1.
Рассказ неизвестного. Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали... Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор.
Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок поп, чтобы возле мамы под одеялом бояться. На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке:
"А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить...
Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается... И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше.
От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам...
- Ага, испугались!!!, - долго радовался внук.

Гусев Д.В.

2.
Очень реальная и по-советски обычная история...
Западный Казахстан, наши дни. Буквально прошлые выходные. День нефтяника то есть, благо отмечают его на Каспии с размахом, кругом сплошные месторождения.
И вот, в честь этого славного дня весь состав ИТР крупных нефтяных компаний ( не ниже старшего инженера) вместе с семьями нахаляву отправляются на каспийские курорты, всякие санатории, принадлежащие тем же самым компаниям, места в высшей степени красивые и популярные. Народ уже с обеда тут и там выпивает, радостно обсуждая новости, звоня женам "собирайте чемоданы", предвкушая пляжный волейбол и купание в море до утра, благо здесь еще жара стоит. И тут как гром среди ясного неба - на Каспие состоится встреча премьер-министров сранг СНГ!! Ммммм... да как бы это... чтоб вот так и так... и вот так... а! Пока будете отдыхать, возьмите лопаты и пакетики, пособираете там окрестный мусор... ничего, ничего... и жен возьмите, быстрее управитесь...
Производство встало. Уже и день нефтяника давно прошел... а на работе и по сей день только дежурный состав, все чистят пляжи...:)

Natalie

3.
Вызвали одного моего друга в военкомат на медкомиссию. Не лишним будет сказать, что он приколист каких свет не видывал. Проходят хирурга, тот просит нагибаться и раздвигать ягодицы. Друг про это раньше слышал и заранее затарился. Подходит его очередь (да, забыл, хирург - женщина), он разворачивается, нагибается, а там у него пластмассовый глаз (выковырял у сестренкиной куклы), и заявляет врачихе:
- Ой, а я Вас вижу...
Хирург в обморок, а пацана, без дальнейшей проверки 2 года трубить...

Анонимно

4.
Это произошло со мной, когда я служил в армии. Я пошёл в самоволку к друзьям на подсобное хозяйство, молочка попить. А туда с проверкой пришёл командир, капитан Чёрный Н. Н. Отличный человек, но тем не менее от начальства нужно держаться подальше, и парни быстро спрятали меня в шкаф с одеждой, где я сел на корточки и замер. Когда Чёрный зашёл ему предложили сесть в кресло, которое приставили к дверке шкафа, т. к.
она все время со скрипом открывалась. А капитан никуда не торопясь принялся болтать за жизнь. Представте моё состояние: я на корточках на носочках, вокруг старое бельё и тряпьё, а за дверкой командир...
40 минут продолжалась эта пытка. Потом Чёрный ушёл, парни с хохотом кричат -"Вылазь!", а я с ужасом понимаю, что у меня затекли не только ноги, но и руки, и спина... И я с хохотом вываливаюсь набок на пол и ржу, как подорванный! Минут 10 в себя приходил, а потом огородами в казарму. Попил молочка называется.

Костя

5.
Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся , встаньте в 2 и что - нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать . В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится ?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все , что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

Мила