Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно...

Mihooil

3.
Мужик ловит такси, останавливает частника, едут. А водитель довольно колоритный - в годах, с длинными патлами и бородой. Мужик ему радостно говорит: "О, как приятно встретить старого рок-н-ролльщика!" а тот отвечает: "А я не рок-н-ролльщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду..."

Вокруг_смеха

4.
Мужик курит на балконе. А внизу недавно спилили деревья, остались довольно высокие пеньки. Идет девушка, остановилась прямо под балконом. Положила на пенек пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Мужик сверху внятно и грозно говорит: "Отдай пирожок!" Пошутить захотелось.
Девушка удивленно смотрит по сторонам. Мужик уже громче: "Отдай пирожок!"
Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и...
тут из-за угла дома выходит другой мужик. Девушка тычет ему пирожком в лицо и кричит: "На, жри! Голодный!" Другой мужик, конечно, буквально обалдевает...

Вокруг_смеха

5.
Парень читает в газете объявление: "Куплю рога оленьи или лосиные.
Дорого". А у него в квартире над дверью висят лосиные рога. Давно надоели, а выбросить жалко было. Позвонил. В ответ: "Повесь эти рога себе на хрен! Достали уже!!!"

Вокруг_смеха

6.
В одном из средних классов детки писали сочинение на тему "Знаки препинания".
Первое место занял мальчик, который до этого перебивался с тройки на двойку, и его сочинение даже около месяца провисело на доске почета с оценкой "5+". Сочинение было таким: "Как хорошо, что существуют знаки препинания! Всегда можно поставить точку. Точка".

Вокруг_смеха

7.
Ресторан, свадьба. Друзья решили по старинному обычаю "украсть невесту".
Посадили ее в "ауди", стали возить вокруг ресторана. Только вот жених этого не заметил. Возили-возили, стало скучно, тут она предложила поучиться машину водить. Посадили ее за руль - и она эту "ауди" тут же стукнула о какой-то столбик. А машину один парень не совсем санкционированно взял у своего брата. Поэтому, не высаживая невесту, друзья рванули в ближайший автосервис. В общем, вернулась невеста часа через два с половиной. Жених на нее посмотрел долгим узнающим взглядом и изрек:
"Что можно делать в туалете тридцать минут?"

Вокруг_смеха

8.
Смейтесь вместе со мной над дизайном (или над дизайнером) сайта sроru.nеt:
с анекдотных страниц можно попасть на страницы с историями (есть ссылки внизу), а вот с историй на анекдоты перейти -...... (такое индийское жилище).

kae