1.
Из газетной статьи: "Особенно отличились наши девушки-стрелкИ. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место".

Аншлаг

2.
Объявление: "Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (только мужчин и женщин)".

Аншлаг

3.
Из радиоочерка: "Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он весело вышел из дома".

Аншлаг

4.
Из статьи: "О деревянном флигеле, где родился Пушкин, напоминает бюст скульптора Балашовой".

Аншлаг

5.
Из статьи: "Да, сейчас похоронить близкого человека - слишком дорогое удовольствие".

Аншлаг

6.
Рассказал один админ, далее от первого лица:
СИжу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
:)))))))))))
П. С. Шоколадку я все-таки съел
Katez

7.
Скука в небольшом провинциальном городке. На почте сидит старая дева Клава √ она и начальница, и сотрудница. В ее подчинении только один хромой почтальон Митрич. У Клавы была одна страсть √ она открывала только ей известным способом все письма и читала их запоем. Об этом знали все. Но в захолустье людьми движет страх √ если Клава так запросто открывает письма, значит, у нее есть на то СВЕРХУ разрешение. Уж лучше получать прочитанные кем-то и запечатанные аккуратно письма, чем не получать вообще!
Но такая бестактность не могла продолжаться без конца. В городок попал один известный в центре молодой писатель, который явно не был в восторге от сознания, что его письма читает старая дева Клава!
И вот что он придумал. Он пригласил к себе в дом нотариуса и в его присутствии написал письмо своему другу:
╚ Дорогой друг! Так как я знаю, что у нас на почте сидит одна девушка √ Клава Агеева, которая вот уже несколько лет открывает и читает чужие письма, всего лишь потому, что она лопается от любопытства, я посылаютебе в письме блоху.
С самыми наилучшими пожеланиями, твой старый друг. Это письмо я запечатываю в присутствии нотариуса.╩ Он запечатал письмо и никакой блохи туда, конечно же, не положил.
Его друг получил письмо с живой блохой в конверте!

KHAYYAM

8.
Телефонный разговор.
- У телефона справочная служба компьютерной фирмы ╚ОРИЕНТ╩.
- У меня проблемы с компьтером, который я купил в вашей фирме вчера.
- Слушаю вас внимательно.
- Я только, что набрал текст и вдруг все слова и буквы пропали!
- То есть?
- Исчезли все!
- Хммм! Скажите, а как выглядит сейчас экран монитора.
- Чего?
- Ну, что на телевизор похож.
- На нем ничего нет.
- Ничего?
- Экран пустой. На нем ничего не появляется, когда я набираю текст.
- Вы работаете в ╚Моих документах╩ или вы уже вышли из ╚WINDОWS╩?
- Я никуда не выходил, я сижу в своей рабочей комнате.
- Ну, ладно. Вы можете перемещать курсор по экрану?
- Там нет никакого курсора. Я же вам уже сказал, чтобы я не делал, никакой реакции на экране.
- На мониторе у вас есть показатель обеспечения электрическим током?
- Я не знаю.
- Там внизу должна быть совсем маленькая лампочка, которая горит даже тогда, когда экран затемнен.
- Не вижу никакого света.
- Хорошо. Посмотрите на заднюю часть вашего монитора. Найдите то место, куда подключен электрический кабель. Нашли?
- Кажется, нашел.
- Очень хорошо. Теперь следуйте за кабелем и посмотрите, подключен ли он к сети?
-┘ Да, он в розетке.
- Когда вы стояли за монитором, вы видели там два кабеля?
- Нет.
- Там должно быть подключено два кабеля. Посмотрите еще раз, есть ли там второй кабель?
- Так, есть кабель┘ - Теперь проследите по длине этого кабеля, достаточно ли крепко он подсоединен к вашему компьтеру?
- Так далеко перегнуться я не могу.
- Так. Ну, хотя бы можете вы посмотреть, подключен он к компьтеру или нет?
- Нет.
- Ну, если стать на колени, что-то отодвинуть, наверное, можно рассмотреть.
- Нет, это уже выходит за пределы моих возможностей! Здесь очень темно.
- Темно?!
- Да. У меня в комнате все светильники отключены и свет падает только из окна.
- Хорошо, тогда включите свет в вашей комнате.
- Не могу.
- Что?! Почему?
- У нас большая авария на электрической подстанции.
- Авария на электрической┘? Ну, вот мы и приехали. У вас на месте картонная коробка, в которую был упакован ваш компьютер, инструкции, гарантийные документы?
- Да, это все лежит в шкафу.
- Отлично. Возьмите коробку, сложите весь комплект точно так же, как он был упакован при покупке. Затем отвезите назад в тот отдел магазина, где вы купили компьютер.
- Вы что, серьезно? Это настолько плохо?
- Думаю, что да!
- Хорошо, раз вы мне это рекомендуете. Но что я там должен сказать, какую причину должен назвать?
- Скажите им просто, что вы слишком большой ДОЛБОЕБ для такого компьтера!

KHAYYAM

9.
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

KHAYYAM

10.
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно.
Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗEЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!!
Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде
_PaNiC_

11.
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается - с девушками, все же, была проблема - член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали...
Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает.
И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с широкой белозубой улыбкой заявляет:
"Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами - и спать!"
Окрыленный надеждой, наш герой несется домой...
Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того же негра, и громко орет:
"ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!"
На что тот спокойно, но с удивлением отвечает:
"Подожди... а ты чего хотел????"

_PaNiC_