1.
История из какого-то медицинского центра (то ли "Юнона" то ли "Ювена"), рассказанная знакомой.
Приходит к ним на приём девушка 29 лет (на самом деле девушка). Она в 29 лет твёрдо решила начать половую жизнь и покончить с девственным прошлым. Но так как она девушка серьёзная, а не какая-нибудь там, она к этому важному шагу отнеслась серьёзно. Решила перед началом пройти гинекологическое медобследование в этой Юноне или Ювене (не помню).
Прошла, забашляла бабок за это всё. Приходит на очередной приём, ей все анализы обработали. Врачиха ей и говорит: ╚Гинекология у вас на 100%, без отклонений и патологий╩. Они ей до кучи цикл рассчитали, и говорят: ╚С сегодняшнего дня у вас наступают благоприятные для зачатия дни. Так что идите домой, и занимайтесь с мужем творчеством╩ Она выбегает счастливая такая, и вдруг на выходе зависает в двери. ╚Можно ещё вопрос?╩, и так на медсестру косится. Медсестра: ╚Ну, я выйду, спрашивайте╩, и выходит. Через некоторое время заходит - врачиха от смеха согнулась, разогнуться не может. Медсестра ей: ╚Что она у тебя спросила?╩. Она спросила: ╚У меня есть два кандидата, у одного 19 сантиметров, у другого 25. С кем бы Вы посоветовали начать?╩ А больничка платная, над больными ржать нельзя, врачиха ей серьёзно, изо всех сил втягивая щёки, чтобы не заржать: ╚Нет, нет, тут я Вам не могу посоветовать, тут Вы сами решайте╩. Кроме собственно самой истории, мне здесь ещё интересно, как она их измеряла, с их слов, или орально?

ivanych

2.
Еду в троллейбусе на работу. Настоение скверное, спать хочется. Стою я, значит, за водителем, смотрю в лобовое стекло и разглядываю машины, просто от нечего делать. И вижу сзади на пыльном стекле машины надпись "Догони меня, пра-ативный!" А водитель троллейбуса - парень молодой - посмотрит на надпись - улыбнется, отвернется, опять посмотрит - улыбнется.
Потом как заржет. Сзади бибикают, мол, поехали уже. А он все стоит, на газ не давит и ржет, бедненький.

Анонимно

3.
Моя мама(полный ламер)подходит ко мне и говорит:
- Что ты так близко сидишь у монитора!
- Не боись, у него приличная защита!
- Да?А какой у нас монитор, Реntium 4?

Каин

4.
Есть такой анекдот:
╚-Вы знаете три слова, от которых самоуверенность любого мужика мгновенно улетучивается?
- И какие эти слова?
- ОН УЖЕ ВНУТРИ?!╩ У нас в городке были три известные проститутки, которым этот анекдот очень нравился, и они мстили мужикам за свою жизнь ╚поломатую╩, на небольшие ставки, за кредит последней фразой анекдота, разве что добавляли в конце знаменитое ╚блин╩.
Надо сказать, что это действовало безотказно, особенно в первый раз.
Мужики обижались, весь кайф от удовольствия мгновенно улетучивался.
Но когда такое издевательство перестало быть оригинальным, мужики поделились своими обидами друг с другом и решили отомстить.
В городок приехал грузин из Уреки. Он сразу стал спрашивать баню с дороги. Когда он разделся, мужики в бане ахнули: у него между ног болтался настоящий окорок!
Вот тут и возникла мысль о мести.
Грузин оказался парнем сговорчивым и очень смешливым.
В самом известном кафе городка у вокзала, когда подошла троица проституток, грузин стал вести себя развязно, заигрывал довольно грубо с проститутками, предлагал много денег за определенные услуги.
Девки кусали губы и вот одна наконец предложила грузину пойти на второй этаж.
Тот сразу согласился.
А на втором этаже в известной всему городку комнате уже был установлен микрофон.
Двух других девок зажали в углу и стали слушать репортаж из ╚КОМНАТЫ ЛЮБВИ╩.
Там слышна была возня, спорили - со светом или без света. Грузин настаивал на темноте (по нашей рекомендации, конечно).
И вот заскрипела кровать. Затем с характерным акцентом:
- Раздвигай ноги, дорогая, торопится мой дружок к тебе в гости!
- Ой, не могу, дружок-то небось┘ Все внизу напряглись, ждут корректировки в тексте анекдота.
Раздался вскрик и на весь дом истеричный голос:
- Ты что, сволочь, с ногами туда залез?!!
Вот так и закончилась популярность этого анекдота.

KHAYYAM

5.
По делам часто бываю в Германии.
Русскоязычную прессу не покупаю (хватает Интернета). Но взяв у друга приложение "Арена" к газете "Европа-экспресс", я, как говорится, плакалъ.
На третьей странице обращение к рекламодателям заканчивается гордым призывом:
"Довертесь прфессионалам!"
Самое грустное, что вторая ошибка очевидна, а первую многие уже и не замечают...

Гаджи